六边形战士女孩为什么容易恋爱不顺

小红书上看到一个帖子。

女孩说，她从小到大的人生什么都很顺利，好像只有情路坎坷：

学习好，本硕都是名校。独生女，成长于温暖的原生家庭，父母给自己无微不至的关照，也给自己学业和事业的托举。“npc”运也不错，一直以来遇到的每一个老师、同事和同龄朋友，都对她很好。

但与此同时，她始终单身至今。跟略有好感的异性，接触通常止于三言两语的线上聊天。她试着去相亲，也试着用交友软件，但突然发现这件事“特别难”。她说，从未遇见过谁的猛烈追求，跟桌对面的男嘉宾也总是面面相觑，双方都乏点动力，“感觉少了些什么”——好像她所能从现实中获得的，不是她曾经想象的爱情。

她疑惑：是不是因为自己成长环境太幸福，自身太圆满，所以反而不容易得到爱情？

这是个很聪明的问句，而且显然是个非常自识的话题。更重要的是，她的确探到了事情的核心——得不到爱情是因为你不够好吗？不是，有时是因为你“太过于好”。

你们发现了吗？她是一个几乎没有伤口的人。

——没有伤口，因为没有爱恨参半的原生家庭、没有同辈压力、没有学历自卑，甚至没有一点点在人群当中跟人擦肩而过的挫伤。

没有伤口的人有问题吗？当然没有问题，而且幸运得让人生妒。但正是因为没有伤口，她整个人就太“正常”了。正常至极，标准至极，灵魂里没有一点痛苦，没有一点疯批，没有一点阴暗潮湿，没有一点绝望跟偏激。

但我可以说，很多时候两个人相爱，正是因为我们有痛苦、疯批、阴暗潮湿、绝望跟偏激的地方可以向人敞开。

正是因为我们为这些伤口太痛苦了，我们感到一种迫切的、寻找一个亲密之人互相舔舐的必要。我们急需向别人敞开，因此，我们带着伤寻找同类，在黑夜中呜咽着寻找同情的爱护之心。我们互相袒露的心灵当中的绝望跟偏激，由此成为我们彻底交心的投名状。

我年轻的爱恋当中较为触及灵魂的片段，是跟对方在深夜聊起千疮百孔的青春期，我说我16岁被喜欢的人以“修马桶”这种傻x借口拒绝了约会，他说即使是到了高考前夕，爸妈也不同意给他交补习班的学费。

想象一下，你确信你会喜欢上一个人，可能是他拿着百万年薪垂头丧气地坐在沙发对面，对你叹气说，他觉得现在的人生真的没有意义，不值得过下去。而年轻的你睁大了眼睛，好奇他到底是在哪里让内在受过这样的重伤。

但如果他第一次见面就在谈话中得意洋洋地标注自己的大厂背景、百万年薪，给你展示他那有着成功人士标准职业微笑的工牌——要怎么爱呢？我觉得很难爱上，至少我爱不上。

而如果你也是这样的人，你回首往昔的人生，充满了幸福，充满了攻城略地的胜利，你所能想到的最大的烦恼，可能就是体重在生理期前上涨了那么一千克，那恭喜你，你是个幸运儿，但与此同时，这样的你对爱情失去冲动与向往也十分自然。

因为你实际上喜爱波澜无惊的生活，你的内心当中没有特别想让一个人深入地“看见”和“参与”的地方。

我很喜欢今天这篇文章，因为它也给了我一个崭新的视角。我发现我爱人的第一步，的确是向对方满盘托出我的痛苦，并试图仔细查看对方的重伤之处——而并非像我以前以为的那样，因为我和人中龙凤的男嘉宾们势均力敌，所以我们之间是“强者的恋爱”。

不是的，我们都是因自己内心当中最脆弱、最不堪一击之处互相吸引。

而在29岁，意识到这个事实，让我感到一种迟来的浪漫。

虽说“自先圆满，而后爱人”是个听起来蛮合理的恋爱理论，但实际上，人“自先圆满”过后，灵魂往往早已铜墙铁壁——通往“圆满”的一路险象丛生，你不得不层层防御，而防御在身上的时间太久，就变成了皮肤。

而我们陷入爱（我说的是心灵相通的那种爱），都是不设防的、失序的、潦倒的。

在双方父母的养老金都恨不能数额一致的年代，这真他妈浪漫啊。

寻求条件匹配、寻求安全跟体面的恋爱当然也是正确的。可我也只是感慨。其实大部分人，包括我，到最后也都是谈互算对方父母养老金数额的恋爱。我们慢慢地，开始痛恨自己身上的伤口，自己也渐渐学会了疗愈或者隐藏。而在很久以前的纯真年代，那些我们互相向对方敞开的伤口，那些难堪的、生动的、咆哮着的，也成为古早的恋爱的遗迹了。

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图 | 豆瓣电影《纯真年代》