湖南
又是一个深夜，我对着镜子卸妆。
棉片擦过，口红、眼影、粉底……那些为了“得体”而涂上的色彩，一层层褪去，露出一张略带疲惫的、三十岁的脸。
镜子里的我，嘴角还残留着一丝标准的、尚未完全散去的微笑。那是今天在酒局上，为了应酬客户而练习了千百遍的弧度。
我忽然想起，很多年前，我最讨厌的，就是这种“完美”。
一、那时候，我们都是林黛玉
十几岁时，第一次读《红楼梦》，我哭得最凶的，是“黛玉焚稿”那一回。
那时的我，是林黛玉最忠诚的拥趸。
我爱她的“真”，爱她“不是东风压了西风，就是西风压了东风”的尖锐，爱她“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”的孤傲。她哭，她笑，她恼，她嗔，都发自本心，像一块未经打磨的水晶。
而薛宝钗呢？
我觉得她虚伪、世故，是个戴着假面的“女官僚”。她对每个人都那么周到，滴水不漏，却也因此显得那么无情，没有真心。
我把书一合，对自己说：我以后，绝不要成为薛宝钗那样的女人。
二、第一次“背叛”，是从职场开始的
我第一次被社会“毒打”，是在毕业后的第二年。
部门里有个项目，我觉得方案有问题，就在会议上像个林妹妹一样，直愣愣地把所有问题都指了出来，让领导和几个老同事当场下不来台。
我以为自己是说真话的英雄。
结果，那一年我的绩效是C，那个项目里所有的脏活累活，都堆到了我的头上。
那一刻，我好像忽然就读懂了薛宝钗。
我明白了，为什么她从不轻易发表意见；为什么她总能“安分随时”，让所有人都觉得舒服；为什么她劝宝玉去读那些“混帐话”，因为那是那个世界的“游戏规则”。
原来，说真话是要付出代价的。而成年人的世界里，我们往往，都付不起那个代价。
三、不知不觉，铠甲穿在了身上
从那天起，我开始“背叛”林黛玉。
我学会了给老板的每一条朋友圈点赞，并配上由衷的赞美； 我学会了在微信群里第一个回复“收到，辛苦了”； 我学会了微笑着听完一个我根本不认同的观点，然后说“您说得很有道理”； 我学会了把所有的委屈和愤怒，都调成静音模式，只在深夜一人的车里，才敢释放片刻。
我的棱角，就这样一寸寸被磨平了。
我终于变成了那个，曾经我最不喜欢的、八面玲珑、处事周全、看起来“情商很高”的成年人。
我变成了薛宝钗。那个我曾经发誓，绝不要成为的人。
我看着镜子里这张陌生的脸，长长地叹了口气。
我输了吗？我背叛了当初那个真实的自己吗？
或许吧。
但我也忽然明白，这些年，我靠着这副宝钗式的、滴水不漏的坚硬外壳，才没有在职场的明枪暗箭里，被伤得体无完肤。也正是这份“世故”，才让我有能力，为自己和家人，挣来一份安稳的生活。
这副铠甲，或许不好看，但它真的，保护了我。
它保护了那个还住在我心里的、爱哭、敏感、依然相信美好的林妹妹，没有在残酷的现实中，被彻底碾碎。
我对着镜中那个世故、得体的自己，轻轻说了一句：
“这些年，辛苦你了。”
——这句话，不知是说给外面的薛宝官听，还是说给里面的林黛玉听。
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