和孩子生气时，家长再愤怒也要把这几句话忍住不说，伤害性太强

人在气头上，什么难听的话都会脱口而出。即使是面对孩子的时候，父母也经常会情绪失控，口不择言，为了解气，我们的语言往往带有极强的攻击性和伤害性，所以，很多孩子和父母吵完架，容易出现极端情绪或极端行为。

学会在情绪上头时控制语言，是每位父母的必修课。当我们被孩子激怒的时候，要记住，这几句话千万不要说，很可能会对孩子的心理和亲子关系造成深远影响，影响他们的自我认知、安全感和性格发展。

1、否定人格的话

“教十遍了还不会，你是猪脑子吗？” “你怎么会这么笨！”

辅导作业的时候，你是不是经常和孩子说这样的话，怒火上头的时候，甚至会再加上几巴掌！

以后千万不要再和孩子说这些话了。这些话，会让孩子认为自己很糟糕。他们的自我认知尚未成熟，父母的评价就是他们衡量自我价值的标尺。长期被骂“笨”，被否定人格的孩子，会逐渐内化 “我不行” 的信念，遇到困难时更容易选择放弃，甚至产生自卑心理。

2、威胁的话

尤其对于年龄小的孩子，父母最喜欢用“再不听话我就不要你了”这类话吓唬孩子，以达到孩子听话的效果。

儿童心理学研究表明，6 岁前的孩子无法区分家长话语的真假，他们会坚信 “妈妈真的会离开”。这种被抛弃的恐惧，可能导致孩子变得黏人、极度缺乏安全感，甚至在成年后难以建立稳定的亲密关系。

3、对比伤害的话

看到孩子的成绩火冒三丈，“***次次第一，再看看你。生气的时候，千万不要拿孩子和别人做比较。

你以为自己激励了孩子，实际上是在不断强化 “我不如别人” 的认知。

一旦孩子长期活在 “别人家孩子” 的阴影下，要么会产生强烈的逆反心理，故意和家长对着干；要么会彻底失去自我，活在无休止的比较和焦虑中。

4、贴标签的话

生气的时候，千万不要给孩子贴标签。

你斥责孩子“天生爱捣乱”“天生脑子不好使”等等，都是在引导孩子变得更差劲。

心理学中有一个 “标签效应” ，就是指当一个人被贴上某种标签时，他会不自觉地向标签所描述的形象靠拢。家长给孩子贴的 “捣蛋鬼”“爱哭鬼”“小气鬼” 等标签，会像魔咒一样限制孩子的成长，让他们误以为 “我天生就是这样的人”。

哈佛大学医学院的研究显示，长期遭受语言暴力的孩子，其大脑前额叶皮层会出现萎缩，这一区域负责情绪调节、决策判断等高级认知功能。这意味着，被贬低、威胁的孩子，更容易出现情绪失控、注意力不集中等问题。

当父母生气的时候，往往是攻击性最强的时候，这个时候父母的情绪达到顶点，为了发泄不满，父母会选择最伤人的语言。

而孩子对家长的信任是无条件的，他们坚信父母是世界上最爱自己的人。但当家长说出伤人的话时，这种信任会逐渐瓦解。就像被妈妈说 “猪脑子” 的孩子，以后遇到难题宁愿自己哭，也不肯再问妈妈 —— 他怕再次听到否定的声音。

当你怒火上头时，不妨试试这三个 “缓冲动作”。

1、物理暂停：离开冲突现场

当你感觉血压飙升、喉咙发紧时，立刻对孩子说：“妈妈现在有点生气，需要去书房冷静 10 分钟，我们等会儿再聊。” 然后果断离开，去阳台深呼吸、喝杯水，或者对着镜子做几个鬼脸。

我一位朋友的做法很值得借鉴：她在冰箱上贴了一张 “冷静卡”，上面写着 “1 分钟 = 10 个深呼吸”。每次和孩子起冲突，她就会指着卡片提醒自己暂停。这个动作既能避免说出后悔的话，也能让孩子明白：“生气是正常的，但我们可以选择不伤害别人。”

2、情绪命名：帮孩子也帮自己

《全脑教养法》中提到，当我们能说出自己的情绪时，大脑的理性区域就会被激活。家长可以试着说：“看到你把画笔扔得满地都是，妈妈现在很生气，因为收拾起来需要花很多时间。”

同时，也要引导孩子表达情绪：“你刚才因为积木倒了哭，是觉得难过吗？” 这种方式既能让孩子感受到被理解，也能为接下来的沟通铺垫平和的氛围。

3、聚焦问题：用 “我信息” 代替职责

与其说 “你怎么又把衣服弄脏了，跟你说了多少次”，不如换成 “妈妈看到你衣服上的泥渍有点着急，因为这是你明天要穿的校服，我们现在一起想想怎么处理吧”。

“我信息” 的公式是：描述事实 + 表达感受 + 提出需求。这种表达方式既不会伤害孩子的自尊，又能清晰地传递家长的想法，让孩子明白 “问题在哪里”“该如何解决”。

教育孩子的过程，也是家长自我修行的过程。我们难免会有情绪失控的时刻，但请记住：你口中的语言，正在塑造孩子的未来。当你忍住不说那句伤人的话时，不仅是在保护孩子的内心，更是在教会他们如何管理情绪、尊重他人。

下次生气时，不妨想想孩子刚出生时的样子 —— 那时的我们，只希望他们健康快乐地长大。这份初心，就是我们控制情绪的最大动力。