上周末和儿子去理发,等位的时候,听到了坐在我旁边的一对母子的对话:
孩子拉着妈妈的手说:“妈妈,剪头发为什么不疼?”他妈妈一直低头刷手机没有回应,这时候孩子又问了一句:“为什么有的人有白头发?”孩子紧接着又说:“妈妈,你陪我玩会儿。”
孩子的妈妈却不耐烦的说:“一天天的,哪来那么多为什么呀?上一边玩去。”然后掏出来一个手机丢给孩子,孩子开始坐在椅子上玩游戏。
看到这个行为,我很无语,抛开玩手机这件事不说,我们总以为孩子的“小请求”无关紧要,却不知道,这些被忽略的瞬间,会在他心里留下怎样的印记。
随着儿子长大,我越来越明白,有些话、一些请求,看起来简单,其实都承载着孩子最深层次的情感需求;如果父母一次次拒绝,会产生意想不到的伤害,尤其是孩子提的这3个请求。
01
第一种:
“陪我玩一会好吗?”
这句话,是孩子对亲密关系和安全感最直接的呼唤。
孩子渴望和父母建立连结,希望得到关注和陪伴,这会深刻影响他一生的人际关系和自信心。
这不是我说的,是心理学的研究结果,哈佛大学的一项研究发现,每天哪怕只花15分钟高质量地陪伴孩子,都能显著提升亲子关系和儿童幸福感。
可别小看这15分钟的,这是在用行动告诉孩子:你很重要,你值得被爱。
从儿子幼儿园大班开始,我媳妇就处于一直忙碌的工作状态,每天晚上媳妇下班了,孩子都缠着他:“妈妈,你给我讲会故事吗?”
有时候工作太累,媳妇也会敷衍他:“你自己看。”有一天,我发现儿子默默把书收起来,说了一句让我们夫妻愧疚很久的话:“算了,反正妈妈也不喜欢给我讲故事。”
那一刻我们才意识到:对于孩子来说,“陪伴”不是可有可无,而是他内心最大的渴望。
后来,媳妇哪怕再忙,每天晚上都会抽出半小时后,全身心地陪伴孩子,有时候是陪儿子聊天,有时候给儿子讲故事,有时候和他疯闹一会儿...
陪伴,是父母送给孩子最珍贵的礼物。哪怕只是短短片刻的用心相处,也能在孩子的心里种下温暖和安全感,让爱成为他一生前行的底气。
02
第二句:
“我来,让我试试。”
这句话,是孩子自主性、自信心萌芽的重要信号。
孩子希望尝试新事物、证明自己能够独立完成任务。
心理学家埃里克森(Erikson)的人格发展阶段理论中提到,“自主性vs羞愧怀疑”阶段(2-3岁),如果父母总是否定或剥夺尝试机会,容易让孩子变得胆怯、自卑。
有一次,儿子看见我做饭,很认真地说:“爸爸,我来切菜吧!”
我的第一反应是担心他切菜到手,想都没想就直接拒绝了,但是看到他失落的小脸,我还是决定让他试试。
我给他找了一把小水果刀帮我切削葱花,他虽然切得奇形怪状,但是特别开心,还自豪地喊他妈妈来看他的劳动成果。
后来我发现,只要给他一点机会,他真的能学会很多:从学会系鞋带到收拾书包,从帮厨到收拾碗筷,每一次“让我来”,都成为了儿子成长路上的勇敢一步。
能力不是教出来的,而是在实践中长出来的。
每个主动尝试、不断犯错又不断进步的过程,其实就是培养责任感、自主力和解决问题能力的重要环节。
所以,如果你也开始面对孩子“让我来”的请求,别急着否定他,而是要适度放手、耐心指导。即使孩子做得不完美,也要肯定他的努力,让他体验到成功和成长带来的满足感。
03
第三句:
“你别告诉别人”。
这句话是不是很耳熟?不仅我们大人常说,孩子也总说。
这是孩子对隐私权和信任关系的一种测试。
当孩子愿意和我们倾诉秘密的时候,其实是在表达他对我们的信任。如果我们随意泄露或者笑话他,很容易让他以后选择沉默甚至封闭自我。
苏珊·福沃德在她的《原生家庭》这本书里说:“真正健康的亲子关系,是允许彼此保留空间并尊重界限。”
有一次,儿子悄悄跟我说班上同学欺负他的事,并叮嘱道:“爸爸,你千万别告诉老师,也别跟妈妈说。”
虽然我的第一反应是想帮他出头,但想到这是他的底线,于是选择先安慰他,再慢慢引导他如何处理问题。
现在,他不管是遇到烦恼或者学校里发生的搞笑事,基本上都会和我说,因为他知道我和他是一伙儿的,不会泄露他的秘密。
这让我更笃定了:守住秘密,就是守住亲子间最珍贵的一份信任;当我们变成了孩子的“可靠树洞”,才能让亲子沟通畅通无阻。
所以,面对孩子这样的请求,一定要郑重承诺并做到保密。如果确实需要寻求帮助,也要提前征得孩子同意,让他参与决策的过程,这样既能保护他的隐私,又能增强他的安全感。
养育智慧,是用心去读懂孩子每一个行为背后的情感诉求。
陪我玩:其实是在渴望父母的关注和爱;
让我试试:是对成长机会的期待,希望被信任和赋能;
别告诉别人:是在小心翼翼地建立信任边界,试探父母是否值得依靠。
这些话看起来简单的,其实都是孩子探索世界、追寻自我成长的信号。
养育不是控制,而是理解和成全。
一定要珍惜每一次来自孩子真诚发出的邀请,因为那不仅是一句话,更是一个幼小灵魂向世界伸出的双手——期待你的接纳和拥抱。
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