2025笑岔气的雷人小段子，风趣至极，调皮到没朋友！

一、暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白！”

二、十点的时候我跟我爸说我要睡觉了，然后躲在房里玩王者，十一点的时候我爸给我发了个红包，我真的好想好想点开啊，好奇里面多少钱呢？

三、昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！

四、下班了，我把一女同事撞倒了。那女同事很矫情的说：“没有三万我不起来！”我回了一句：“我有好几亿全给你。”女同事先答应了下来了，后来想想哪里不对劲，然后疯狂的追着我来打，别人拉都拉不住……

五、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢。陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

六、她买了点东西准备出门呢，结果老板又喊住了她，她疑惑的问什么事，老板有些不好意思的说道：“要不，我送你吧。”江盈盈脸红的点了点头，然后在门口等着他锁了门。

七、我同学把他妹介绍给我，相亲回来我打电话给同学，问他妹对我印象怎么样？我同学说：“我妺说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……“不过什么呢？”我期待地问他。“不过仔细端详，还不如第一眼呢！”同学如释重负的说。

八、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。 不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。

九、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

十、小女孩或许是太饿了，不停地跟女人说：“妈妈，我好饿，我好饿！”女人只好蹲下来安慰她：“妈妈知道你饿，但是等妈妈帮完阿姨再带你去吃东西好吗？”

十一、高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的， 结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。 她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

十二、今天我就问老婆：我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

十三、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。接电话的人问：请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？

十四、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说:今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说:妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了，儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。

十五、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，就花钱雇了下棋的老头冒充家长，到学校后老师看了一眼老头，就小声问学生你确定这是你家长，学生回答说是，老师忙把老头叫到一边说，爸，你在外面有这么大的孩子我妈知道吗？