河南
1. 昨天因为一件事骂儿子：“说你妈妈是猪，你也是头猪。”儿子却反过来说我：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！”
2. 今天炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝。忍不住把骨头放嘴里嚼几下，还别说，骨髓好鲜美。正嚼呢，侄子一把拉住我哭到：“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”
3. 到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意，说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿！”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了！
4. 老婆说：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了。可是我又想减肥，怎么办？”我说：“下床，在屋里来回溜达！”老婆：“可是我懒得下床……”我：“那就在床上来回滚！”老婆：“可是我也懒得动身子。”我说：“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”
5. 坐公交车回单位，中途实在太困了，就在车上睡了一觉。醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。只是淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水。
6. 女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭，幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心，我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
7. 公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急了：“你TM没长眼啊，撞到我了。”小伙也有个暴脾气：“怎么滴？”说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说：“不服下车。”小伙说：“下就下。”车正好到站，下车后，小伙说：“东子，下趟车该你推我了。”
8. 女儿跟我要生活费：“这个月生活费给我打过去吧，咱家虽说不缺钱，但你也要看着点花啊。”我回答：“知道了，我十点花。”
9. 有个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看看送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。
10. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。有许多事情放在心里，不好“瘦”。
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
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