“我以为找了个懂事的男友，谁知对方是冷暴力高手” | 剖析「需求表达困难者」

你在关系中，有没有遇见过这样的人？

明明想要你的陪伴，可话到嘴边又咽去了，继续一个人闷着不高兴；

你忘记了TA的生日，TA明明很生气，却装作若无其事；

经济上遇到一些困难，想向你寻求帮助，无论如何也说不出口。

我把这样的人称为「表达需求困难者」，他们总是不自觉陷入一个怪圈——“明明渴望对方满足自己的需求，却又无法开口表达，宁可憋出内伤”。

对他人有需要再正常不过，但为什么有些人，面对最亲密的人也没办法提要求？他们到底在害怕什么呢？

如果你或者你的伴侣也是这样的「表达需求困难者」，或许这篇文章可以解答你的困惑。

表达需求为什么这么难？

从心理学的角度看，无法表达需求是一种典型的防御机制——压抑和否认。

当事者能够隐隐意识到自己的需求，但因为激发了一些不舒服的负面感受，不允许自己去表达和体验。

一般来说，需求带来的负面感受有两类：

1. 害怕冲突

表达需求本身就是一件需要勇气的事情，因为主动权掌握在对方手上，这意味着你是有可能被拒绝的。

但如果一个人童年时期有过需要被满足的积极体验，那他是能够应对这种恐惧的，因为他心里会有这样的信念——“我的需求是可以被满足的”、“即使被拒绝了也没关系”。

而对于另一类人来说，这样的恐惧足以将他“淹没”——我的朋友小徐跟我讲述过他小时候“需求被拒绝”的故事：

大概五六岁的时候，小徐放学路上看到路边有人卖棉花糖，就吵着要吃。

因为家庭条件不好，父亲坚决拒绝了他的要求，看他哭闹个不停，还把他暴揍了一顿。

从那以后，小徐变得“懂事”多了，再也不敢随便提要求了。

后来小徐上了中学，想要一台自己的电脑，便鼓起勇气向父亲提出，如果期末考试考第一，能不能给他买一台。

那个时候，他已经不再相信别人会无条件满足自己的需求，所以早早学会了利益交换的方式。

现在看来不免让人有些心痛，对于一个孩子来说，这是多么残忍的事情。父母是我们在这个世界上最初的安全感来源，而最爱我们的人就这样用暴力遏制了自己的需求，我们还敢相信谁呢？

《亲密关系》一书中写道：

“我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。”

由于童年的痛苦经历，「表达需求困难者」内心深处已经根植了有这样的信念——“表达需求是很可怕的”。他们将“提出需求”和“发生冲突”紧密地绑定在了一起。

在他们刚刚察觉到自己的需求时，潜意识就抢先一步感受到了这些恐惧，立刻发出“停止”的信号——“还是不说了吧”。

于是，他们就这样被想象中的恐惧“打败”了。

2. 羞耻感

除了恐惧冲突外，有些人面对自己的需求会有一种很强的羞耻感，这往往与童年时期的“亲职化”经历有关。

亲职化概念最早在1967年被家庭治疗大师米纽庆等人提出，指的是孩子被迫承担起了原本需要父母承担的责任，比如支持照顾和温暖关怀。

“亲职化”的小孩，他们的父母由于种种原因——比如情绪上的不稳定、身患重病或是经济窘迫，迫使孩子过早地懂事，在年幼的时候就必须要承担很重的义务。

比如李雪琴就是这样。

初中时，父亲生意失败，欠下巨额债务跑了，剩下她和母亲两个人过生活。

面对情感脆弱、时刻“爆发”的母亲，李雪琴变得战战兢兢，逼迫自己成为一个大人。在本应该叛逆的年龄，却成了“妈妈的妈妈”，照顾着坏情绪的母亲。

长大后李雪琴这样自嘲：“我妈是我带大的。”

从家庭遭遇变故开始，她变得越来越不重要，很少拒绝朋友、亲人对她的要求，总是希望让别人满意。哪怕是赚钱，她也是想着希望父母过上好的生活，“让他们在老家住上大房子”。

把孩子变成"照顾者"，实际上是一种潜藏的伤害。他们潜意识里会有这样的认知——

我的需求是不重要的，甚至不应该存在；

我应该优先满足别人的需求；

我的价值就在于满足别人。

因为真实的自我从来没有被看到过、被满足过，他们本质上是非常嫌弃自己的，所以这些人的内心深处，有着深深的生而为人的羞耻感。

对自己的羞耻，让他们不敢心安理得地接受被爱，不敢麻烦别人；让他们习惯性地忽视自己，看不到自己。

所以即使进入亲密关系，他们也很难承认有依赖他人的需要，大多数会沿袭自己一贯的“照顾者”角色。

于是从小到大，他们都在忙着照顾别人，而自己的需求就这样被压抑了。

被压抑的需求，不会凭空消失

但这些被压抑的需求，真的可以完全忍住、化于无形吗？

其实很难。

心理学有个词叫「见诸行动」，这是弗洛伊德提出来的一种不成熟的防御机制，是指当我们内在有某个情绪，但是不能直接说的时候，会通过一些行动表达出来。

在「表达需求困难者」身上，这些行动，往往是“变形”的。

其中最常见的，就是指责和愤怒——

我相信很多人对于这些场景都不陌生：

明明需要对方多陪陪自己，话说出口就变成了——“你为什么对我这么冷漠？”

明明希望对方可以分担一部分家务，话说出口就变成了——“我每天上班这么累，你一点也不关心我！”

很多人擅长用这种方式，毕竟通过指责可以体会到“我优于别人”的优越感，这样就避免了被拒绝造成的自恋受损。

而如果一个人是因为恐惧冲突而造成表达困难，他更会倾向于采取回避的方式，也就是“无声地抗议”——

我曾经有个男朋友就是这样，那时我们刚在一起不久，还处在热恋期，他却频频离家出走。

我很困惑，也很崩溃。

后来深聊了几次，我才知道那段时间他工作上遇到了很大的压力，希望多一些独处的时间，但又不知道怎么跟我说，只好选择冷处理。

但是，他用离家出走来表达自己的需求，我怎么可能明白呢？

相信大家都有这样的感觉，关系中出现问题，直接说出来是最高效的解决方式。

但由于过去的一些负面经历，「表达需求困难者」选择了干脆不交流，只在忍不住的时候发泄下情绪，攻击也好，冷漠也好，都是在用行为表达自己的需求。

但这样的方式，对方根本无法接收到你的需求信号，反而会破坏关系，让双方都陷入痛苦当中。

如何把需求说出口？

如果你是关系里那个无法表达需求的人，如何才能克服恐惧，把需求说出口呢？

可以试试这些方法：

1. 改变认识，让错误的假设“倒塌”

“说不出口”的核心原因，就在于心里那个根深蒂固的假设——“我的需求一定会被拒绝，所以表达需求是可怕的、是让人羞耻的”。

而你所要做的，就是不要让这个假设再去控制和阻碍你。

你可以跳出来，试着对这个假设进行一些拆分和思考：

“我的需求一定会被拒绝吗？”

——“不一定。”

“那这个假设是基于客观事实还是我的想象”

——“我的想象。”

“为什么会有这样的想象”

——“基于我过去的经历。”

这样你就会意识到，自己脑海里的假设是错误的，是一种过去经历遗留下来的恐惧情绪。

它就像一个尽职尽责的保安，曾经保护了弱小的我们。但终有一天，我们要挣脱它的怀抱，开始新的旅程。

因为我们现在面临的是全新的世界，更重要的是，我们已经长大了，即使对方拒绝，我们也有能力保护好自己。

2. 改变行动：小步子尝试，给自己积极反馈

习惯的力量很强大，很多时候，即使我们认识到问题所在，却还是卡在行动这一环。

心理咨询师陈海贤在《了不起的我》一书中，针对“如何改变”提出了“小步子原理”的建议：

“小步子原理就是在改变的路上迈出小小的一步，获得一个小小的成功。通过不断获得小的成功来积累经验的好处，从而为下一个行动提供动力。”

你可以从生活中的小事开始，练习提出自己的需求：

“你可以帮我洗个苹果吗？”

“这个周末我有点累，我们就呆在家里吧。”

“我最近工作压力很大，希望可以跟你聊聊。”

但你要记着，反馈并不重要，重要的是“说出口”的行动，明确这一点可以减少心里的恐惧。

小步子原理不是一个让我们获得最终成功的策略，而是一个让我们有所行动的策略。毕竟，行动才是所有改变的开始。

如果你是关系的另一方，面对不擅表达需求的伴侣，我也有一些建议给到你：

1. 照看好自己，停止自我苛责。

我非常理解，在关系中感受不到“被需要”是一种很糟糕的感觉，容易让人陷入自我苛责：

“一定是我做的不好，没有给对方足够的安全感吧。”

“一定是我不够细心，没有察觉到对方的需求。”

但你要清楚，这是对方过去的创伤造成的问题，不信任你并不是因为你不够好。

当你陷入自我苛责，就更难去觉察到对方的需求了。我们必须首先照看好自己，这样才有多余的精力去关照对方。

2. 为对方提供安全感。

对于「表达需求困难者」来说，由于过去的经历，他们内心有很强的不安全感，深知自己的需求是不被接纳的。

而你需要做的，就是不要被对方独立懂事的外表蒙蔽而忽视对他的关心，在他们表现出各种看似不可理喻的行为时，依然选择接纳他。

一段安全接纳的关系，是对他内心最好的修复。

关系的本质是连接，无法袒露脆弱，就不会有真正的亲密。而表达需求就是在表达脆弱，试着依赖对方。

这并不意味着把安全感交给别人，而是选择了自我负责，给自己一个机会。

正如《敢于信任》一书所说：

成年人信任、爱与亲密的基础，不是盲目乐观地认为“你永远不会伤害我”，而是“不管你如何对待我，我都信任我自己”。

当「表达需求困难者」能直面恐惧并决定承担相应的后果时，就能走出自我建造的“保护壳”——

那时，他们还有需求，但不会再用破坏性的方式去表达；

他们相信自己，所以也能相信对方；

于是，两个真实的自我得以触碰，他们终于拥有了真正的亲密关系。

作者：寒冰 / 编辑：昱轩、苏小菲

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