给孩子自由，要你做父母的干什么

大家好，我是东哥，你身边放心的香港保险顾问。

这是我的第702篇原创。

上篇文章，我们分析了

东哥属于自燃型，每天过的很High。

健身读书写作学习……每天忙的脚不着地。

忙，并快乐着。

身边的朋友，也基本都是这个样子。

各个都像打了鸡血。

配偶和朋友，是最重要的一帮人。

人生的道路上，选择与谁同行，比终点更重要。

选择什么样的人，就等于选择了什么样的生活方式。

你愿意选择什么样的朋友、什么样的生活方式？

今天和潜在客户聊。

潜在是美女妈妈，举止优雅。

优雅说，我关注东哥的路线比较偏，不是因为你写的理财类文章。

而是因为你写的育儿类文章。

感觉你和桐宝的互动非常有趣。

我现在有个苦恼，正好想和东哥请教下。

1

美女说，我的原生家庭比较传统。

父母对我要求一直很严格，各方面的管束也比较多。

从小到大，都觉得有点喘不过气。

直到上了大学，离开了家，才开始能自己对自己的生活做一些决定。

然后发现，自己好像丧失了做决定的能力。

打小大大小小的事情都是父母操办，结果自己就不会拿主意了。

有一个说法是，纠结的性格是天生的，可能吧。

但后天的影响，肯定也不能说没有。

所以等自己有了孩子以后，我就决定给她充分的自由。

她的事情都由她自己决定。

去哪里玩儿，和什么朋友玩儿；

要不要上课外班，上什么课外班。

亲子关系也一直挺好。

但现在孩子大了，课业压力也上来了，我就又开始矛盾了。

因为她自己，好像并不能管好自己。

明明作业还没有做完，还一直在玩儿。

有时候拿个手机，一玩儿一个晚上。

我心里干着急。

有时候觉得得管，又想起自己小时候的约束，以及自己的教育理念，就觉得下不了手。

到现在每天都在纠结。

东哥你是怎么处理你家孩子的事情的？

2

东哥说，请教不敢当，我是第一次当别人的爸爸。

咱可以互相交流探讨下。

问我意见的话，你就得做好准备。

我说的，可能不是你想听。

不过碰撞和探讨嘛，有分歧才正常。

但是希望不要因为育儿观念上的不一致，影响你在俺这里买保险的体验

首先，你不用关心东哥和桐宝是怎么互动的。

为什么？

因为每个孩子都不一样。

有的孩子淘气，一个人就能把家给掀了；

有的孩子文静，一个人能安安静静的坐旁边读一个小时的绘本。

哪怕是同样的家长，和这两种孩子的互动方法，也肯定不一样。

何况还是完全不同的家庭。

东哥运气好，桐宝属于那种超级省心的。

或者说，后来变得超级省心。

小时候是高需宝宝，时时刻刻都需要陪伴，一分钟的空闲都不可以有。

孩子精力又旺盛的要命，搞得一家人疲惫不堪。

就像她幼儿园的时候，迷上了读绘本。

自己又不识字，就只能大人给读。

然后能一个晚上坐那里，要求大人一本一本的读。

一读就是两三个小时。

全家人轮番上证，各个都很崩溃。

但是后来，需求就越来越少了。

开始变得越来越独立，越来越有想法。

在充分满足她的高需求后，她的安全感就建立了起来。

对应的，需求也就会越来越低。

上五年级的时候，就开始一个人坐着地铁跑宝安区体育馆去看漫展。

完全不需要大人陪伴了。

所以我们之间，现在很独立。

她忙她的，我忙我的，莉姐忙莉姐的。

如果你的孩子也是个高需宝宝，那就千万不要在该陪伴的时候偷懒。

所有的轻松，早已在暗地标好了价格。

早晚有一天会还回来，被它捅上温柔的一刀。

3

桐宝的独立，是思想和行为上的独立。

情感上，彼此都有深深的羁绊。

尤其桐宝和莉姐，那叫一个亲密。

简直是最铁的闺蜜。

每天晚上，桐宝都要和莉姐出去散步。

一边溜达一边聊天，能晃悠一个小时。。

有时候莉姐加班或出差，这个任务就落到俺身上。

晚上就晃悠着出去，听她唠她学习的事情，和她朋友的事情，网上又有个什么好玩儿的……

这时候，东哥会怎么应对？

看情况。

如果她愿意听我的观点，我会说我的想法；

否则就只是倾听。

不评价，不指点。

为什么？

桐宝已经上了初中，而且是深圳一家重点中学。

竞争激烈，学习压力很大。

就像前两天期中考试，主要科目基本上都是平均分90分。

平均分……

所以小家伙每天，学的也是很辛苦。

用她自己的话说，对自己有要求。

那么晚上的散步，更多的是想放松一下。

这时候家长就不要给自己加戏，非得再来点思想教育。

这就是说，亲子关系的重要性，远远大于其他。

比如思想的灌输、珍惜时间之类。

没有这一点，尤其到了青春期，孩子开始叛逆，彼此就会处于非常紧张的状态。

这时候想修复，就难了。

4

你说你一向给孩子自由居多，那么亲子关系大概率也不错。

但只有亲子关系就够了么？

不是。

孩子毕竟是孩子。

生理发育的特点，决定了他们的大脑，现在还没有发育完全。

冲动控制、计划决策、情绪调节等能力，依靠大脑的前额叶皮层。

而这个地方，要一直到25岁左右才发育成熟。

所以小孩子常常会表现出一会儿是天使一会儿是魔鬼的样子。

冲动，思维深度不足，说风就是雨。

这是生理上硬件条件决定的，不以你的意愿为转移。

在这种情况下，你给孩子完全的自由，就等于让一个还没有发育成熟的大脑，去承担全部责任。

何止是不合理，简直就是扯犊子。

这也是监护人的价值所在。

哪怕孤儿没有了爸爸妈妈，法律也要给他找个监护人。

就是因为他自己没有能力独立决策。

5

所以，所谓的爱，所谓的自由，都是有边界的。

越了界，就爱成了溺爱，自由就成了放纵。

而你，也就不算一个合格的父母。

所谓父母，是有责任让孩子成为更好的自己。

这其间的度怎么把握？

难。

养育孩子算是世界上最复杂的事情，没有之一。

只有一些通用的原则。

但在这个原则下，具体怎么做事情，又变得没有头绪。

以东哥的感受，核心只有一个，就是抓大放小。

就是父母只管必须管的事情，比如人生的重大决策、品性的养成之类。

剩下的都是小事，交给孩子自己处理就好。

孩子处理好了，多一些鼓励和赞美；

孩子没处理好，也无所谓。

人的一生，其实绝大多数事情，都无关紧要。

东哥在桐宝身上，花的心思就很少。

帮她补习过英语是一次，纠正她玩儿平板是一次，帮她报名奥数班是一次。

诸如此类，加一起够不着一巴掌。

当然这个度，每个人的感受不一样。

有人可能觉得太宽松了，也有人觉得太紧了。

很难有一把标准尺。

但原则是成立的。

• 就是你不要看到孩子有点不满你意，就火急火燎的想要做什么改变。

• 也不要眼瞅着孩子有问题，但还是不行动，都丢给孩子。

两个极端，都不可取。

抓住这个原则，你就既能在关键的时候用成年人的智慧帮到孩子；

又能给孩子充足的试错空间，让她在宽松的环境中一点点慢慢长大。

慢慢成长。

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