男女暧昧潜规则：“过不了情关”的人，跟谁在一起都会被拿捏

你有没有这种经历？

无论是对感情，对生活，对事业，对家庭，当你长久处于一种困惑的，无奈的，痛苦的，不知道如何做决定的状态时，你整个人都是心不在焉的。

你绞尽脑汁每天都在想如何跨过去，失恋了就想如何忘掉对方，喜欢的人不回消息你就挂在心里；

可某一天，你忽然就开窍了。

忽然产生了一个念头：“原来影响我这么久的人，感情，困惑，也不过如此。”

在感情里，当这个念头产生，就意味着你迈入了“过情关”的门槛。

而真正具备了“过情关”能力的人，能通吃任何关系。

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能够“过情关”的人，都具备这些内核

第一：顺从自己的内心

没有分别心，没有执着，没有表演式索爱，更没有自我感动式付出。

比如说：

你为对方付出，应该是你发自内心的，而不是为了迎合讨好对方；

你不再要求对方一定按照你的意志做事，生活，迎合你；

你不再计较对方跟你身边人的伴侣比起来，有什么优势或缺点。

你更在意的是什么？

一切以你内心的召唤，你情感的需求，你价值感的表现为主。

你想要什么，就会跟对方直说；

你的情绪产生了什么变化，也会跟对方沟通。

而不是什么状态？

想要，你却不好意思直说；

不开心，你就冷着脸，等对方来猜你的心思；

想和对方结束关系，却没有直说的勇气，而是用各种冷暴力，断崖式失联的方式逼对方提分手。

内核稳定的人，一定是遵循内心的感受。

想法，需求，情绪是一体的，是能够坦坦荡荡跟对方沟通的。

第二：拥有接受一切人离开的勇气

这是不执着，打破情执。

小孩子才会撒泼打滚，小伙伴不跟自己玩了，就跑到对方面前质问原因。

在成年人的关系里，分别，感情结束都是一瞬间的事儿。

你不需要去执着关系能走到哪一步，不需要用各种方法挽留对方。

你要有什么能力？

当对方在消耗你，让你不舒服，你有果断离开牌桌的勇气；

当对方离开你，辜负你，你也有转身就走的魄力。

谁离开你，是对方的损失，而不是你的损失；

你离开谁，是降低彼此的损失，是维护自己的主体性也保留对方的体面。

当你身上同时具备这两种内核，那么你就具备了完整的自我，具备了过情关的能力。

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那些过不了情关的人，都不具备自己的“主体性”

一个最普遍的现象：

跟对方暧昧也好，恋爱也好，进入婚姻也好，整个人就像“退行”了一般。

失去理智，失去成年人的头脑，退回了孩子的幼稚，巨婴，无法承担自己的责任。

把关系搞得很黏稠，恨不得时刻和对方在一起；

把自己的生活搞砸，节奏搞砸，然后将自我全都转移到对方身上。

大多数人以为：

“只要我足够靠近，付出足够多，对关系足够热情，对方就不会离开我”。

实际上呢？

靠得太近，把对方抓在手里，对方只会想着如何逃离；

投入太多，你会因沉没成本太高，分不清是爱还是执念。

为什么很多人在暧昧关系里玩不起？

对方不回消息了，就患得患失，一整天都开心不起来；

对方主动结束关系，和别人暧昧了，就过不下去了；

明明只是暧昧，却试图掌控对方，让彼此的关系越来越远。

本质都是：没有主体性。

你需要做的是什么？

给生活，给你自己寻找更多的“支点”。

注意力支点，情感支点，主体性支点。

简单来说：

对方不回你消息，你也有别的事情做，而不是陷入焦虑；

对方想和你结束关系，你也无所谓，你每天的时间都被安排很满。

顶级过情关的玩家，从来都不会将爱情视为“生命中的唯一选项”；

你必须去找到自己的生活节奏，找到你所热爱的事情，对世界，对生活，对自我有强烈的好奇心和研究的欲望。

你如果对某个人产生了“我这辈子非你不可”的念头，那等待你的，就是自我设限的牢笼。

你不是非别人不可，别人也不是非你不可；

在这个世界上，人人都是自己的第一责任人，而掌控自我，不被任何人，任何关系拿捏的前提，就是找到属于你的“主体性”。

话题：

你具备过情关的能力吗？

在关系里，你会被对方拿捏吗？

作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。