凡是不利你的事情，都不要回应

金庸说：“有人的地方，就有江湖。”

江湖上，有侠肝义胆，也有人心险恶，有浪漫故事，也有纷纷扰扰。

而真正的聪明人，则会把精力放在值得的事儿上。

对于不利于自己的事儿，要不是冷处理，要不是不回应。

不回应，到不是单纯地回避。

而是他们知道：

与小人纠缠，会让时间溜走，拉低自己的办事效率；

与恶意纠缠，会让能量流逝，干扰自己的心绪状态；

向偏见解释，会让认知降低，打乱自己的生活节奏。

沉默，反而能让时间说话、用事实证明，让一切往更好的方向发展。

看过这样一句话：

“宁与君子争高下，莫同小人论长短。”

这倒不是说我们争论不过小人，而是说在与小人争论的过程中，我们不仅不会有什么收获，还会白白浪费掉自己最宝贵的时间。

作家苏心，曾讲过一个老同事的故事。

老同事没啥本事，平时活儿也不多。

但他仗着自己是老板的亲戚，经常打着监督的名义，去其他人的工位上溜达。

有天，公司来了位新同事，这人就开始了对人家的指指点点。

但年轻人哪里会惯着他，直接义正辞严地和他讨论了起来。

这家伙被气得脸上红一阵白一阵的，就仗着自己的资历，非让对方道歉。

新同事本来觉得只是正常地讨论，看对方上了价值，就开始和他争论。

只是，老同事这一天反正都没啥事儿，怎么打发时间都行。

而这年轻人却惨极了，不仅一天没干成活，还白白受了一肚子的气。

你以为这就完事儿了？

在之后的几天，老同事没事儿就往年轻人那儿凑，非让人家给他一个说法。

后来，新同事实在是受不了，就心不甘情不愿地道了歉，老同事这才满意地离开。

从那以后，公司再也没人敢往他身边凑，因为大家都怕被这样的小人纠缠上。

关于掐架，有一个“耗散定律”，大意是说：

一场掐架的耗散率，决定于双方的体力消耗。

也就是说，争论的最终胜负，往往取决于谁拥有更多的时间和精力。

耗费巨多时间和精力，去争一个“分歧倍增”的结果，真的是得不偿失。

如果对方是小人，那就更惨了。

他们会仗着自己无赖的行径，耗费你宝贵的时间，挑战你忍耐的极限。

与这样的人争论，不管谁站上风，受伤的那个人，永远只会是你自己。

最好的做法，就是放下自己的好胜心，对他们置之不理。

既避免了冲突，还能得一身清净。

正如亦舒所言：

“聪明人从不报复，他们匆匆离去，从头开始。”

除了遇到言语上纠缠，我们还有可能碰见心智上的干扰。

尤其是面对他人莫名其妙的恶意，很多人都会产生自我怀疑：

“我哪里得罪TA了？”

“是不是我做错了什么？”

但是，在与这些恶意的不断纠缠中，我们会于无形之中深陷痛苦、能量低迷。

985毕业的@小林，就是如此。

他在毕业后进入了一家单位实习。

由于小伙子学历高、能力强、性格也很阳光，很受领导青睐，甚至还被列入了内部人才的行列来培养。

只是，没过两天，单位一个大他几岁的同事却开始频繁挑他的毛病：

下班早、工位乱、报告写得潦草应付……

面对突如其来的指责，小林一开始以为是自己不懂单位的规矩，虽然心里委屈，但还是向对方表达了谢意，并承诺改正。

但在之后的日子里，无论小林怎么努力，对方还是能在鸡蛋里挑骨头，甚至还会当众发难。

有时候竟然能上升到人格，攻击小林为人眼高手低。

那一阵子，小林整个人的状态都十分低迷，一上班就觉得十分压抑。

后来，有好心人提醒他：

不是他做得不够好，只是对方怕被抢了晋升的机会，故意打压而已。

想通这层道理之后，小林再也不把对方微妙的恶意挂在心头，整个人又开始变得积极开朗。

编剧程晖曾说过这样一句话：

“不要试图让打压你的人进入你的生活，这只会让你陷入一场必败的信心游戏。”

很多时候，来自他人长期的打压，不仅是一种微妙的恶意，还会在不知不觉中杀死你的灵魂。

因为喜欢指责你的人，不管你做得有多好，他们也总有办法把你贬低得一无是处。

毕竟，在乌鸦的眼里，天鹅本身就是有罪的。

如果你把他们的话看得十分重要，甚至还在内心不断反刍。

时间一长，你就会落入他们的圈套，开始质疑自己，继而丧失自身的价值感，不知道该何去何从。

此时此刻，他们的目的也就达成了。

真正厉害的人，都会刻意修炼自己的“屏蔽力”。

因为他们明白，生而为人，总是会遇到各种麻烦。

一味与恶意纠缠，无异于给自己套上无形的枷锁，时时不得自由。

适当屏蔽外界的声音，保护好自己的磁场，才能获得想要的安宁与幸福。

这世上，让你抓耳挠腮的，除了突如其来的恶意，或许还有隐藏在我们每个人身上的偏见。

年少时，我们总觉得，理不辩不明的。

殊不知，对于一些已经深入骨髓的偏见，我们永远无力改变。

作家鲍鹏山就讲过这么一个故事。

有次，他有位朋友，参加电视台的访谈。

为了给朋友捧场，他就守在电视机前，想看看对方有什么高见。

但是，在讨论到“小孩子打人”的话题。

这位朋友却斩钉截铁地说：

“单亲家庭的孩子，都有暴力倾向。”

鲍鹏山一听，怎么能忍，就赶紧给对方发信息：

“孔子孟子也是单亲家庭，却都是温和有礼的人。

你这样说，单亲家庭的孩子会很难自处。”

随后，他又从心理学谈到社会学，就是想纠正对方的观点。

但对方却不以为然，也从各方面指出，单亲家庭肯定教育不好孩子。

鲍鹏山还是不悦，就多说了两句，没想到这位朋友却直接将其拉黑了。

这件事儿，着实困扰了鲍鹏山好久，甚至开始怀疑自己是不是不对。

其实，面对不同的认知，我们最没有必要做的事儿，就是非让对方和自己同一立场。

因为，在心理学上，有个“个人构念论”。

大意是说，一个人认知，是由过去的见识、经历、思维、期望、评价等等形成的观念。

每次遇到相同或相似的场景时，我们都会习惯用过往的经验作出判断。

一个成年人，或许早就形成了思维惯性，很难再接纳别人的意见。

如果你总是要纠正偏见，不仅会放任他们拉低你的认知水平线、消耗掉你的认知带宽，甚至还会让你不知不觉迷失自我。

相反，不解释、不争论，才是对自己最好的成全。

莫言在获得诺贝尔文学奖之后，曾一度在文坛引起轰动。

可是，谩骂和偏见，也如同暴风雨一般袭来。

面对随处可见的不理解，莫言却从未作出过正面的回应，而是选择用一副对联来表达自己的心声：

上联：佛说遇蚊虫叮咬忍之

下联：我说遇小人追骂乐之

横批：不抓不挠

人生在世，不是每个人都值得你认真对待。

遇到对人对事儿心怀偏见的人，不如就把他当成一个蚊子包。

不抓不挠，他就会慢慢淡出你的生活；

不理不睬，你就能专注地提升自己。

而当你学会不理、不争、不怒时，便到达了人生的更高层次了。

人生最宝贵的东西是什么？

有人说是金钱，有人说是人脉，有人说是名声……

但或许，这些都不如内心的那份平静与自在。

而不回应恶意、不理会恶人，就是我们保护自身能量最好的方式。

毕竟，当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。

如果不想从一个屠龙少年，变成恶龙本身，我们就要保护好自己的磁场。

省下来精力和时间，我们才能向着更好的自己迈进。

文末点个，愿你远离恶意，活好自己。

作者 | 纳豆，我在弹指间环游地球。个人公众号：四五页（dreaminggirls3）

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）