来咨询还不说实话，我真是服了

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐：

您好！提笔写下这封信时，我已在痛苦的婚姻泥沼中挣扎许久，满心绝望却不知何处求助。作为一名体制内工作的女性，我如今深陷婚姻与育儿的双重困境，恳请您能在百忙之中倾听我的遭遇，给予我专业的帮助与指引。

我与丈夫相识时，他刻意隐瞒离异育子的事实，伪造年龄，并通过婚前故意致我怀孕的手段，迫使怀孕数月的我因无法引产而被动接受婚事。面对既成事实，我的父母为了女儿和未出生的孩子，不得不点头同意这桩婚事，让我嫁入公婆已年逾古稀、且全家两代人皆有离婚史的家庭。

婚后的生活充满荆棘。生育女儿后，公婆因重男轻女思想作祟，担心我女儿影响其前孙子的利益，竟在我最需要照顾的产褥期，联合丈夫前妻及前丈母娘将丈夫“送回”前妻身边，直接导致夫妻矛盾爆发。

更令人寒心的是，丈夫还故意将我们的婚姻矛盾告知前妻，种种行为让我怀疑他们关系暧昧。产后仅六个月，我意外再次怀孕，男方全家为保全前儿子的利益，强硬要求我流产，最终我被迫失去了这个孩子。两次生育，我都在无人照料的凄凉中度过，身体与精神遭受双重重创。

婚前，丈夫曾承诺婚后独立居住、上交工资，但婚后这些承诺无一兑现。他不仅不顾我的感受频繁接回前妻的儿子，还默许前妻和前丈母娘的讨好行为，导致家庭矛盾不断升级。最终，他将我和女儿“送”回娘家，此后两年间，他与前妻及前儿子往来密切，对我们母女不闻不问。

当我多次要求回家时，他以感情不和为由拒绝，甚至在我向单位领导求助、揭露他隐瞒婚史、不兑现承诺等行为后，恼羞成怒坚决提出离婚。更残酷的是，因他已有儿子，竟明确表示不要女儿，将我们母女彻底推向绝境。

如今，我陷入了痛苦的抉择：若同意离婚，女儿将失去完整家庭，未来成长与财产保障难以确定；若坚守婚姻，这段充满背叛与伤害的关系又将持续折磨我们母女。我深刻感受到自己和女儿仿佛被当作维系利益的工具，满心委屈却不知该如何是好。

恳请您给予我一些建议：如何在保障女儿权益的前提下，妥善处理这段婚姻？若选择离婚，我该如何争取应得的财产和抚养权？若继续维系，又该如何改变现状？我迫切需要您的帮助，拯救我和女儿于困境之中。

晚睡回复：

你的咨询我其实是不想回的，因为这是一封极不真诚的来信。

这种不真诚倒不是对我本人有什么冒犯，而是你缺乏基本的坦诚，哪怕是面对自己的时候。

说白了，来咨询还不说实话，我真是服了。

我写了18年的公文，对你这种文风太熟悉了，虽然文字工整，语言流畅，可通篇全都是结论式陈述，对具体细节却一语带过。

一般我们会在什么时候会用上这种文风呢？就是自己有问题，又不能直接承认，只能通过玩文字游戏，文过饰非，希望减少自己应该承担的责任。

很多官方通报都是这个路数，不信大家可以找来看看，仔细品味一下，是不是写的滑不留手，好像什么都说了，其实一句有用的都没有。

群众不喜欢这种东西，但能把公文写成这样，非常考验各级文秘工作者的写作能力，公文写的好不算啥，能写出“艺术性”才是本事。

你应该就是个中高手吧，在体制内写公文写习惯了，把自己的情感咨询都写成工整而空洞的八股文了。

你所有的陈述都是对对方的控诉，却没有把自己放进去，没有任何自我的反思，也没有对夫妻矛盾的本质有详细的剖析。

是他的问题就大书特书，口诛笔伐，到你的问题就一笔带过，语焉不详。

有价值的信息基本没有，比如两个人的年龄、身份、收入、家庭背景，恋爱背景，相处方式，你图他啥，他图你啥……

搞到最后完全丧失了基本的逻辑，好像他费劲心机，用尽手段，隐瞒婚史，改掉年龄，骗你上床，让你怀孕，以达到和你结婚的目的，就是为了结完婚再把你狠狠抛弃，回到他前妻和孩子身边。

全是你倒霉，都是他有罪。

他是闲的吗？

你不觉得这中间缺了点什么吗？

我举个例子，你说因为家庭矛盾不断升级，他把你和女儿送回了娘家，那么在矛盾升级的过程中你又扮演了什么角色，有没有做出一些过激反应呢？

一句“接回前妻的儿子”，直接模糊本质，把他钉在渣男的耻辱柱上了。

让我们这些看客都怒火中烧，好家伙，他居然敢把前妻的儿子领回家，反了他了……

慢着，他前妻的儿子，不就是他的儿子吗？

婚前就被骗，婚后生第一个孩子婆家就不闻不问，老公还和前妻“暧昧”，日子过的按你说的“充满荆棘”，水深火热的，结果产后六个月，你又怀孕了，居然还想生下来。

你是咋想的？男方不让你生，你还委屈上了，你不觉得一旦生了两个，你会更加被婚姻套牢吗？人家是在拯救你呀。

还有，他送你回娘家你就回娘家，你咋那么听话。

你说他拒绝让你回家，而且还恼羞成怒提出离婚。那你怎么不看看自己都干了什么呢——“在我向单位领导求助、揭露他隐瞒婚史、不兑现承诺等行为后”。

你俩都是体制内的吧，你去单位领导举报对方作风问题，就是抱着你死我活，彻底撕破脸的结果去的，目的就是砸他的饭碗，他会提出离婚有什么奇怪的。

我不是说你不能这么干，我的意思是，当你走出这一步，就应该预见到男人会和你离婚。求仁得仁，何必之后又假扮弱者呢。

如果不想离婚，这种挽留方式就是最最愚蠢和错误的。

你很多话都很有极大水分，我恨不得把你这封信放在甩干桶里甩一甩。

还是让我还原一下那些你没有说出来，或者不愿意说的信息吧。

这男人渣归渣，经济条件还不错，所以你和他结婚除了怀孕，很重要的因素就是有钱。

我不相信你婚前对他有过婚史的背景一无所知，婚前一定是知道的了，结婚并不完全是被迫，还有很大程度的自愿。

但男方的家庭对你并不是很接受，最起码出于保护自己孙子利益的考虑，对你这个后妈有几分戒备。

当然你也不接受他的孩子，看你在信中称人家的孙子为“前孙子”就知道了，孙子哪有前、后之分，孙子就是孙子，离婚了也是人家的孙子。

总之，你选择了一个有过婚史的男人，却无法接受他这个离异的身份，忍受不了对方有前妻和儿子的事实，对于他和前妻哪怕正常的交往（属于不正常的交往估计也有）都非常反感。

你用了很多不理智的行为来挽救婚姻，闹到最后，婚姻陷入僵局，他想要离婚，连女儿都不想要。

但你不愿意离婚，你既担心女儿将来分不到财产，也担心自己在经济上占不到便宜，搁这自己纠结呢。

你拿到的不是体制内女生惨遭渣男抛弃的剧本，你就是财产争夺战的失败者，面临被扫地出门的下场。

不是人家把你“女儿当作维系利益的工具”，是你自己把女儿当成拴住这场婚姻的工具。

我不是要为男方辩解，他们肯定也不是什么善男信女，但不可否认，很多事都被你夸大了，你也是有自己的小算盘，更不是什么省油的灯。

有所图也没问题，做错了一些事也正常，有什么不能说的呢，何必非要单方把他说成是十恶不赦的渣男？

如果你要是和亲戚、同事、邻居这么说也罢了，把他搞臭，出口恶气。

可是若还要跑网上在我这里扮演一遍完美受害者，浪费你我的时间不说，也根本无助于解决问题。

回到最开始的问题，为什么我愿意回复你这封其实很不真诚的来信，是因为你很有典型性，代表了毫无自我觉知力的那类人。

在情感咨询生涯中，我见过太多你这样的人，洋洋洒洒几千字，痛苦、绝望、挣扎，说的全都是情绪，指向的全都是别人的问题。

我需要努力在字里行间，在琐碎的细节中，在陈述者无意的泄露背景里，挖掘出他们生活的本来面目。

即使如此，我也很难帮到他们。

无论学历高低，能力如何，没有自我觉知力，都是非常可怕的一件事。你不知道有些人为了不承认自己有错，有多会撒谎。

他们已经习惯了向外归因，自己永远是没错的，错误永远都是别人的。

有便宜可占的时候就扮演强者，占不到便宜的时候就假充弱者。

要让你们承认，你们也需要对自己的失败和痛苦负责任，真是千难万难。而怪别人，就容易太多了。

但没有自我叩问和反思，就没有办法成长。

我希望你可以对自己真诚一些，重新用客观的眼光看待自己的生活，洗去一切扮演弱者的惺惺作态。

你能进体制内工作，大抵也是一个很出色的女子，你有独立生存的能力，一个失败的婚姻也根本毁不掉你整个的人生。

想要利益，想要保护女儿，那就大大方方上手段，有什么本事用什么本事，一个人可以欺骗全世界，唯独不可以骗了自己。

不愿意离婚，觉得他身上还有你所图的东西就放低姿态，不要总想着和人家的儿子抢东西，而是要接受共存的状态，给自己的女儿争取到应有的父爱和财产。

如果想离婚，就收集证据，争取利益最大化，具体办法离婚律师会教你，我也不方便在这里说。

但即使是离婚，也不建议闹的太僵，尽量好聚好散，这样还能给女儿在父亲那里留一条后路。

无论是离婚还是不离婚，都不要用搞臭他的方式来出气，他没了工作，收入降低，搞不好抚养费都给不起，对你和女儿一点好处都没有。

本文文字原创，部分图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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