15个爆笑幽默笑话，看一次笑一次

1.收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你是第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了…

2.一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……”

3.小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后…

4.刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半，来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。一会儿，我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊？”老……丈……人……

5.晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

6.打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”

7.有一天，有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了。”小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，于是很生气想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛大狼狗头上，当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”

8.街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体形越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道： “我是毛驴！我是毛驴！“旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都是奖！”

9.小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…

10.长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

11.邻居家养了条狼狗，可凶了，一天它在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊。后来，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，从此那狗再也没咬过人……

12.有一个直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说：“你头真大。”我：“呵呵。”他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

13.老婆刚拿了驾照，突然想开车出去练一下。我说：“刚开始开车，速度一定要慢，速度慢就不会出事。”老婆：“我知道了。” 老婆练了一个上午，油用完了。我问：“你都去哪了，油都烧没了？”老婆：“就在我们平时练车的那条道上啊，你不是说的速度要慢，我就开一档一直在那练。”

14.刚刚接了一个诈骗电话，早就在网上看过的套路了。对面说：“您好，我们是公安局的。有一个你的包裹，里面发现了疑似毒品违禁品，请速与我们联系……”对面话还没说完，我立马对电话大喊：“老子的货你们也敢劫！哪个支队的！不想活了是不是！把你们李局长给我叫来！”对面懵逼了三秒没说话，然后给我挂了……

15.交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套、不常用的字典，连拖把的手柄都有。

然后老爸意味深长地对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……”

01.我要让全世界知道我很低调！

02.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

03.什么是坏人？白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

04.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

05.路漫漫其修远兮，不如我去打的。

06.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

07.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

08.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

09.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪、充满深情地大声呐喊：“我的病终于有救了啊！”

10.老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

11.百度搜不到你，只好进搜狗。

12.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

13.不经历人渣，怎么能出嫁？没有人能随随便便成妈。

14.世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

15.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。