李文：我是李敖的女儿

在我的成长过程中，有一件不能不说的事，那就是我14岁的时候，曾遭受了继父文乃建的性骚扰。

当年我的妈妈王尚勤将我送回台湾、回到美国后不久，就再婚了。她的新老公文乃建，在当地的一个公司里做工程师。在当时的华人圈子里，大家都知道文乃建娶了李敖的情人。后来他们有了两个小孩子，同母异父是弟弟。

那时我刚到美国读书，假期就来到妈妈家里。这一次是我有生以来惟一与妈妈长住的一段时间，差不多有1个月。可是，就是这一次，在妈妈与她丈夫文乃建家的小住，竟带给了我25年的一个噩梦。

那是一个夏天，天气特别热。妈妈的家是美国普遍的那种洋房，前后都有大花园。在国外，人们总是要不断地收拾院子，特别是夏天的时候，园子里的草长得比较长，会有小虫子什么的。那天文乃建穿着工作服、长筒靴子在园子里除草，两个小弟弟也在家。

刚好那天妈妈没有在家。

我在妈妈家住的是小弟弟的一个房间，房间里没有化妆台。早晨起来后，我就到妈妈的房间里去梳头发。

就在我对着镜子梳头发的时候，文乃建就走进来了。

我当时是坐在化妆台前的小椅子上，就是那种只够一个人坐的。

文乃建就走过来，靠近我说：“小文，很爱漂亮的噢!”我当时只觉得他看我的眼神怪怪的，然后他就这样一边说着一边把手摸过来到我的胸部上，还低下头来亲我，对着我的嘴很深度地亲下去。

当时的我完全是个不懂事的小孩子，完全不知道怎样来面对这样的情况!我完全被这个平时一副好脾气样子的文乃建的陌生表现吓坏了!

我哭着跑回自己住的小房间，吓得不敢关上门，惊恐得不敢下楼到餐厅吃饭。

妈妈回来后，见我没有去吃饭，就到房间来看我，以为我生病了。我就向妈妈说了文乃建的。我现在不记得当时妈妈听过后，对我说了什么。后来我还把这件事告诉了我的三姑，因为三姑是爸爸委托的我在美国读寄宿学校期间的监护人。

从那时起，我开始对年纪大的男人有了恐惧感，我继父的生日是1939年6月21日。因为总感觉你不能把握下一分钟要发生什么，你本来熟悉的人会突然变成什么样子来吓你。

在后来的很多年里，只要是见到叔叔或伯伯年龄的男人，我就会有些害怕；而且只要闻到杀虫剂的味道，我也会感到恐惧，因为那是那天文乃建的味道，他当时正在割草，身上喷了很多杀虫剂。

我的性格很叛逆，越是不让我做的事，我越是要不计后果地去做。

当时爸爸把我送到美国读住宿学校，这对当时的我来讲，实在是太高兴了。我觉得终于自由了，不会再被爸爸逼着读书，可以做我自己想做的任何事了。

突然间，我觉得自己好像真正地长大了。

就在这时候，我遇到以前我在台湾的美国学校读书时认识的一个高年级的男孩子。中国有句古话：他乡遇故知。我们能够在美国又见面，两个人都觉得很有缘，这样我们就谈起了恋爱。他是祖籍潮州的香港男孩子，比我高一个年级，是1962年出生的，这是我的初恋。当时我们很快就热恋了，轰轰烈烈的，并且不顾所有人的劝告，我们决定要结婚!因为当我自由自在地跟我男朋友在一起的时候，特别渴望有个自己的家。

我从小生活就不固定，我跟外婆住过、跟六姑住过、跟三姑住过，最后跟奶奶在一起。所以我一直没有在一个完全属于自己的家庭中生活过，我想有个家。

在美国，暑假的时候，我会住在姑姑家里。有一次，她很忙，我不能住她家，住在姑姑的朋友――一位长辈家里，他们空出一个小房间给我。那时姑姑就常来看我，还会看我房间里有没有别的人。我已经十七岁了，她还管我这么严。我很讨厌人家管我，爸爸管我，我讨厌；姑姑管我，更讨厌，可是没办法。后来，姑姑发现我和男朋友在一起，她大发脾气。

十一年级时，我要住校，这时我决定和男朋友在一起。

姑姑骂我：“既然你这样，我就要跟你爸爸讲，你走自己的路吧。”

当时我和男朋友想方设法要结婚，他的家庭基本上是赞成的，我的爸爸和家人都坚决反对。爸爸甚至说，是他的家庭利用与我结婚，取得美国身份。

我一直不同意爸爸的这个看法，因为当时我们还是小孩子，因为恋爱了就很想完成一件像结婚那样很刺激的事情，再说我很想有个自己的家，就有了那样的决定。可是，当时年龄实在是太小了，按照美国的法律，17岁结婚，一定要爸爸妈妈或者监护人签字，才可以领到结婚证书。可是妈妈不签字，爸爸也不签字。远在台湾的爸爸对我很生气，很失望，几乎都要与我脱离父女关系，不认我这个女儿了。爸爸怪我不好好念书，不把书念完就结婚。爸爸觉得一个书香人家的女儿，最起码先把大学读好，再读硕士，然后才可以去嫁人。

现在想想，那时候结婚实在是太早。

但是在当时，我们根本听不进任何人的劝告。我任性地认为，我不需要任何人的管教，越不让我做的事情我就越做。别人告诉我适不合适，没有任何用处，必须是我自己判断我做得对不对或者事情过去后有了坏的结果，使我认识到这是不适合我的事情，我才能够去改变。

就这样，我跟我的男朋友，跑到拉斯维加斯去办结婚手续，因为只有在赌城，17岁才可以不用爸爸妈妈或者监护人签名，领取结婚证。

于是17岁的我，就有了我的第一次婚姻。

叛逆的代价：18岁离婚，离开半岁的女儿

从我结婚的时候起，爸爸就不跟我讲话了。

那时，我也退学了，由于学期已经开始很久了，交给学校的一大笔学费也拿不回来。爸爸很生气，不再供给我钱了。

爸爸对我的教育看得很重。他为了鼓励我读书，说读完高中送我一部车，读完大学送我一套房子，总之每个女孩希望有的一切我都会有。

可惜我17岁结婚，爸爸什么都不给我了。

我先生家是白手起家，他们家里对孩子在教育方面的关注不像我爸爸的家族看得那么重。所以对于我们离开学校，两家的态度也是很不同的，对他的家人来讲没有什么大不了，可是对李家对爸爸来讲，就是一件严重的事情，严重到连那么叛逆的我都知道，这次不是以前跟爸爸顶嘴，对爸爸大声说话那么简单了，我知道我这次伤到爸爸的心了。

尽管我知道这些，可是我还是要去过我想像中的无忧无虑的生活，有个稳定的家庭的生活。

结婚没有多久，我就怀孕了，生下了一个女孩。怀孕中，我才开始有长大懂事的感觉，并且开始思考爸爸讲过的一些话，开始怀疑这种生活是不是真正我想要的，我爸爸不接受我的婚姻，除了我们在不合适的年龄结婚外，爸爸认为，他的家世背景很普通，与我们的家庭完全不相配。

我开始想这是否是真正适合我的生活。要结婚我也结了，要过家庭生活我也过了，打工养家的日子也尝过了，任性过后，我好像一下子明白了，这真的不是我做得对的事情，我还要走更长的人生路，我要继续读书!

在女儿差不多半岁的时候，我决定离开，继续我的学业。

我先生当然不同意我的决定，他希望我一直跟他在一起。可是我跟他讲：我已经长大了，我的理想不是跟你过这样的生活，我不能跟你在一起。

后来先生提出的惟一条件是，女儿一定要留给他。

就这样在我结婚不到一年半的时间，女儿不到6个月大的时候，我就离开了!

爸爸听到我离婚的消息特别支持我，安慰我说：“小文，你放弃你的女儿是对的，要不然就做不了你自己的事情。你是一个太年轻的妈妈，又要继续上学，带着女儿是很辛苦的，而且对这么小的女儿也不公平。”我也想她的祖父祖母可以好好带着她、养着她，她就不必跟着我吃苦。

我很痛心地留下女儿。我的先生有点暴力倾向，我担心他会追着我不放，我必须离开他所在的地方才可能有新的开始，所以我离开了加州，回到纽约。

我到纽约后重新回学校读书。我的学士学位是在纽约私立大学(N.Y.U)读的，我的硕士学位是在哥伦比亚大学拿的，博士是在旧金山读的。一路念得痛痛快快，一口气把学士、硕士和博士全部读了下来。拿到哥伦比亚的硕士学位后，我向爸爸提出要一份礼物，于是就有了第一辆属于自己的宝马车。

孤独与幻灭：每两个月我都会大哭一场

在美国的时候，我常常会打扮得漂漂亮亮的去参加一些party，就像我的朋友们送给我的绰号“queen”那样，我常常会是这些宴会的中心，高贵典雅、活泼漂亮，很有礼貌地周旋在宴会上各色人等中。当时看着我似乎很快乐的在宴会上穿梭，我的一个朋友就跟我说，hedy，其实你不快乐，你越是这个样子越表明你心里没有安全感。

他说的话是对的。已经这么久、这么久的时间，我没有一个亲人跟我在一起生活，爸爸妈妈不在身边陪伴，我也没有老公可以倚靠、也没有兄弟姐妹互相亲热。我是一个人，所以我对朋友特别好，常常牵朋引伴一起出去玩，表面看起来热热闹闹，可回到家后，我很孤独。

从读书住校后我一直是自己住，不管这个公寓是多么高级，管理多么的好，但也是几十户、几百户完全不相干的人住在一起。大家都是陌生人，看起来一家一家地住着，人与人之间似乎离着很近，其实距离很远很远。没有一个和你分享或者分担喜乐与伤痛的人。有时候很晚了，从外面回来，整个公寓的灯全部都亮着，可是我知道没有一盏灯是为我亮着的。

这么多年，我都是住在这种是家又不是家的地方。有很多清晨，我起床后，坐在化妆台前，盯着镜子里的自己看，我会越看越觉得自己陌生，我会问自己：“whoamI?”我就是李文吗?镜子里的这个人是李文吗?李文是谁?我在哪里?我为什么在这里?过往的生活场景一幕幕在眼前闪过。看着镜子，看着镜子里的自己，我反复地问自己这些问题。

这是一件很令人伤心的事情!所以几乎每两个月，一个人独处的时候，我就会突然想哭，每次哭的时候都是很幻灭的感觉，对人生没有什么希望。总觉得自己的人生是不快乐的，哭过一场就会好受一些，就会轻松一些。

爸爸李敖是那么有名的一个人，他的叫李文的女儿怎么会这样的孤独?爸爸从小对我讲，有个家不一定是好事情，各有各的活法，就算是家人，有的还不是几十年不见面，还不是自己都顾不过来。一个人终其一生还不是自己活!可是，一个没有家的人的生活也是蛮辛苦的一件事。爸爸一直讲，他不是个好先生，不是个好父亲，但他尽量负责任。比如他知道妈妈生下我后，他会想方设法把我带回李家抚养；爸爸坐牢那么苦难的差不多6年里，他会认真地给我写一封封关心教育的信；爸爸出狱后，和奶奶、我一起生活过一段时光，是我非常怀念的有亲人在身边的日子。

但是有家的感觉不代表我一定要有婚姻。大部分中国人强求自己，为了结婚而结婚，我不接受这样的观点。我见过太多的离婚事件，为了一个传统，为了一种传统中叫婚姻的文化，为了一个与大家一样的社会需求，结婚又离婚，代价是不是太大了一点?

所以，我渴望一个家，但不一定结婚，但要有一个伴，有亲人，有狗，而且，在家里的每个家人都要有自己的空间。

当时看着我似乎很快乐的在宴会上穿梭，我的一个朋友就跟我说，hedy，其实你不快乐，你越是这个样子越表明你心里没有安全感。