【闲谭】喜新厌旧是人之本能：李敖和胡茵梦，婚姻只维持三月就散

年父偶然遇见一道测试婚内出轨倾向的题目，据说来自于美国著名心理学家巴赫，准确率可以达到男性95％、女性91％。

题目：如果一辈子只做一件家务，你会选？

A、洗碗；B、拖地；C、做饭；D、倒垃圾。

提示：不要分析来、分析去，不要翻来覆去地比较，只凭第一感觉选择！

测试的分析结果是：

选A的，有贼心没贼胆；

选B的，很想越轨，但是有道德，不会乱搞；

选C的，结婚后对TA很忠诚，做事有责任心，会是个好伴侣；

选D的，结婚后还在外面乱搞。

这分析靠不靠谱啊？年父查证，美国真的有一个心理学家叫做李·克隆巴赫，他曾提出过克隆巴赫（信度）系数，这是一套在心理或教育测验中经常用到的评估工具。不过，以上测试是不是出自他手，不得而知。

暂不论这个测试的分析是不是真的靠谱，仅从题目的思维角度上看，出题者无疑是认为家务事和婚姻关系有着某种密切的内在联系。

想想看，也是这样。两个人刚刚走进婚姻生活时，一切都是新鲜的，两个人整天如胶似漆地腻在一起也没够；就譬如一个人刚刚学会做家务时，也都是一有机会就想去尝试。

可能有人要说，我从来就没有喜欢过做家务！嘿嘿，年父相信你这种情况是存在的；甚至还有人不在乎洞房花烛夜，在结婚当天就跑在外面打牌、半夜不回家，让新娘子独守空房的。但这毕竟是少数。

一个刚学会走路的孩子，喜欢到处去走；一个刚学会滑板的少年，一有机会就滑；一个刚学会做饭的人，也是爱霸占灶台。这样的才是多数。遗憾的是，对于多数人来说，这种情况通常只有“三分钟热度”，维持不了多长时间。

“三分钟热度”的情况不仅在家务，在其他事情比如工作、学习上也都存在。婚姻也是，以前有个成语叫七年之痒，现在叫三年之痒。

无论七年也好、三年也罢，实质都是对于婚姻生活逐渐地失去了新鲜感。说的再具体一些，其实，最主要的原因在于和自己天天在一起的那个TA已经让自己不再感到神秘和好奇，自己对于TA不再像新婚时那样充满兴趣。

讲一个故事吧：

• 已故的台湾国学大师李敖，想必多数人都知道。李敖和当初和“台湾第一美女”胡茵梦结婚时，一个是特立独行的旷世才子，一个是万千粉丝眼中的绝代佳人。但遗憾的是，他们的婚姻关系只维持了三个月，就不欢而散了。
  后来，曾经有一次，李敖在被问及为什么和胡因梦分手；他是这样说的：有一次，胡因梦上厕所没关门；他看到了胡因梦因便秘而憋红了脸的模样。于是，心中的女神形象骤然倒地，爱情就没有了。

这也许是李敖开玩笑；但是，夫妻间失去了神秘感，的确是婚姻生活走向平淡的关键原因。所以，有心理学家指出：当你发现你们的婚姻进入了平淡期时，要尽量避免、或减少肉体上的接触。尤其是，千万不要频繁地、一丝不挂地暴露在对方面前，因为这将会使你彻底失去神秘感。

这一点非常重要！这是保持婚姻生活新鲜的重要一招。即便是夫妻，也要有既定的“距离”，保留一份神秘感。当一件事情让你觉得神秘时，才会激发你的兴趣，让你有继续探索的动力。

会让夫妻间失去兴趣的，除了上面说的上厕所不关门、洗完澡一丝不挂地在TA的面前走动以外，嘴里的异味、身上的酸臭也都会瞬间灭掉对方的兴趣。

当然，保持神秘并不能解决所有的问题。即使刻意在对方面前保留神秘感，但是这种神秘感也不会无限期地维持下去。两个人一旦成为夫妻，在一起的时间一长，彼此对对方身体和习性的了解甚至比对自己还要熟悉，这时候，好奇心和神秘感便会不可避免地消失。

到那时，又该如何应对呢？下面是一个实例。小丽和几个女生聚会时，不约而同地聊起了自己的丈夫，说他越来越懒、越来越木讷。

听到大家的抱怨，一个从事心理学研究的同学出了个主意。小丽决定依计而行。几天后，她借口老家有事儿，要回老家一趟。临走前，为丈夫和孩子备足了水果、蔬菜、鸡蛋、面条、大米之类的生活用品。

出门前，还没忘记问一下丈夫：“我来回大约得十天，你看需要给你留多少钱？”

家里的开销平时由小丽一手掌管；看着已经备好的东西，之前很少和钱打交道的丈夫随口答道：“花不很多钱，1000元足够了吧？”

小丽出门后，丈夫便全面接管了她的“业务”，做饭、做家务、照顾孩子。谁知第一天就遇到了麻烦。

平时他经常抱怨妻子饭花样少、不好吃，可轮到了自己，才知道做饭也不简单：做出来的菜咸的没法儿吃，而米饭竟然没有蒸熟。他只得叫了一份外卖给孩子，自己则胡乱吃了一些。

侍弄孩子吃过晚饭，要给孩子看作业、哄孩子睡觉。以前这时间段，他都是看电视或者上网玩游戏。现在这些时间都没有了。

第二天，接到学校通知、请假去开了一次家长会；又给孩子交了两次费，一次是XX费、一次是XXX费（记不清楚到底是什么费了）。

第四天是周末。儿子写完作业，提出要去新华书店。这是好事儿啊，父亲必须要支持。

之前，儿子一说去书店，小丽就说：“把书包里的书读好就行了，还去什么新华书店？那里卖的书死贵！需要什么书，我去文化市场买”。当时，他还为此在心里替儿子鸣不平，认为小丽不懂得智力投资（当然，并没有对小丽说出口）。好不容易轮到自己执政了，所以他就毫不犹豫地答应了儿子。

到了书店，儿子见了什么书都新鲜，他便给儿子承诺，想看什么书就看，看不完的就买。陪着儿子在书店呆了整整一上午，最后到午饭时间了，儿子抱着了八九本书到收银台。一结账，好家伙、要200多！

当时他兜里一共带了300块，付了书钱、就所剩无几了；买了书、去某知名洋快餐吃饭的计划不得不临时取消，改为每人一碗兰州拉面。

第六天，发现家里的水果吃完了。身为人父，他知道让孩子吃水果是必须的。清点剩下的钞票时，他想起妻子说过某路公交车终点站、下车再走300米的那个农贸市场上的水果便宜。于是决定自己去看看。

想起之前他曾不止一次地讥讽小丽“家门口就有果蔬店、水果摊，何必为省几毛钱去跑农贸市场，时间难道没有成本”时，心中暗生歉意。

农贸市场里人头攒动，儿子最爱的富士苹果、一箱要四十八元；转了一圈，发现有一家卖三十八元的，看起来也不错，斤两也和四十八的一样。于是就买了一箱。回到家里，想拿出来一些放冰箱，结果才发现上当了，箱子底下的苹果好多都带霉斑……

故事的最后是：当小丽迫不及待地赶回家时，丈夫也正在迫不及待地盼她回家。推门而入的一瞬间，丈夫迎上来一把搂住了她，第一句话就是：“你可总算回来了！”

“小别胜新婚”是大家都耳熟能详的一句话。新婚时，两个人为什么整天厮守一起也不觉得平淡？就是因为有新鲜感，或者叫神秘感。这是人的生理本能，并不是喜新厌旧的道德问题。

这就和我们饮食一样，少吃多味、多吃味少，一道菜你以前再怎么喜欢吃，天天都吃、顿顿都吃，你也会吃够。

曾有人说，幸福的婚姻有三部曲：

第一部，和一个自己喜欢、也喜欢自己的人结婚。

第二部，和一个自己适应、也适应自己生活习性的人结婚。

第三部曲，和一个愿意融进自己圈子（特别是家庭）、自己也喜欢进入对方圈子的人结婚。

年父觉得非常有道理。如果第一部曲唱不好，那么婚姻关系即便不会很快分崩离析、也绝对不可能幸福。如果三部曲都能唱好，那就是传说中的白头偕老了。

好多人结婚不久就离婚了，原因就在于没有唱好第二部曲。婚后一方面不再像恋爱时那样注意修饰自己，甚至还会放纵自己的缺点和不足；另一方面，对于对方的缺点和不足却又越来越没有耐心，越来越挑剔，缺乏接纳和包容、越来越不顾对方的感受。

要唱好第二部曲，必须从心里明白双方习性存在差异是正常的：你看到了对方让你不满意的地方，你身上同样也会存在让对方不满意的地方；因此，两个人都要主动地做出改变，以弥补这种差异。这就叫磨合。

天下没有任何一对配合默契的齿轮是没有经历过磨合的。磨合就是要将自己身体的一部分生生去掉、以适应对方；假设齿轮有知觉，也会痛苦。夫妻之间的包容就是磨合，包容TA、也会让自己受伤、甚至会痛彻肌肤；但如果没有包容，夫妻生活就持续不下去。

唱好第二部曲的关键是宽容和互补；把这部曲唱好，“二人世界”将是甜蜜和温馨的。这里有个要点要记住：你发现的对方的不足，其实正是你给对方关怀的机会。

可事情往往这样：一方做出了很多努力，给予对方的关怀也自认不少；但对方却感觉不到。就像歌曲里说的那样，“我感动天，感动地，怎么感动不了你”，这又是什么原因呢？留待年父在以后和大家分析吧。