2025很好笑的冷笑话，好玩解闷，分分钟笑倒一大片

一、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，在打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！

二、女朋友让我每天陪她跑步锻炼身体。可今天才第一次，她跑了一小会儿就开始耍赖撒娇，非说：“人家跑不动了嘛！”我拿出手机，对着她拍了一张照片，嫌弃地说：“真丑！”说完一路狂奔。果然，女朋友追了我足足两公里，体力真好。

三、小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了。

四、老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说！”儿子问：“说啥了？”老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问：“不对吗？”老爸反问道：“酒还能剩？”

五、小美是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了。最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。然后，隔壁阿姨看了小美一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你，是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光！”

六、我小时候，我去放牛，走得太远了，忘了回家的路。我并没有慌张，因为我听说过老牛识途，牛还是认得路的...当我家的牛把我带到了另一个方言的世界时，我明白了牛也是靠不住的...我叔骑着摩托找来时，我还不断地用我都不懂的手语，在跟一个只会说方言的大爷，艰辛地诉说着自己和牛的身世

七、初二在岳父家，二舅哥陪我们四个姐夫妹夫喝酒，端起酒杯他的话匣子就打开了，讲村里的典故。岳父发话了：你主要任务是陪姑爷子们喝好，讲那些张三李四他们又不认识！二舅哥辩驳说：认不认识有什么关系？我说的是事儿！我暗自好笑，二舅哥听说话从来都抓不住重点，岳父的意思是让他多喝酒少说话，怎么就不明白呢？后来大姐夫和二姐夫都喝多了，二舅哥悄悄对我说：老爷子说话我不是不明白，我要是不多说话现在也喝多了

八、大概在小学三年级的时候，班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用，大家还记得吧？我一同学上课吸着玩，不小心吸过了头，吸了一嘴的蓝墨水。正巧老师叫她起来回答问题，这货一张嘴，差点把老师吓疯了，跟电视里中毒的人一样一样的！

九、如果你希望你的人生里面充满了希望，有无数的金钱，有美女，有佳肴，有豪车，有洋楼，吃饭要人喂，想玩要人来，出门要人抬，睡觉要人陪。要想实现愿望，那你就要，老板给我来一张体育彩票乘一百倍，5个亿我来啦。

十、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！

十一、小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地跑去找女友，说：“今天我们终于可以单独约会了，你看，我买了三张电影票！”女友不解：“我们两个人，你为什么买三张票？”小伙子说：“一张票给你爸，一张票给你妈，一张票给你姐！”

十二、我和老婆已经结婚十多年了，有一个五岁的闺女。我的生活经验告诉我，只要我媳妇一张嘴，我就知道我闺女在幼儿园里的表现，只要媳妇回家一说：我闺女什么什么什么的，那闺女肯定是办了非常漂亮的事了！但是如果老婆开头说是你闺女，那就更不用问了，闺女肯定是又做错什么事儿了。

十三、记得小时候不爱学习，经常被老师骂。有次被骂急眼了我冲老师吼：“别把我逼急了，我可什么事都能做的出来。”老师当然愣了一下，转身走了。我心想：“这下怕了吧，不给你点颜色看看，以为我是腌黄瓜呢！”不一会老师又回来了，把一份厚厚的模拟考试试卷扔在了我面前……

十四、九点半上完晚自习，拖着疲累的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妹妹已经在沙发上睡着了。见到此景，我的心都疼了，她肯定是等我才睡客厅的，我忍不住轻轻把妹妹唤醒，对她说 : “电费难道不要钱吗？

十五、昨天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道………

十六、我有想过老公会藏私房钱，我也不反对他藏，但是我却没有想到老公把钱藏在了鞋底里，等我找到钱的时候，真的是有点哭笑不得的感觉，这钱我拿在手上都是味儿，咋让我用出去啊！不行，改天我得找个有太阳的地方给散散味儿。

十七、现在一套房子几百万，作为房子的主人，把自己看得值多少钱呢?买房200万觉得值，买车20万觉得正常，买钻戒2万也觉得也行……，可花个几千学个游泳，却又觉得贵了！那是技能，关键时刻救命的。

十八、第一次相亲时，老妈为了让我看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。”

十九、小舅子去相亲，刚坐下美女就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。小舅子心里犯嘀咕：这姑娘还挺能说会道的。于是回了句：妹子你是那个看相学校毕业的呢！谁知道姑娘笑了笑说：事实很明确，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

二十、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去。。。看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！

二十一、在买手机，正在和柜台的 MM 砍价时，旁边有个促销的 MM 说：“要不要约会啊？”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销 MM 红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

二十二、今天回家，看到桌子上的菜，都是我最爱吃的，有红烧肉，水煮鱼，宫爆鸡丁，烤鸭。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只觉得很感动。这时我妈从厨房出来，惊愕的看着我说，你不是说今天不回来吃饭吗？

二十三、隔壁妹纸说她灯泡坏了麻烦我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：“你没有男友么?”她说：“有啊!”我说：“那怎么不让他换?”她：“我怕他被电死!”我……

二十四、“我们这款产品用的是美国高科技表面活性剂，能有效去除污垢。”“哦，谢谢啊，我在家也一直在用含有表面活性剂的东西。”“能告诉我是什么吗？”“肥皂。”

二十五、作为一名怕老婆的男人，我觉得有必要重振男人雄风！我整整谋划了三个月，计划天衣无缝。朋友不解于是问我：“你谋划什么呢？这么神秘！”“我已经想到了如何有效不被媳妇找见，藏私房钱的方法了！”“然后呢？”“现在就缺钱了！”

二十六、妈妈带小明去诊所看病，医生给他开了药，护士很温柔地给小明输液。打完了两瓶，小明说什么都不愿意打最后一瓶了。妈妈灵机一动，对小明说：“人家打两瓶还送一瓶呢！”小明低头想了想，说：“好吧，不打白不打。”

二十七、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

二十八、话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说:师傅，送我去金阳光网吧…

二十九、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”我回：“在啊”他：“最近手头紧，借我点钱。”我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”他：“借我2000吧”我：“在啊”他：“你怎么了？”我：“在啊”他：“靠，自动回复啊!”我：“在啊。”

三十、身上只有十三块的我，奔走在大街小巷找工作的路上！碰到一个妇女带个孩子以问路理由搭讪说能不能给买碗面！孩子饿了。犹豫再三还是拿出十块给她们了！因为那女的长得像我妈妈。日行一善，也算积德吧！