我过早的失去了童贞，舅舅在医院对我说

下面是舅舅在病房的自述，我当时虽然有秘密录音，但后来因为一些变故导致录音笔遗失，因此仅凭记忆写下的这些故事并不可靠，但也没关系，人生如梦，虚虚实实，过眼云烟而已。

下文以第一人称记述，文中的“我”，特指舅舅。

我在十六岁时开始追随社会大哥，虽然没有砍过人，但 很快失去了童贞。大哥的女人二十二岁，她叫我逃，逃得越远越好，最好是离开我们县，去别的乡镇，大哥的影响力辐射不到的那些地方，会有更好的人生等着我。

“所有的罪，我来受。”那个晚上，她哭着送我离开，我的心里没有愧疚，十六岁懵懂的年纪，脑海里的执念只有打炮。

这是我命运的启程。

我在父母安排下去了省城，寄宿在亲戚家，继续上学。

在一年半的时间里，我听着那个知天命的高中老师充满怨气地卖弄那些迂腐的处世格言。她的说教一成不变：不要招惹黄花闺女，不要追逐有夫之妇，不要勾搭孀居寡妇。彷佛我是一条长了腿的阴茎，浑身充满了罪恶的攻击性。她的成见来自我父母的嘱咐，他们说，“看紧一点，可以打骂。”

可是我的兴趣已经转移到了如何汲取知识：有些知识是学校里学到的， 但更多知识是学校里禁止的。

我对劝诫置若罔闻。我成绩优异，品行顽劣，直接把亲戚家孩子带入歧途。他此前对心灵的东西要求贫瘠，从未表示过对他母亲那套粗俗智慧的反对。在我的影响下，他开始听一些极端的音乐，品味也越发糟糕，并在后来成为了一个玩世不恭的人。

在大学里，我笃信《搏击俱乐部》里泰勒德顿的箴言：“自我成长要靠手淫，还有自我毁灭。”我把自己抛入放荡的洪流，试着模仿上帝，虽然无权惩戒他人，但至少可以惩戒自己。这些惩戒最终都沦落成了难堪的记忆，因为它们片刻后即随着灵肉的复原消散——它们只是阵痛，而上帝的惩戒是永罚。

在一些短暂的爱情后，我尝够了乐趣，也尝够了厌倦，那些肉体的果实无法再打动我，我用狄摩西尼式 的雄辩来解释自己的卑劣，合理化所有的无情无义。我的每一次成功都代表着灵魂的堕落，可那时正是一个把堕落当荣耀的年纪。

一天早上，我从一场混乱中醒来，发现身边躺着一个无家可归的人。我的诧异也是他的惊愕，我们相谈甚欢，这个精神分裂的男人肮脏且庄重，我们的对话犹如巨石投入狂风，既泥牛入海又掷地有声。我觉得获益匪浅，他却打断我的 若有所思，要求我支付顿悟的报酬。他索要钱财，并辅以拳脚，我在逃窜中 庆幸比他多一些自由，也羡慕他比我少一些束缚。

他对奔走的背影叫喊：当审判来临之时，神明会从人们心中抹去一切不属于爱的律法。

他的话音震颤在空气中，比我刚挨的耳光还要响亮。

我在多个城市辗转，从未过多停留。我把受过的所有恩惠当成理所应当的馈赠，把浪费的那些爱当成过时的排场、虚妄的仪式和世俗的囚笼。一个夏天的傍晚，手机传来消息，那个玩世不恭的孩子在一次酒后斗殴中被戳瞎了右眼，他曾视我为导师与先知，可我把他带入的只有不断抛诸身后的迷途。我抬头，看见城市的光亮掩盖了无尽的星空，我看见文明和仇恨的符号，看见美和丑交织成了奇异的形状，它们如同一张纸的两面， 一面涂满了各种复杂的标签，另一面则简单得只剩下意义。

那个晚上，我购买了一把匕首，准备潜入黑暗的深渊，我循着血的气味去嗅探复仇的火焰，然后却被告知那个孩子更加严重地伤害了对方。他锒铛入狱，再次见他，已经是十年之后。

在其后的很长一段时间里，我成了一个律师，怀揣假章和传票，游弋在最底层的背叛、憎恨、苦痛、骚乱和肉欲中，那些爱恨情仇在我面前和胶片一般流动，我感受它们如同感受刀锋与奶酪、烙铁与乳峰，我会根据它们当下的出场在脑中配上音乐，有时是《过客》，常常是《爱将我们分裂》，偶尔是《敲响天堂之门》。

被律所除名后，我在作协负责了一段时间常务工作。我以笔名“ déchets” 写了很多很黄很野的东西，它们发表在一些地下纸媒和边缘论坛中，我靠以此获得的名气招引狂蜂浪蝶，为协会的成员们博得众多的机会，他们叫我菩萨，我拈花不语。

因风化问题，我离开了作协，从此再次浪荡人间。我欠下的债到死也还不清，大多是钱，个别是情。我依靠朋友和异性的救济过着声色犬马的生活，在他们中间，我高谈阔论、换柱偷梁，我把良知说成被迫的让步，也把勇敢说成鲁莽的骑墙。我如醉酒的野象一般在无知者的身边踟蹰而过，用鼻子吸允他们的善意，然后卷入腹中。我贪婪地享受这种卑鄙的欢乐，我对自己说：

“再也没有什么可以畏惧的了！只要和你手挽着手，我就可以向当代挑战！。”

我承认，在很多个夜晚，我梦见过那个女人。她的面貌已经不可考证，模糊不清，那些记忆的线条已经无法勾勒出具体的模样，所有努力都掺杂了过多的粉饰和修辞，还有岁月的变迁与自我的稀释，一些意向取代了她实存的证明，也许会有爱情的成分，但相当稀少，更别提床第之欢的花样和欢愉——换句话说，她在我心中所剩无几的坚定只是因为曾经发生过而已。

我从未想过我们会相逢，我一度以擅于勾消往事而洋洋自得。我的朋友，一个叫王建的语文老师也精通此道。我们从一场又一场的狂欢中把自己丢失在感官的边界，我们知道自己的故意，我们把人生当作历史长河里微不足道的片刻，所有的荣辱、宏大和变局都不值一提，当我们走到最后的终点，眼睛永恒地闭上，属于我们的时间和历史就宣告消失，没有人会记得我们，我们也不必再怀念这个世界。

可我深知自己的矛盾，我停留在现世与逍遥之间，首鼠两端、鸟尽弓藏。我发誓绝不回到从前，却又不断囿于回忆。所有的恐惧和恶念如浪涛拍打在我心灵之堤，我一度以为抵抗它们便是自由，可到头来这自由却不过只是些因果的胡乱堆积，我深知自己罪孽深重，但肉身早已积重难返。

我的外甥，那个写公众号的逆子，他把我所有的混沌当成了娱乐大众的耗材与谈资，他有想法，这我承认，我欣赏他的厚颜无耻，也厌恶他的与虎谋皮。我不愿看到又一个顽劣的孩子毁在我的阴影之下。在数年间，我不愿与他见面，逃避他有如逃避瘟疫。他惯犯般偷窃我的思想，如同顺手牵羊。他叫我舅舅，每次开口都令我恶心。

在那天，他提出要和我见一面，“有很重要的事情要谈。”我如约而至，却只看到一个久违的倩影。我明白这是陷阱，却甘愿做那困兽。

我不想深究这背后的逻辑，如果这也是命运的一环，那我便顺从它。我遵照本能，和她比翼双飞，三十年未见，一切情感都仿佛回到分别时的那个夜晚，我们已年过半百，但依旧热烈，所有时间的背景都变成了重逢的序曲，我们不问嫁娶，不谈是非，在那一刻，我们只想找个房间交织成歌。

当再次醒来，我便看到了白色的荒诞：白色的房间，白色的地板，白色的床单，我看到白色的自己漂浮在白色的身体表面，身边白色的外甥脸上洋溢着意犹未尽的欢乐。我看见所有的生平跳动在心跳监护仪的锋线之上， 在这一刻，我终于能够以一个死者的角度来看待自己的人生，再也没有计较与得失了，白色的喜悦从灵魂喷涌而出， 我已经感受到了彻底的圆满。

我累了。我想睡一下，你走吧，下次来看我，不要带什么果篮牛奶，你也不想在我面前过于暴露自己的庸俗。

“那我带点钱吧。”我说。

好的。舅舅回答。

然后沉沉睡去，如同从来就没有醒来过。

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