广西
1.经典搞笑早恋冷笑话，高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...
2.我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。朋友：大姐，这有厕所吗？妇女：有！朋友：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
3.以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
4.盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
5.小乐最近牙痛，因为怕拔牙，一直没去看牙医。有一天，他痛得实在受不了，只好硬着头皮去找牙科医生。小乐到了诊所一直忧虑不安，为了让小乐镇静下来，医生让他喝了一杯威士忌。小乐端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。医生趁机鼓励道：“好了吧？鼓起勇气来！”这时，小乐拉开架势，喊道：“哼！看你们谁敢动我的牙齿！”
6.我带侄子去饭店吃饭。快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经用微信买单了……
7.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
8.他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。
9. 一个记者采访一个老爷爷，记者：“大爷，请问您平时是怎么养生的呢？”大爷：“就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。”记者：“那您今年贵庚啊？”大爷：“我今年27。”
10.ojtt xcm otgkryttuwyc ttyt 老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！!!!!!
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