今年的我，好像特别爱哭。

今天是2019年的平安夜，仿佛上一个平安夜还在眼前，转眼间却又将迎来新的一年。

回望这即将过去的一年，好似风雨总是多于阳光。

很多时候，我并不知道该如何去应对那没有阳光的日子，唯有的只是一次又一次的哭泣。

所以，回忆里这一年，我好像特别爱哭。

不如愿的事，各种各样的无可奈何，哪怕只是一些可能也不是很大的事，都会让我哭泣、抑制不住地想要哭泣。

想起《这个杀手不太冷》里马蒂尔德问里昂：“生活是一直这么艰辛，还是只有童年如此？”

里昂回答：“一直如此。”

诚然，自己现在就有这样的想法。

人生不顺遂，这一年不止一次有过这样的想法或说疑问：人生为什么那么难？

在你觉得可能好日子就要来临的时候，却偏偏随之而来的不是什么好日子，而是很难想到的变故。

不只是这一年，从没有记忆的时候好似人生就是这样了。

所以，时常会有这样一种很迷惑多的感觉：自己的人生怎么就前行到今天这一步了。

可是人生到底好像又不是很难，只是一不小心想起过去某些经历、某些事情、某些时刻的时候，心里那苦涩的滋味却又难以下咽。

虽然也可以安慰自己，劝慰自己：接受现实，相信一切安排都是命中注定，甚至在某些时候，也真的愿意让一切顺其自然。

可是，那些劝慰的话却并不能一直管用。

在发生了一些不顺遂事情的时候，那些负面的东西就又会跑出来，让你什么也不愿意相信，让你难过，让你崩溃，让你哭泣……

就像这一年，类似的情况出现了不知道多少次！

当然，大部分原因还是在于自己身上。或是因为自己不够坚强，或是因为自己本身存在的缺陷而造成了一些不是那么美好的结果。

归根结底，也可以说是因为自己的问题。

此时此刻，好像很难找到一个合适的词去概括一下自己的生活。

不是那么糟糕，却也说不上来什么好。

不知道生活于自己而言，到底意义何在？好像给我的总是一个又一个考验，也可能是自己确实有点弱，所以才会在很多时候接不住那些感觉是突然降临下来的考验。

这一年，我总是觉得好像自己陷入了什么圈套里一样。无形无影，却又怎么也逃不掉。

累，某些时候会感觉到很累，累到只想沉沉地睡过去，再也不要醒来。

不只是别人，也会劝诫自己：别想太多，别求太多，只要快乐地活着就好。

可某些的想法并不受控制，而快乐也不是那么简单就可以得到。

好像人之所以活着，并不是为了快乐，而是不开心。可能自己就是如那句话说的那样：世上本无事，庸人自扰之。

也许自己并不是没有长大，而是不愿意长大，所以总是害怕用成人的方式去应对那些生活里的不称心如意。

也可能是自己真的愚笨，看不懂那些人情世故，猜不明白那些人心到底在想些什么。更糟糕的还有，放不下自己的杂念和那些束缚。

所以，可能不是现实让自己活得不轻松，而是自己不愿意看开、放手。

想起昨天那样控制不住，让自己哭了好久，好像真是自己的问题。

有点难过，但总是不至于那么悲伤。

可能人生就是这样：很多事不能如愿，很多无可奈何让你无可去说。

回忆这一年，我是变得脆弱了，爱哭，却怎么也不敢闹。

2020年来了，愿一切会变得越来越好吧！

THE END

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