幽默到笑的停不下来的段子，经典十足，笑点太多！

一、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天……

二、你们没有生理卫生课吗？我今年31岁，我那时候还是个郊区的学校都有生理卫生课耶，看周围同学聊天应该也知道吧，不过我们那时候普遍来得比较晚十三十四岁才来。

三、车展上有款名车周围站了几个观众，醉翁之意不在车，都在看性感暴露的车模，这时只见主持人拿着话筒郑重的宣布：经过董事会研究决定，今天现场定这款车就送车模。话音刚落，周围的人群一下都拥了过来。顿时现场热闹非凡，议论纷纷，有几个直接找主管谈了。这时，主持人又紧急宣布：大家不要误会，是送原车模型，不是模特。人群顿时一哄而散，不带这样忽悠人的。

四、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎？我说是昵称。男友又问，为什么是四郎？我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎！

五、这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？

六、我知道朋友说的什么意思了，接下来的几天碰到喊我靓仔的我就买他东西。忽然觉得广东雨神没火之前还是挺有钱的“人在广东已经漂泊十年”这可是一笔不小的开支呀！

七、今天小舅子两口子吵架，吵得挺凶的，就差动手了，他老婆把脸凑上去咄咄逼人的吼：“你打啊，你打啊！”这货弱弱的来了一句：“老子不打，这一巴掌还盖不住你半边脸的三分之一，打了也没成就感（他老婆大圆脸）。”本来没多大事儿，这下彻底不敢回家了，现在还躺我家沙发上呢！

八、老哥，你这气质应该是与生俱来的吧？怎么如此的出众和独特呢？随便往哪一站，就是道漂亮的风景线啊！

九、我满头大汗，小心翼翼的开着车，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直开路口一个包……”坐在后面两个老公喝多的朋友问道：“弟妹第一次上手开车！你在旁边瞎喊什么玩意儿呢？”老公淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”

十、天更蓝了、水更清了、山更绿了、空气更清新了，这是大八人的共同感受。大八环境空气质量常年保持国家一级标准，“大八蓝”正在成为亮丽的新名片。

十一、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微地冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机也吐了，司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢！”

十二、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

十三、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

十四、暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！”

十五、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈地，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天，我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”

十六、小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了你猜咋啦？鸡冒着热气跑了……跑了……忘了杀鸡了-_-||

十七、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

十八、网友：今年26岁的我，年纪轻轻月薪就已经达到1800了，加上提成满勤可以拿到2300。现在这么有钱，觉得不知道怎么花了，开始花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加两根肠，我觉得现在有点迷失自我，希望能回到初心。

十九、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

二十、昨天半夜我妈说房间进了一只老鼠，那是闹得全家都睡不好觉，我和弟弟还有老爸都被老妈使唤着翻箱倒柜地找那只老鼠，我妈一人拿着一根棍子站在床上战战兢兢的戒备着。我们翻遍了整个房间，愣是一个老鼠影子都没有看到，老爸气咻咻地问老妈：你看见它窜哪去了？老妈：我看见有一个影子闪过去，应该…是老鼠吧……

二十一、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！