别让仇亲期毁掉你的亲子关系：仅需3步，大叛逆变大恩义！

　　作者：弗洛二德 编辑： 阿册

　　来源： 壹点灵心理

　　ID： yidianling0

　　青春期的仇亲期到底是什么？

　　其实这个所谓的仇亲期，本质上就是孩子对父母的抵触情绪。

　　简单来说，就是青春期的孩子开始对父母不耐烦。

　　当孩子进入十几岁，自主意识逐渐增强，心理发展进入一个关键阶段。

　　这时的他们，对权威说教、管束会产生强烈的反抗。

　　而这种反抗往往会表现在言语态度和行为叛逆上。

　　因此，很多家长会发现孩子在外面对朋友都能欢颜和气，但对最亲近的父母却爱答不理，甚至态度恶劣。

　　那么，面对孩子的这种状态，我们该如何应对才能保护良好的亲子关系呢？

　　3步搞定↓

　　图源：pexels

　　01

　　首先你不要‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

　　过度焦虑

　　第一步，你要理解仇亲期是一种正常现象，不要过度焦虑。

　　青春期的对抗，并不是孩子变坏了，而是成长的必经之路。

　　你可以把它看作心理发育的适龄行为，就像婴儿三五个月时过尿床，孩子到了十几岁情绪上的对抗也是一种正常现象。

　　为什么孩子会进入这种状态？

　　当孩子想要建立独立的自我时，他们会本能的寻找一个对立面来进行较量，而最合适的对抗目标往往就是家长。

　　因为父母是权威的代表而挑战权威，正是他们建立个体独立性的方式。

　　他们通过这种方式向世界宣告，我是一个独立的个体，不是你们可以随意操控的小孩。

　　即使孩子童年过得非常顺利，在进入青春期后，他依然可能会出现这种反叛行

　　为。

　　这并不代表他有问题，而是他在完成心理成长的关键阶段，是亲子关系必须经历的考验。

　　其实这种反抗现象可以与「心理弑父」这一概念相联系。

　　心理弑父并不是真正意义上的弑父，而是一种象征性的心理过程。

　　意指孩子在成长过程中，必须在内心中推翻原有的权威形象，才能确立自己的主导意识与独立人格。

　　这种“弑父”往往是潜意识的，是一个青少年与父母心理分化的重要阶段。

　　在这一过程中，父母原本高高在上的地位会被孩子质疑，甚至否定。

　　这种挑战不是出于仇恨，而是出于内在成长的驱动力。

　　就像鸟儿要学会飞翔，就必须离开巢穴；

　　孩子要成为真正的“我”，就必须挣脱父母的心理束缚。

　　在这个阶段，孩子会在情感上经历混乱、挣扎甚至愧疚。

　　因为他们一方面渴望独立，另一方面又害怕失去父母的爱。

　　父母若能理解这一心理机制，便能以更宽容的心态面对孩子的情绪风暴。

　　父母要做的不是压制，而是引导。

　　在边界与接纳中，协助孩子完成这场心理的“成年礼”。

　　唯有如此，你们的亲子关系才会和谐滋长。

　　图源：pexels

　　02

　　你不要

　　过度控制孩子

　　第二步，家长的错误应对方式过度控制。

　　当孩子的行为开始失控，家长最容易陷入的误区就是:我必须管住他。

　　以前那个听话乖巧，愿意撒娇的小孩儿，突然变得爱顶嘴，甚至故意对着干。

　　这种变化往往会让父母焦虑。

　　于是，很多家长会本能的加强控制，事无巨细地盯着孩子的一举一动。

　　硬碰硬的结果，导致自己的亲子关系越发紧张。

　　但你有没有发现：

　　管的越多，孩子的反抗就越激烈。

　　为什么？

　　因为当孩子感受到被过度干预时，会产生一种强烈的剥夺感。

　　我没有自由，我不能探索，我的边界不被尊重。

　　这就像成年人在工作中遇到一个事无巨细都要干涉的领导，你会不会自然的想反抗？

　　所以当孩子进入仇亲期，家长的首要任务是在亲子关系中减少控制，学会退一步。

　　其实这种“退一步”的智慧，其实在心理学中可以用“自我分化”理论来理解。

　　自我分化」是家庭系统理论中的一个核心概念，指的是一个人能够在维持亲密关系的同时，保持自我独立性的能力。

　　对于正在成长的孩子来说，自我分化正处于迅速发展的阶段。

　　他们试图在与父母的关系中划清界限，明确“我是谁”。

　　当父母的控制越多，孩子就越难实现这种分化。

　　他们会用更极端的方式来捍卫自己的自主性，比如对抗、冷漠、甚至彻底疏远。

　　而真正成熟的亲子关系，不是建立在控制与服从之上，而是基于尊重与信任。

　　当家长愿意放手，让孩子去试错、去探索，反而能帮助他们在心理上更稳固地“成为自己”。

　　同时也保留亲子关系之间那条不断延伸但从未断裂的情感纽带。

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　　在育儿路上，在亲子关系中，你不是一个人，我们一起守护孩子的内在力量。

　　03

　　你要适当后退

　　别给孩子讲道理‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

　　第三步，千万不要试图用讲道理来说服孩子，要学会适当后退。

　　青春期的孩子最讨厌的，就是父母用所谓的正确理论来指导他们的人生。

　　你越是想证明自己对，还是越要站在对立面向你证明你是错的。

　　你要做的不是反复讲道理，而是让他自己去体会。

　　青春期的孩子就像一只小刺猬，越靠近越扎人。

　　如果你每次看到孩子对抗，就情绪化，反复跟他争执，那你的亲子关系只会越来越走暴。

　　相反，如果你能做到稳定冷静地接纳孩子的攻击，不轻易被激怒。

　　孩子反而会在潜意识里感受到安全感。

　　不要把孩子的对抗解读成针对自己。

　　很多家长会觉得孩子是不是不爱我了，是不是嫌弃我了？

　　其实不是的，孩子的对抗并不是要伤害你，而是在保护自己的边界。

　　孩子正在试图重新定义和父母之间的关系，而不是刻意要和你作对。

　　适当后退，给孩子独立的空间，给亲子关系以呼吸的距离。

　　我们常说，所有的爱都是为了在一起，但父母对孩子的爱是为了分离。

　　青春期的孩子，不需要无微不至的呵护，他们需要的是被看见，但不过度干预。

　　家长要做的是适当的后退，给予孩子时间和空间，让他们学会自己思考和选择。

　　孩子言听计从，未必是好事。

　　有些家长可能会羡慕别人家的孩子很听话，很乖巧；

　　但是青春期过于顺从的孩子未必是真正的成熟。

　　孩子可能只是因为害怕冲突，害怕惹父母生气而选择假性成熟；

　　但真正的成长是要经历磕磕碰碰地独立探索的。

　　孩子终究要长大，他不只是你的孩子，更是一个要在世界上独立生存的个体。

　　在这个过程中，家长的指责不是事事管控，而是适度后退。

　　允使孩子探索，允许孩子犯错，让他们在试探与摸索中逐渐走向成熟。

　　如果你能做到尊重孩子的独立性，几年后再回头看，你会发现：

　　你的亲子关系会变得更加亲密，孩子也会成长为一个真正成熟有主见的人。

　　综上：

　　孩子的叛逆期仇亲期，其实是每一个人成长过程中，都无法回避的内心革命。

　　革命过后，红旗招展。

　　孩子只要敢教日月换新天，终究会玉汝于成，形成真正独立的成熟人格。

　　所以你说，对于孩子的叛逆，又有什么可焦虑之处呢？

　　所以你看，我才写下了这2篇文章