河南
1.开了个电脑店，今天下午有个顾客来我店买电脑，选好型号谈好价钱后，顾客支支吾吾的说道：能不能....帮个忙，下载点那啥...我家孩子还小，有时候想和媳妇那啥都不方便，只能自己解决....你看能不能......聪明的我，立马领悟了顾客的意思，于是我给他下载了喜羊羊全集……
2.晚上带着媳妇去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加樱.栗.壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对媳妇说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
3.邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩吗都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：“用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水…”听，孩哭的声音……
4.本人妹子，昨晚老爸发了个视频，一个妹子穿着裙子在热舞，那身材那皮肤那脸蛋……看得我自愧不如，尤其是胸前小白兔已经快呼之欲出！！我还在犹豫老爸怎么突然给我发这个？！这时候老爸问我:女儿，我看她这裙子挺好看的，要不给你买一件？我:老爸，咱们是不是关注错了焦点。。
5.朋友花点钱找人去看看怀的男孩女孩。检查后医生义正言辞的说:我不能给你说事男孩女孩，这是非法鉴定胎儿性别。朋友一脸懵逼中。医生随后把屏幕移了下，用手一指:你看，这是小鸡鸡。
6.一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你 道哥！你名字也没有道字啊！”“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”
7.结婚一个多月的哥们昨天第一次出来找哥几个玩牌，十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道:“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道，画风转的太快，就像龙卷风。。。
8.一次老爸带我去他朋友家做客，他朋友一直在老爸面前炫耀他新买的车，挺贵的。结果老爸来了句，不是我吹，要是我闺女从小能少吃点可以买个比你这更好的车！！我擦...
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