孩子懒，原因可能只有一个

孩子磨蹭拖拉、做什么事都不上心，是很多父母的“心头结”。

尤其是一些性格比较懒散的孩子，他们——

干正事不认真，作业能拖就拖、敷衍了事；

没人盯着就发呆走神，放飞自我；

前一天还说要学兴趣班，隔几天又打退堂鼓……

要做的事一件也没完成，父母着急，孩子也丧失信心。

在很多父母看来，孩子这样就是因为懒。

但其实，孩子懒散背后真正的原因，是他们内心陷入了混乱和冲突。

这个背后，很有可能首先是因为亲子关系出现了问题，而不是孩子本身有问题。

为什么这么说呢？我想先聊一个故事。

小雨读小学三年级，他有一个目标：成为“奥特曼”那样的正义使者。

这个暑期，他主动告诉妈妈阿玲：“我想当班长，这样就可以保护每个同学。”

阿玲心里乐开花：当班长能得到老师的特别关照，对孩子以后升学有好处。

她问小雨：“想当班长，你至少得考进班级前三，能做到吗？”

小雨有些迷惑，还是在阿玲期待的眼神中回答：“能。”

阿玲给小雨制定了一套提高成绩的暑假计划，最开始他很配合，每天早上6点半就起床读书；

但时间长了，他开始拖延、分心。

阿玲劝他：“你不是想当班长吗？成绩好才能当班长呀！”

小雨说：“我想当班长，就一定要读书吗？”

后来，每次小雨不想读书，阿玲都用“成绩好才能当班长”来劝。

一段时间后，他干脆捂住耳朵不听，学习越来越拖沓；

如果阿玲不盯着，索性用电话手表跟同学聊天。

然而，小雨一点也不体谅她，闹着喊“累”，好多次不想学习上课。

就这样一直熬到了开学，小雨突然回来跟阿玲说：

竞选班长这么累，自己不想准备了。

为什么小雨要放弃？

从妈妈阿玲的角度来理解——

当班长是个很大的挑战，需要坚持不懈地努力，小雨怕累怕困难，才用放弃来逃避。

但小雨放弃的根源其实是：内心陷入了混乱和冲突。

最开始，小雨当班长是因为：想成为奥特曼一样的正义使者，保护全班同学。

然而，阿玲却理解成：孩子终于开始有上进心了。

作为妈妈的阿玲，从小就是学习上的“六边形战士”，语数外轻轻松松考满分，有很强的上进心；

而小雨没有一科拿出得手，学东西很慢，学习态度也不温不火。

尽管阿玲很爱孩子，但小雨太不像她了，难免有些失望，便安慰自己“孩子还没开窍”。

当小雨说想当班长，她第一反应是：小雨开始有我当年的劲头了，我是不是可以对此抱有一些期待呢？

她把自己的愿望和期待投射到孩子身上，推着孩子朝自己规划的方向走，并误以为这就是孩子想达成的目标。

阿玲的误解，让小雨在奔赴目标的过程，出现了一个捋不清的矛盾——

我到底是在为了自己在努力，还是为了妈妈而努力？

如果我是为了自己在努力——

为什么我不可以自己决定每天做什么，非得按照妈妈的计划来？

如果我是为了妈妈在努力——

为什么妈妈总说“这都是为了让你当上班长”？

答案到底是什么？我不清楚，但我累了。

比起实现目标，我更希望立刻停下来。

聊到这里，我们会发现：

很多时候，孩子身上所谓的问题并非无缘无故出现，而是得先从父母自己身上找找原因。

就拿小雨来说：

他之所以放弃，是在给妈妈阿玲的期待按下暂停键。

阿玲曲解了小雨最初的目标，小雨对此感到不理解、不认同，又不敢反抗妈妈。

于是，就用拖延摆烂来缓解压力。

当父母将自己的动机作为标准去要求孩子时，即使孩子知道父母是来帮他的，但他也害怕失去自我，于是就会选择逃避。

而当父母不急于帮忙，先理解孩子的处境，孩子就不会觉得“是父母在要求我做这件事”，便能与事情建立好的感受和链接。

在我的建议下，阿玲跟小雨展开了一次沟通，弄清楚小雨放弃背后的真正原因。

原来小雨不想当班长的背后是，“不喜欢天天上补习班。”

阿玲问小雨：“假如成绩上不去，你觉得自己能怎么当上班长呢？”

小雨显然思考过，提了一些自己的想法：

和同学打成一片，经常帮同学的忙，做老师的小助手，主动承担没人做的脏活累活……

听完，阿玲明白了：原来孩子当班长的初衷，是想跟同学、老师建立良好的人际关系。

而这才是小雨的方向。

就像地图导航提示“您已偏航，已为您重新规划路线”，孩子摆烂时，停下来重新调整方向，才能持续带来行动的愉悦感、成就感、胜任感。

进而，因为做这件事是从自己的感受出发，孩子愿意持续不断做下去。

有一次我坐朋友开的车，朋友孩子在后排喝奶茶，她提醒了孩子一句：“奶茶喝完放杯垫里，别洒车上。”

孩子生气了：“我本来就准备放那儿，不需要你提醒我。”

我以为朋友会发火，没想到她退了一步，心平气和地说：“好，按你想法来。”

孩子把奶茶放杯垫上，又讲起了另外的话题，车里一片欢声笑语。

后来我跟朋友交流这事，她说：

“我有很多调整心态的办法，但孩子还小，不会自我调整，硬碰硬她会很痛苦，所以我妥协是理所当然的。”

父母能为孩子的目标让路，孩子一贯能追随自己的感觉，就会对目标充满掌控感，每一次努力都能强化达成目标的信心。

而支持孩子能决定自己的方向，是父母能给孩子最大的助力。

当然，明确了孩子自己的方向后，事情的发展也并非会一帆风顺。

在实现目标的过程中，孩子还会遇到各种阻碍。

作为父母的我们，需要在适当时刻给到孩子支持。

而在这个过程中，最重要的是以好奇、启发的角色，培养孩子达成目标的内驱力。

有次我去拜访一位朋友，她的孩子告诉她：“妈妈，3x5等于20。”

朋友没有纠正，而是问孩子：“这个结论你是怎么得出来的呢？”

“老师说等于20。”

“老师是怎么得出这个结论的呢？”

孩子愣了一会儿，回屋去，过了一会儿出来：“妈妈，我发现3x5等于15。”

朋友依然好奇地发问：“你是怎么发现的呢？”

这是一种很巧妙的方法：

用不断反问，点燃孩子深入扩展认知的倾向，产生“我要自己搞明白”的内驱力。

这种推动孩子自己答疑解惑的能力，在教育心理学中被称为“认知内驱力”。

心理学家奥苏伯尔认为，认知内驱力是孩子勤于学习、探求意义最稳定的动机。

朋友经常用这种方法回应孩子的迷惑，久而久之，她的孩子对数学非常有热情，书包里总带一本数学习题，随时随地翻开来做。

回到小雨身上，他当班长的初衷是想和老师、同学建立好的关系，相比成绩，这其实也是一个人在成长过程中非常重要的能力。

如果阿玲希望小雨能收获这些好的关系，不妨从提升小雨的认知内驱力切入。

比如说，关注和引导孩子——

你在学校里会不会跟同学聊一些彼此都感兴趣的话题？

对于班级里面的集体活动，你会承担什么角色？

老师对你的印象如何？你可以帮助老师处理哪些事情？

这些问题带有激励孩子的倾向性，使孩子陷入思考：

妈妈问得很对，搞明白这些问题对我当上班长很重要。

当一个人感到自己被关心、被好奇，同时也会感到被理解、被支持，而理解和支持是一台“心理永动机”：

孩子既会成为一个提问者，也会努力去找到解决这个问题的方法。

一问一答间，达成目标的进度也会有螺旋式的上升。

如果，你的孩子正卡在拖延摆烂里，不知道自己想干什么、该干什么。

请你先不要着急，静下心，从底层逻辑出发，看清楚到底哪一步走错了。

是自己的期待走错了方向，还是孩子缺少实现目标的内驱力？

然后根据自己家的实际情况，支持孩子去实现自己的目标。

方向走对了，才能给孩子最大化的支持；

保持耐心，才能撬动孩子心中的坚韧品性。

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本期解读：王维《终南别业》

作者 | 芒来小姐，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）