容错率高的家庭，孩子情绪更稳定

前不久的一个晚上，我在照看宝宝时出了一点差池，先生的“宽容”令我印象深刻。

当时我正在陪宝宝练习下地爬行。

先生特意嘱咐我：“一定要跟在宝宝后面，他可能会突然后仰。”

我没把他的话当回事，直接坐在宝宝旁边。

结果在我转过头去跟先生搭话时——

宝宝突然坐了起来，因用力过猛而后仰，“砰”的一声后脑勺着地，哇哇大哭……

我赶紧抱起宝宝，内心充满自责，并惶恐地看着先生，等待他的斥责。

结果先生只是在一旁静静看着，确认宝宝无大碍后，他轻轻舒了一口气：

“我之前陪他爬的时候，他出现过3次突然向后仰，是我在后面托住了他，所以我让你多加留意……”

他的语气很温和，情绪也很稳定，没有一丝指责与怪罪。

在先生眼里，只要孩子没事，这件事就过去了。

然而在我心里，它却久久无法散去——

因为我知道，如果先生在照顾宝宝时出现差池，我将会有多愤怒、多失控。

记得有一回，我和先生带宝宝出去散步，他负责推婴儿车。

路口等红灯时，先生忘记踩刹车，婴儿车有一点向前滑的趋势。

我看到后立刻警铃大作，本能地训斥起他来：

“干嘛不踩刹车？

你这样很危险知不知道？

万一（婴儿车）滑出去撞到车了怎么办……”

随后每经过一个等红灯的路口，我都会不停地催促他踩刹车……

结果搞得先生非常紧张，生怕一不留神踩慢了又被我训斥……

我知道自己属于过于焦虑，且正在把这份焦虑传递给先生，但我就是忍不住这样做。

为什么会这样呢？

为什么先生在我犯错时可以如此松弛和宽容，而我在他犯错时却如此焦虑和愤怒呢？

经过一段时间的觉察和反思，我发现：

我和先生性格底色的巨大差别——

缘于我们身后原生家庭的氛围截然不同，也缘于我们平时犯错时，父母对待我们的姿态截然不同。

先生是在一个松弛的家庭氛围中成长起来的孩子，平时他犯了错，他的母亲会习惯性替他兜底。

而我则是在一个紧张的家庭氛围中成长起来的孩子，一旦犯了错，我的母亲会习惯性给我归罪。

不久前的一个晚上——

先生拿着盆在厨房接水，后来他赶着去做别的事情忘记关水龙头，导致厨房被水淹了。

婆婆看到后立刻关了水龙头，走到先生面前告知情况，并提醒了一句“下次记得关”。

她情绪稳定，语气温和，一点也没有苛责先生的意思。

先生则轻轻地“噢”了一声，便继续忙他的事情去了。

随后，婆婆便去厨房处理地上的积水，拭擦被积水淹过的物品……

我虽不认同婆婆替先生收拾残局的做法，但她遇事不苛责的态度，却令我印象深刻。

难以想象，在我的原生家庭里，如果我犯了类似错误，母亲将会如何大发雷霆。

记得小时候，我有一回帮妈妈煮饭，结果水放少了，将饭煮糊了。

我妈看到后，将我劈头盖脸训斥了一顿，还给我按上了很多“罪名”：

做事马虎，爱偷懒，故意给她添乱。

冲我发泄完愤怒以后，她去厨房快速地煮了一锅面，若无其事地喊家人来吃面。

但我心里却堵得非常慌，眼泪一直在眼眶里打转，根本咽不下去……

透过这两种截然不同的家庭氛围，我深切体会到：

在容错率高的家庭中成长起来的孩子——

往往更松弛，情绪更稳定，更能从容面对生活的意外；

而在容错率低的家庭中成长起来的孩子——

往往更焦虑，遇事更紧张，害怕犯错，害怕陷入失控。

这就是为什么先生能很轻易原谅我的失误，而我却习惯不停地给他归罪、传递焦虑的根本缘由。

有的父母可能会担忧：

孩子犯错了，如果父母一味地替Ta兜底，会不会导致Ta不知悔改，一错再错呢？

嗯，有这个可能性。

就像我前面所说的，我欣赏婆婆遇事不苛责的姿态，但我并不认同她替先生收拾残局的做法。

因为在她长期替先生兜底的过程中，无形中妨碍了先生某些良好生活习惯的形成。

比如先生总是习惯将东西随手乱放，而我婆婆每次见到都会动手替他整理，从而导致先生一直无法改掉这个习惯。

也因此，在孩子犯错时，我更建议父母们在不苛责的情况下，做到有限责任兜底：

即：替孩子承担Ta能力范围以外的责任，并将孩子能力范围以内的责任归还给孩子。

在热搜话题“容错率高的家庭有多幸福”下面有一个视频合集，其中有一个视频是这样的：

一个小女孩不小心把自己的小提琴摔了，零件散落在了地上。

她趴在妈妈的怀里，一遍遍自责地说着“对不起”。

妈妈感受到了她的惶恐与不安，一边抚摸着她的头，一边轻声安慰道：

“没事，咱想办法解决，爸爸在给你修着！”

“修不好咋办？”小女孩问道。

“修不好也只能换了，你还有多少私房钱？”妈妈回应着。

“两三千……”小女孩诚实地回应道。

这时一旁贴心的弟弟加入了对话：“我赞助20。”

桌子那头热心的爷爷也大气地表示，自己要赞助2000……

整个过程，没有人对小女孩的失误进行斥责和归罪。

只有妈妈温柔的安慰，爸爸认真的维修，以及弟弟和爷爷力所能及的帮助。

但这一切又有一个前提：

如果小提琴修不好，小女孩需要先拿出全部私房钱，为自己的错误负责。

不难想象，在这样一种家庭氛围下长大的孩子，遇事往往会更松弛，不会因为犯错而紧张；

但与此同时，她不会失掉自我责任感，因为她知道自己需要为自己的错误负责。

当孩子犯错时，父母采取有限责任兜底的态度——

不仅可以抚慰一个因失误犯错而内疚的孩子，也可以纠正一个屡教不改、一错再错的孩子。

在一次亲子沙龙上，一名5岁男孩的父亲分享了这样一个经历：

他的儿子经常向窗外扔玩具，屡教不改。

有一回，儿子扔下的玩具砸到了路人的头，对方要求赔偿。

当时他有两种选择：

一种是像往常一样，自己跑去向路人道歉、赔钱，然后回家将儿子狠狠训斥一顿，并拍打他的手掌心做为惩罚。

另一种是听从一个从事儿童教育的朋友的建议，带着儿子去向路人道歉，让儿子为自己的行为后果负部分责任。

他知道第一种做法除了泄愤以外，没有太大效果，因为儿子依然会趁大人不注意时偷偷往窗外扔玩具。

于是他决定试试第二种办法。

首先，他带着儿子一起向路人道歉。

道歉时，他没有指责儿子，对儿子进行归罪，而是承认了自己作为父亲的失职。

在他的带动下，儿子怯怯地向对方说了声“对不起”。

随后，他带着儿子陪同对方去医院。

挂号、缴费、做检查、等结果……

每一个过程他都让儿子参与其中，让儿子理解自己的行为给他人造成的麻烦和可能性伤害。

最后，他当着儿子的面把赔偿金交给对方。

他告诉儿子：

如果没有发生这次意外，这笔钱可以用来买零食、玩具、外出游玩。

但如今钱没了，所以这个月的零食、玩具、出游计划只能统统取消。

通过这番操作，这位父亲身体力行地教会了儿子为自己的行为负责。

从那以后，他的儿子再也没有往窗外扔过玩具。

在一个人的一生中，犯错是一件极其平常的事情，大人如此，孩子更是如此。

当一个孩子犯错时——

相对于苛责，我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心；

继而与孩子进行有限责任责兜底，教会孩子为自己的行为后果负责。

当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时，我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母——

既能包容孩子的不完美，也能包容自己的不完美；

我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子——

既有犯错的勇气，也有知错就改的决心和自我负责的底气。

如此，我们与孩子的关系才会越来越清爽，越来越融洽；

如此，我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇，一路向阳。

谨作此文，与你共勉。

作者 | 天雅，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

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