妈妈一旦开窍，就很难再对孩子发脾气了

孩子一放假，我和小区里的几位妈妈就迫不及待组团带孩子去郊游了。

一路上，说笑间，老母亲的话题自然而然地转向了“养娃”上：

有人吐槽女儿不过10岁，就已经到了叛逆期，你说一句，她怼十句，别看她才六十斤的体重，反骨就有五十九斤重；

有人抱怨儿子干啥啥不行，磨蹭第一名，起床催，吃饭催，出门催，睡觉催，写作业催……真恨不得有个按钮，一键给开个2倍速。

还一位妈妈一脸生无可恋道：

“这生的哪里是孩子，分明是个‘气球’嘛！每天不是在气我，就是在气我的路上，我估计活不到晚年就会被气死！”

邻居见我笑而不语，羡慕地说：

“还是你好啊，你儿子看着就很懂事，平时也没有听见你大吼大叫过。”

我看着在旁边玩的不亦乐乎的儿子，心中五味杂陈。

这小子昨天还打碎了我收藏的好几个杯子，前天还因为没给做可乐鸡翅跟我大发脾气。

还有他那刚出炉的期末成绩，依旧稳稳地占据中下游，英语还差点不及格。

我之所以很少冲他发火，就不是因为他好管教，也不是因为我没脾气。

而是因为我这个老母亲啊，经过无数次的“小舟冲波撞巨岩”，终于撞开窍了。

关于成绩：

孩子学习不好，或许他的天赋在别处

我的儿子，是个学渣。

认清这个事实，我花了整整三年。

之前，为了让他把学习追上去，我给他报补习班，买练习册，每天盯着他学习，竭尽所能的花钱出力。

儿子确实也很认真学习，但每次做题，字母是字母，单词是单词，公式是公式，他是他，根本无法把所学内容转化成自己的知识。

我气不打一处来，忍不住一次次吼他：“怎么就是教不会？你咋那么笨？脑子咋就转不过弯来呢？”

结果，儿子不仅成绩不升反降，还越来越厌学，一学习就苦着一张脸，甚至觉得自己一无是处，丧失了所有的信心。

后来，我给他报了几个兴趣班，没想到他在轮滑课上表现出色。

那些复杂的动作要领和滑行技巧，他很快就能掌握，短短几天，他就成了赛场上风一样的男子，整个人洋溢着自信。

这让我深刻意识到：尺有所短，寸有所长，不是每个孩子都是学习的料，天赋这个东西，因人而异。

就像中考落榜生林宇翔，虽然学习不好，却靠着贴瓷砖，获得了全国技能大赛的冠军！

17岁的他，未来完全可以登上更大的舞台。

想通以后，豁然开朗。

儿子在成绩这条轴线上，是落后的，但在人生的其他轴线上，一定有自己的闪光点。

在这之前，我要做的就是，眼光放长，挖掘孩子身上的优势，让孩子做自己擅长的，才是更容易成才的。

关于犯错：

孩子犯的错就像一枚硬币

正面是问题，反面是学习

孩子做错事，你的第一反应是什么？

演员陶虹曾自述，女儿把牛奶打翻在地时，她冲上去朝着女儿一顿吼，“你怎么回事啊？”

女儿当即一哆嗦，愣住了，满眼恐惧地望着她，不说话，甚至连哭都忘了。

那一刻，女儿记住的是她暴怒的情绪，学到的只有恐慌。

一位在医学界有重要成就的科学家，也曾在幼时打翻牛奶。

不同的是，妈妈看到满地的牛奶并未生气，也没有责骂，而是温柔地问他要不要在奶水坑中玩一下。

玩完后，妈妈便给出海棉、毛巾、拖把三个选择，教他将地上的牛奶清理干净。

最后，妈妈把牛奶瓶装满水，让他尝试如何才能抓牢瓶子，经过反复练习，他掌握了其中的技巧。

科学家说：“那一刻起，我知道我不再需要害怕错误了。错误只是学习新东西的机会。科学实验也是如此，即使失败，我也还是可以从中学到一些东西。”

过去，儿子犯错时，我总是急于批评。结果，儿子吸取的教训是：下次犯错时不能承认，或者不能让爸妈知道。

所以后来，我不再发火指责，而是把儿子犯的每一个错，当做学习的一个契机。

孩子打碎东西，就让他学着如何避免再次失手；

孩子丢三落四，就让他体验找不到东西的困扰，从而学会归位；

孩子做题粗心大意，就让他多次做错后，学会细心审题与检查。

当我不再疾言厉色，儿子反而能把注意力集中在改错上，而不是我的情绪上。

关于情绪：

孩子发脾气，说明他有需求没能表达

在我看来，儿子发脾气的时候，绝对是他最不可爱的时候。

面红耳赤地跺地板、砸东西、尖叫、哭嚎、打滚.......每一样都让人分分钟抓狂。

尤其步入小学后，家里天天就跟打仗一样，一点小事就能惹毛他，一言不合就发火哭闹。

好几次，我就没忍住凶了他，甚至打了他一顿。

但这样做，问题没解决，儿子反而闹得更厉害，事后我也常常陷入自责，却又无可奈何。

直到有一次，我无意看到美剧《小谢尔顿》里这样一幕：

小谢尔顿突然在餐桌上发脾气，并愤怒离座。

爸爸找到他时，却没有责怪他，而是认真地听他说狠话。

直到小谢尔顿发泄完，爸爸才开口说话，跟他分享他同样糟糕的一天，然后说道：“所以，我理解你经历的事情。”

就这样，一场怒火彻底熄灭。

为什么这么神奇呢？

后来我才知道，孩子发脾气，是因为有需求没有表达，才通过愤怒表达出来。

所以，面对孩子的愤怒，最好的做法是：接纳愤怒，看见需求。

只有这样，孩子才能感受到自己被理解了，才能一步步走出情绪的泥潭，才能慢慢学会更好的表达愤怒。

关于磨蹭：

孩子慢如蜗牛

是因为我们用错了衡量标准

成为妈妈后，我说得最多的词汇就是：快！快点！快点啊！

天生急脾气的我，没少因为儿子的磨蹭和他发脾气。

可任由我“疾风骤雨”地催，他就是“闲庭信步”地磨。

记得有次赶高铁，我一边紧盯着时间，一边催促着他走快点。

可走着走着，儿子却突然“哇”的一下哭出了声，扯着我的手说：“妈妈，我真的跟不上，你慢点。”

我猛然意识到，当我着急拉他向前时，小小的他，流着汗，喘着气，已经用尽了全力在追赶我的步伐。

甚至，当我特意慢下来后，我的一步还是比儿子大不少。

所以，并不是孩子慢如蜗牛，而是大人所认为的正常速度，在孩子这里是2倍速、3倍速。

很多时候，也并不是他不想做得快，做得好，而是他的能力只有如此。

孩子有自己的成长规律，我们不应该成人的标准去定义，去苛求。

比如，5岁的他，之所以穿个鞋也要十几分钟，是因为系鞋带这样的精细动作对他来说很难；

7岁的他，之所以总是做不到按时睡觉，是因为他对时间还没有概念。

9岁的他，写作业时容易分心，是因为这个年龄段的孩子注意力最多保持十几分钟。

认识到这点后，面对孩子的“慢”，我不再像以前那么焦虑、着急，而是以平常心看待，耐心教育。

这才发现，孩子即使慢如蜗牛，每一天也都在认真努力，每一天都有小的进步。

关于叛逆：

孩子顶嘴对着干

其实是在成长，渴望自主

自打进入三年级后，儿子就开始有意无意的跟我唱反调。

“凭什么、我就不、我不要”时常挂嘴边，有理没理他不在乎，只想对着干。

我一度以为他就是欠管教，所以没少拿权威去压制他，但却越管越叛逆。

有一次，我要求他先写完作业再玩，他气冲冲回怼我：

“我是人，不是机器，都学了一天了，还让不让人喘口气了！”

我只好妥协道：“行，那你先休息个半小时吧！换换脑子再写作业。”

结果，他更生气了：“休息多久是我的事，什么时候写作业也是我的事，我自己会安排，凭什么什么都要听你的？”

儿子的话，让我一时语塞，也点醒了我。

是啊，凭什么什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么想。

经过一番深思熟虑，我决定放权与放手，多询问他的意见，多尊重他的感受，让他有掌控感和胜任感。

渐渐地，儿子变了——

他从一个浑身是刺的小刺猬，慢慢变成了一只温顺的猫咪。

他愿意跟我沟通了，他告诉我，他感觉自己被理解了，像“大人”一样被认真对待，所以就不会总想顶撞你了。

原来，叛逆其实就是孩子在争夺主权，以此彰显自己的成长，宣告“我也能探索自己的人生”。

所以，再遇到孩子对着干时，我会安慰自己：这是好事，这是孩子在成长。

学会成全与退出，看似是失去了对孩子的掌控权，却赢得了孩子的心，不战而胜。

很认同一句话：养娃，是一场修行，养的是孩子，修的是父母。

为人母，为了孩子，我们常常殚精竭虑，倾尽心力。

但很多时候，我们用力用不到点子上，做事做不到关键处。心中的关切就容易以一种急躁的、过分的形式显现，最终既伤了孩子，也伤了自己。

但只要妈妈开了窍，孩子的很多问题，我们就能用发展的眼光看待，给予孩子源源不断的鼓励和帮助。

教育的角度对了，孩子的养育也就轻松多了，也就很难再对孩子发脾气了。

点个赞吧，愿你我在升级打怪的育儿路上，都能找到属于自己的育儿智慧，与孩子共同成长，享受这段旅程的美好。

共勉！