一位妈妈的悔悟：如果能重新养育儿子，我再也不踩这4个坑

一个认识多年的朋友跟我说，要是时间能倒流就好了。

儿子上大学了，她也终于有点自己的时间了，可是，她却开心不起来：

“儿子离开家那天，连个拥抱都没给我。我喊他多看我一眼，他头都没回。”

她停了一会儿，吸了吸鼻子，笑着说：“他不是没良心，是我的问题。要是可以重来一次，我一定不这么养他。”

她给我讲了当妈这十几年的“踩坑史”，我听完，感慨颇深。

一：把控制当成爱，结果养出个“伸手党”

她儿子小时候特别可爱，白白胖胖的，小小年纪就聪明得不得了。

她也特别用心，吃穿用度一手包办，衣服搭配得比自己还精致，饭菜花样比五星级还讲究。

“那时候我自豪得不行，觉得我是超人妈妈，儿子是我的得意作品。”

可问题从什么时候开始的呢？

上小学那会儿，有次语文老师布置小论文，全班小朋友忙着翻资料，她儿子坐那儿发呆。

问他怎么不写，他脱口而出：“等我妈来。”

“我当时都没意识到问题。”她说，“我觉得他乖，知道我会帮他。”

直到后来，什么事儿他都不动手。

洗衣服不会，烧个面都要视频问她。连填志愿都丢给她一句话：“你觉得哪个好我就报哪个。”

“我才明白，我一直以为我在为他铺路，结果是我把他困在路上了。”

她苦笑：“控制的反面不是自由，是无能。”

如果可以重来一次，她会放手让他试错、去慢、去乱，也不愿再把自己变成一个“代行大脑”的妈妈。

她说：“孩子不是任务，不需要交一份完美答卷。我要学会收手，让他自己写。”

二：嘴里全是“你怎么又”，夸奖却一句都没有

她说自己曾经是“纠错型妈妈”。

不管儿子考得多好、表现多棒，她总能挑出毛病。

“你怎么又错这种题？”

“你这次写字怎么这么潦草？”

“你是不是又忘了背书？”

她说这话时，一脸羞愧，“我嘴里像装了一个放大镜，只看得见缺点。”

有一次，儿子拿了全年级前三，满脸兴奋地把奖状拿回来。

她看了一眼，第一句话就是：“隔壁那个女生不是第一名吗？她比你学得晚，怎么比你还厉害？”

那天晚上，儿子把奖状塞进抽屉，再也没提起这件事。

“我以为我是激励他，其实是在否定他。”

后来她看到儿子日记上有这样一句话：“我妈只会看到我做得不够，从来没看见我努力了多久。”

那一刻，她差点崩溃。

她说，如果可以重来一次，她会少说一句“你怎么又”，多说一句“你这次真棒”。

夸奖不是哄小孩，是尊重努力。

真正能让孩子成长的，不是压力，是成就感。

三：总把别人家孩子挂嘴边

“我是真的不会说话。”她说，“‘别人家孩子’这四个字，我差不多从他3岁说到18岁。”

“你看人家小航，钢琴十级了。”

“你看隔壁小程，数学多好，从不补课。”

“你再看看你，天天就知道打游戏。”

她说，每次儿子考试没考好，她就开始翻朋友圈，找出几个“别人家孩子”的消息念给他听。

一开始，儿子还反驳几句；后来干脆戴上耳机当她透明。

有一次，她偷看他和朋友的聊天记录，儿子打了一行字：“反正我做什么我妈妈都不满意，我又不是她理想中的孩子。”

那天夜里，她一个人坐客厅哭了好久。

“我一直拿他和别人比，却忘了他有他自己的节奏、兴趣和独特。被比较大的孩子，最后不是讨好型人格，就是躺平型青年。”

她说，如果再来一次，她宁愿专心看着他，慢一点、拧巴一点也没关系，但一定不拿他和别人换。

“他已经够努力在成为他自己了，别再逼他变成谁的影子。”

四：发脾气很爽，收场太难

“我真的是个火山型妈妈。”她说这话时，脸上全是无奈。

她脾气不算大，但对儿子的事情特别容易爆炸。

作业没写完、书包太乱、房间不收拾，她动不动就能上升到“你将来可怎么办”。

“我太爱预演最坏情况了。”她苦笑。

有一回，儿子打游戏忘了吃饭，她直接从厨房冲到房间，把电脑电源拔了。

她骂了整整半个小时，骂完发现，儿子没掉眼泪，也没还嘴，只是低头坐着，像一块石头。

第二天开始，儿子不再跟她说任何事。

“我不是赢了架，是输了关系。”

她说，回头看，孩子不是不能讲道理，是情绪下讲不进道理。

大人失控时，其实已经输了教育。

如果可以重来，她宁愿先去房间冷静10分钟，也不当着孩子的面当情绪的俘虏。

她最后说了一句让我很难忘的话：“父母可以犯错，但不要在孩子面前用‘我这都是为你好’来洗白情绪的伤害。”

那天聊完，她跟我说：

“我终于懂了，养孩子不是复制自己，而是陪他成为他自己。”

她一边说一边笑，说得很轻，却像捡起了很多年丢掉的自己。

她说：“虽然儿子已经长大了，但我还可以成为一个更好的妈妈——不是对他，而是对将来的自己。”

这句话我一直记着。

也是我想送给每一位正在努力带娃的你：

孩子不怕你做错，怕你不改；你的人格，就是他未来的方向盘。

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