北京
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我的孩子特别焦虑，面对学业也焦虑，面对人际关系也焦虑，看到孩子这么焦虑，我也很焦虑。
咨询师回复：
假设我不小心摔断腿了，非常疼，我不愿意相信，我不想面对这件事，也不想接受这件事。那我要怎么做呢？
没办法，我只能接受现实。
我们需要先接受孩子很焦虑这一现实，并且承认自己对此无能为力。
你能否把孩子的焦虑当作一种信息，先接纳孩子向你传递出这样的信息？
你在这里不逃离，也不忽略，只是接纳有这么一种情绪，然后去思考到底是怎么一回事，看看从中有什么发现。
家长：我接纳孩子焦虑，但是我想要知道缓解孩子焦虑的方法。
回复：如果我说，只要你不焦虑，你的孩子就不焦虑。你怎么看呢？
家长：我不太明白，我觉得是孩子不焦虑了，我才不焦虑。
回复：好像家里的每个人都要为别人的焦虑承担责任，但其实不是这样的。每个人的焦虑都是自己的焦虑，与别人无关。
孩子的焦虑不是你要解决的问题，焦虑不是问题本身，焦虑是一团迷雾笼罩掩盖了孩子的问题。我们需要接纳焦虑然后思考好奇孩子关注的，渴望的是什么，去回应这些渴望。因此我们不是像医生那样拿着针线去缝合伤口，而是牵着孩子的手去看看孩子想收到什么礼物。
孩子可以继续保持焦虑，但你可以不焦虑。如果我们先将孩子的焦虑先放一边，先看看你自己的焦虑。你的焦虑向你传递出什么信息呢？带给你怎样的感受呢？你在恐惧，担心些什么吗？
你内心有些什么期待与渴望吗？你希望在家里收到什么“礼物”呢？
家长：说实在话，我希望孩子别来烦我，但我有这样的想法，我又有点自责，我作为家长不应该这样想。
回复：好像照顾他人成为了一种不可推卸的责任，对你来说有点负担。
家长：这不是中国家庭的常态吗？我总感觉我应该做，我必须做，孩子一直来找我，我不可能让孩子滚开。我得解决孩子的问题之后才能有时间做自己的事情。
回复：我听到你的感受出现分离了，你在理智上觉得这是“中国家庭常态”，但在感受上已经感到“烦躁”了。我不确定是不是这样，当你说这是中国家庭常态的时候，好像你想表达的是，文化带给你压力甚至于是压迫，促使你不得不违背自己的意愿和感受去做。除了孩子的索取以外，还有一个更大的东西压在你身上，让你劳累。
家长：是的，我自己压力很大，我想让自己能轻松一些。
回复：如果照顾他人的同时，也可以照顾自己，对此你会有什么看法呢？
家长：听起来很美好，但实际很难做到这种平衡。
回复：你好像在说，你无法既爱自己，又爱孩子。我关心的是，你怎么了？发生了什么事让你有这样的感觉？你可以不用回复我的信息，因为这段可能涉及到你的个人隐私了，或者说你的人生经历，这部分是你可以自己思考的，这部分信息也不会发布到公众号内。
平衡而不是牺牲、怨恨或愤怒。如果你花时间跟孩子在一起，就会感到劳累怨恨；而如果你把时间花在自己身上，就会自责。那么每个时刻你都不快乐。
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