每一个“手机控”的背后，都有一个渴望被及时满足的灵魂

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作者 | 胡慎之

资深心理咨询师

图片来自网络

今年休假期间，我参加了一些聚会，遇见了好多“手机控”。

其中有位女孩子问我：我看到手机上有红点，就想要第一时间点开，怎么破？

我笑了，我说我也会有类似的行为，手机软件上不能有红点，看到有人手机屏幕上有许多未读的信息或需要更新的，心里有想去帮着点开的冲动。

那女孩子笑了，她说她男朋友手机上的红点，都是被她点掉的。

另外，如果她没有带手机（一般情形下不带钱包，也不会不带手机，哪怕游泳也会把手机装防水袋里），那就像丢了魂，那是无法想象的。

后来又聊了一会，我告诉她：你男朋友要多么爱你，才跟你在一起啊！你对关系很渴望，但同时对关系也是恐惧的。

甚至，独处，对你来说，可能是灾难。（为什么我这样说？接着往下看）

当然说这话，我很毒舌。

那位女孩子基本上是没有听懂，她当时睁着她的大眼睛很茫然地看着我，眼神里还有许多不满。

然后，在接下来的时间里，她基本没有和我说过一句话。

当时我还蛮有点愧疚的，感觉自己说的话让她不舒服了。

婴儿期的及时满足

为什么我们对手机那么依赖呢？

特别是很多人熬夜的时候，都非常喜欢刷手机。因为这是我们跟世界保持连接的方式。

从某种程度上来说，手机，就是现代人的过渡性客体。

当我们躺在床上，觉得有点孤单，又不想结束这一天的时候，会特别想有一个“妈妈”来照顾我们。小孩子会抱着洋娃娃睡，而成年人会抱着手机睡。

我们都知道，很多婴儿都会闹觉，不愿意独自睡觉。他必须要妈妈拍拍他，跟他说话唱歌，或者用稍微重一点的被子包裹着身体，才能够睡着。

因为婴儿懂得客体恒定性之前，他一闭上眼睛，就以为妈妈不见了，世界消失了，那感觉比死还可怕。因此，婴儿特别需要跟妈妈保持一种链接的感觉。

实际上，当一个成年人心理退行的时候，也是跟小孩子一样的，他需要跟这个世界保持有“关系”。

也就是说，在我们熬夜玩手机，不愿意睡觉的时候，其实是希望能有一个“妈妈”来照顾我们，能够拍拍我们的背，让我们放心去依赖。

电影《无间道》里面，梁朝伟饰演一位警察间谍，奉命打入黑社会内部。他每时每刻面临的压力都是巨大的，随时有被暴露的危险，自然无法拥有一个好的睡眠。

影片中，我记得有一句这样的台词，他对陈慧琳饰演的心理医生说：“只有在你这，我才能睡的踏实。”

在这里，陈慧琳对于梁朝伟来说，就是一个照顾他的“妈妈”，能够让他放心依赖，而且缓解了他的孤独和不安。

所以说，往往陪你熬夜的不是人，而是手机；你熬的也不是夜，是孤独。

甚至在日常生活中，手机也是缓解我们孤单或者焦虑的工具：

• 比如当一群人坐电梯，不知道说些什么的时候，会忍不住抽出手机看一下；

• 当一个人坐地铁，不知道做些什么的时候，会不自觉拿出手机刷一下；

但是无论如何，我们内心的孤独感都是无法回避的。而且更重要的是，即使最亲近的人陪在身边，也无法代替我们去经历这种孤独。

所以很多时候，刷手机已经成为了我们的一种强迫性行为。

什么是强迫行为？就像我躺在床上明明都要睡了，但是我还硬撑着刷一下朋友圈，看一下微博，或者看一下文章，浏览一下新闻，又或者看看有没有人还没睡跟他聊两句。这种行为的结果就是，身体已经十分疲惫，撑不住了，但大脑还是很清醒，甚至还会有些亢奋。

这就会形成一个恶性循环，因为大脑还处在一个比较兴奋的状态，我们肯定是睡不着的。那么既然自己都失眠了，还不如再多刷几下朋友圈，浏览一下新闻，看看还有没有什么东西是自己没留意的。

长期下去，每次当我们想睡觉时，都总会觉得有些事情没做好，好像缺了什么，所以我们就逼着不让自己睡，不停找事情做，等到想睡的时候，已经睡不着了。

这其实是一种强迫性的习惯，它不是我们真正的习惯，更多是一种虐待自己的方式。

我自己也有点小小的“洁癖”，需要自己的环境很干净，地上不能有头发或其它细小的垃圾。

而我自己解压的方式之一，就是打扫卫生：在经过自己一番折腾后，让房间变成我要的样子，心里会感觉舒服好多。

同时，运动会让人产生“内啡肽”和“多巴胺”，这是提升愉悦感受的。

虽然那种成就体验不大，但毕竟是成就感。

但我没有强迫症，因为绝大多数时间我既知道自己在做什么，也能够很愉快地接受自己的行为，并在里面享受乐趣。

同时，我也知道我在这样做的过程中，是什么样的心理动力，而且我并没有影响别人。

从人本的角度，我们可以做任何事情，前提是不影响别人、不伤害别人的利益。

而之前，我对那个女孩子的愧疚，是我自己想多了。

她对我的不满，是我破坏了她的期待；

她的不舒服，或许是她自己造成的。

只是，她不会这样去理解。

我只不过没有去扮演好她要的“暖男”角色而已，这不算伤害她。

而她的男朋友扮演的角色，是“无条件及时满足”她的那个人。

及时满足，是婴儿期妈妈必然具备的一个育儿功能。

婴儿出生三个月之内，婴儿和妈妈是一体共生状态，婴儿的一切满足均来自妈妈，并且婴儿基本的生理满足是关乎生死的。

如果妈妈没有及时满足，婴儿的内心将是崩溃的，会感觉自己要死了。

所以，婴儿期的及时满足是关乎生死的。

那么，妈妈可以开始用另一种方式稍微替代下，那就是“积极关注”。

积极关注是什么“东西”？

所谓的“积极关注”，就是当婴儿有需要时、哭泣时，妈妈第一时间给予回应，比如让婴儿听到妈妈的声音；

或者妈妈在无法及时给予奶吃的时候，可以及时给婴儿一个拥抱和安抚。

似乎许多人在自己亲密的另一半没有接听电话的时候都会很焦虑，然后就是“夺命追魂CALL”。

对了，你中奖了，这就是你妈在你婴儿期的时候，没有给予你“积极关注”的结果。

所以当没有回应时，“死亡恐惧”直接把你拉回到婴儿状态。

那这和强迫有什么关系？

有的。如果我们的妈妈没有做好一个“及时满足和积极关注”的角色，那我们就开始自己去扮演，自己做那个“妈妈”，自己照顾自己。

我们对自己的需求开始积极关注和及时满足，想玩多久手机就玩多久，那多好。

这简直就是“老头乐”，万事不求人。省得需要别人的时候，别人不给予回应。

那么这个时候，我们就开始进入到自我封闭的状态里了。

你会开始明白对身边有洁癖的妈妈为什么怎么劝说也没有用，对一个强迫思维的人怎么解释都会徒劳，你体会到无奈的原因是什么了。

那是因为彼时的我们在自己的世界里，与外面的世界没有链接的。

并且，我们是无意识的。

我们无法意识到这一切与自闭有关，无法意识到如果不那样做，也不会死的。

而我们自己深陷其中，离不开手机，离不开虚拟的网络世界，似乎这是无法控制的。

理智上什么都能明白，但是就是控制不住自己要去那样做。

同时，也无法接受自己那样做。

一般来说，有强迫症的人，都是一边做，一边否定或者推翻自己。

一种能力：忍耐

没有被及时满足的婴儿，是无法忍耐的，生死的事情，怎么可以忍耐呢？

不要说生死了，哪怕痒，一个成年人都是无法忍耐的。

当我们无法忍耐的时候，发现愤怒可以缓解一部分焦虑，愤怒让我们感觉到有力量。

于是婴儿开始把妈妈分化为“好妈妈，满足我的”和“坏妈妈，要我等待的”，对于“坏妈妈”是恨的。

所以，当强迫症的我们无法达到一个自己需要的结果时，那种感觉是沮丧的，同时会自责或自我否定。

此类情形，如果在成长中被强化，会更加强迫。

比如，若我们做了一件事情得到了父母肯定，那么我们想获得更多肯定，必须不断地完美地去做；

若我们一件事情没做“好”得到了父母的否定，或者鄙视、不屑、羞辱等，那么同类事情我们是绝对不能做的。

长此以往，如果我们认同了这样的方式，那我们也会用同样的方式对待周遭的人：当发现周遭的人有各种各样“不完美”的时候，我们除了挑剔和远离，似乎没有更好的方式。

又一次，我们进入了自我封闭状态，又放弃了与别人链接的机会。

我们让自己陷入到孤独的轮回中。孤轮中的我们，对人际关系将多么失望，对理想的人际关系又多么渴望呢？

孤独的世界，是虚空的，关系也是不被信任的。

但不在关系里，我们自己也无法获得被“及时满足和积极关注”的体验。

这变成了一个鸡和蛋的关系难题，怎么办？

人类的智慧是无穷的。

在进化中，我们具备了很多功能，比如“理想化和虚幻化”，我们终于创造了一个虚拟的世界。

社交网络，可以帮我们把这样的冲突解决掉一部分。

于是，手机强迫症，横空出世了。

我们开始依赖手机社交网络，面对面的真实接触，我们反而不会了。

因为我们对对面的人其实不是很感兴趣，对在真实接触中的自己，也不是很满意。

有了手机，不需要等待，也不需要忍耐，及时满足。

所以，我们越来越依赖手机了。

手机控只是心理需要

社交网络和许多信息的快速获取，可以让我们的生活更加便利，但也可能让我们退行，特别是那些在幼年成长中没有获得“及时满足和积极关注”的人儿。

就如前几天的聚会中，两个3岁左右的孩子要看着手机或IPAD才能吃饭，妈妈也很省心。

再看看妈妈，她们同样对孩子有个期待：我需要你乖乖吃饭，你要及时满足我这个愿望。

最重要的，我们渴望别人扮演那个及时满足我们的人，同时，自己也在扮演那个人。

所以很多时候，我们对他人需要的积极关注和及时满足，就是为了满足“我需要被同样对待”的渴望。

如果对方没有这样对待我们，那Ta就是坏人。

再看下路上，一般走路在看手机的人，基本都不是繁忙有紧急事务要处理的人，相反可能是比较闲的人。

所以，手机控们，手机不一定是现实需要，更多的是心理需要。

我们需要及时了解信息，参与到群体中，因我们害怕被边缘化；

我们寻找各种碎片式的信息，期冀占有更多的内容，为的是可以在分享中给他人提供价值，这也就是为何那么多老年人喜欢转发养生贴。

我们需要被他人看见我们在做什么，要不然锦衣夜行，多么孤单。

作者介绍

胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。

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