四川
一、到年底了，一个男孩第一次去女友家，回来后就一直闷闷不乐。朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？不够好吗？”男孩说：“没有，没有，她爸爸摆了一个棋盘说要跟我下下围棋，我就越下越慌。”朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了。哎…”
二、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷货，想钱想疯了吧？”我去！
三、昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？啊！”
四、家有双胞胎妹妹，俩人忒爱掐架，一言不合就干架那种，一次吃饭，不爱吃火腿的大妹挑了一块问大伙，谁要火腿，小妹立即回答我要，大妹眼一瞪，回头把火腿放我碗里反击道：哼，喂狗都不给你吃，喂狗都不给你吃，喂狗都不给你吃........我夹着火腿凌乱不堪
五、刚买车，驾照倒是拿了比较久了，但是开得不是很好。晚上和老公接我爸爸妈妈回家，本来是我老公开的车，我爸爸喝醉了非要让我去开，谁都劝不动。我就只好硬着头皮上了。开着开着，我爸爸酒可能是醒了一点，他就趴在驾驶座后面对我说：女儿啊，这车上现在坐的都是你的至亲啊！都是你的至亲啊！
六、某日送女朋友回家。她家附近停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！
七、出去玩，看到一辆红色跑车车尾上贴着大龄剩女，追尾必嫁，哎呀，我老激动了，开着我的车就撞上去了，可是为啥妹子生了很大的气，我的车老惨了，自行车轮子都歪了，她怎么还不说嫁给我，我很亏啊。
八、一个男人向朋友抱怨道：我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。 发生什么了？朋友问道。 唉，被我老婆发现了！！
九、和老婆逛街回来，老婆低着头一直玩手机。突然发现老婆要撞到旁边小货车的后视镜上了，第一时间喊出声：“小心头！”然后就见到老婆猛的一抬头，“咣当”一声响。。正中额头的老婆被撞跌在地。看着老婆捂着头朝我怒吼：“你丫的要是不喊我，我就过去了！”
十、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？”
十一、一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。儿子笑了：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶！
十二、今天老板在W信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么会事，我没做什么事啊！稀里糊涂的上W信发现我在老板发的那条消息下写这“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”
十三、老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！
十四、我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？”我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它。”
十五、话说高中有个同学，平时成绩一般，高二会考的时候使出浑身解数（你们懂的）居然拿了6个A，也就是每门都优秀，成绩出来了班主任一看就看出来了，把他叫过去问了一句：“你是考试能力强呢，还是考试技术强呢？”当场该同学满脸黑 线，几个旁边同学想笑又不敢笑……
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