维持长期亲密关系的最大误区，4个字

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

听过这么一句话：

“同样的错误犯很多次，那不是错误，而是选择。”

在亲密关系里，很多人也信奉这个真理：

同样的错误一犯再犯，那就是不把你说的话放在心上。

是不在意你，不爱了。

但有时，事实并非如此，我们先来看一个来访者的故事——

01

忍不了又改不掉‍‍‍‍‍‍‍‍

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日子一团糟

我的这位来访者，希望伴侣事事有回应，聊天不要只是报备，而要用心分享。

聊天不要只是说：“忙呢”“好的”。

而要有温度：

“亲爱的，我现在正有一个活要干，10分钟后就会有空陪你了，无聊的话可以给我留言。”

她向老公寻求沟通，对方沉默很久，答应她会改。

之后也的确有所改变，但没过多久又回到了原样。

来访者有些愤怒：

“为什么说了这么多遍都记不住？” “你是不是根本没把我的话放心上啊？” “你压根就是不在意我！”

来源：pexels

可另一边，来访者的老公也觉得委屈：

“我有在改啊，只是需要时间。” “我和原来相比已经好很多了，你怎么没看到我的进步？” “我很在意你也很爱你，处处想着你，考虑你的感受，你怎么非要抓着这个点不放呢？”

伴侣其实有在学着好好分享。只是临时有事，又顺手回复了一句“在开会”。

但来访者对“错误”太敏感了，以至于她根本没有察觉到对方的改变。‍‍‍‍‍‍

时间一长，来访者和伴侣总在一个圈里打转：

妻子提出不满——丈夫承诺改变——问题再现——妻子提出不满……

一闲她下来就会想起某次犯错，一想起来就会心里不痛快，一不痛快就跟老公呛声、冷战、对着干……

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其实，来访者之所以“眼里揉不得沙子”，在关系里感到烦躁、痛苦，很多时候不是因为对方有多少缺点，而是因为这种体验：

老公反复犯错，仿佛自己提过的要求，被对方当成耳边风。

因此体验到一种被轻视、冒犯、贬低、攻击的感觉。

但事实是，对方可能无意冒犯我们，确实尽力在改、但能力有限，并非一夜之间就能改好； 对方也可能并不擅于用言语表达爱意，这是他从小到大的相处模式，想改变也没那么简单。

但我们感到自己不被尊重，仿佛伴侣一点也不在乎自己，并把这当成事实，把伴侣犯错和“不在乎我”画上等号。

其实冷静下来，这位来访者也知道：

如果真的希望老公改变，应该给出支持和鼓励。

可她下一秒又会想，“凭什么我要夸他？”“好好跟他说他压根记不住！”

来访者内心体验到被攻击，并且条件反射一般反击回去——这种自我保护方式，让她的情绪比脑子更快。

所以每次看到老公犯错，她都会不自觉发脾气，对方因为她的情绪产生抵触心理，于是更加抗拒改变。

爱意就在这样的循环中，一点点消磨掉了。

02

为什么难以忍受‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

伴侣犯错？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

当我们“眼里揉不得沙子”时，内心到底发生了什么？

书籍《深度关系》有一个观点：

我们对伴侣犯错感到难以忍受，很可能是因为自恋维度落于下风、处于低位。

就像老公屡教不改，来访者内心体验到愤怒、失望、受伤。

这种体验，就是自恋受损的证明。

为什么这么说呢？

主要原因有三个：

第一，感情联结较浅。

如果我们把自己放在自恋维度上：

当对方满足期待时，我们会感到兴奋、刺激、满足； 当对方不能满足期待，我们会感到愤怒、失望、受伤；

这其实是因为我们在这段关系中，更多是在追求生理、安全感满足，没有上升到爱与归属感的满足。

心理学家马斯洛认为，有的人一辈子都在追求低层次的满足感，比如小孩追求母乳；

这类人会渴望一段“母乳”一般的关系：

一切都围着她转，一切都不违背她的愿望。

一旦伴侣反复犯错，让自己期待落空，就会像小孩失去母乳一样，感到愤怒、失望、受伤。

但其实，如果我们能追求更高层次的、爱与归属感的满足，就会理解：

每个人都会犯错，对方能够有所改变，我会感到平静幸福； 不能改变，我也有能力给予爱，帮助他更好地做自己。

当我们能够缔造更高层次的感情联结，就能做到心平气和与“错误”相处。

来源：pexels

第二，自我内核较弱。

自我比较脆弱的人，容易因为外界发展不符合自己的心意，产生暴怒情绪，也就是无缘无故地愤怒。

来访者时常感到羞愧，觉得自己不该发脾气，可就是心烦意乱忍不住。

来访者的老公评价她：“脾气来得快，去得也快。”

这种呼啸而至的愤怒，就是暴怒。

暴怒意味着：我们站在自恋高位上，害怕被人攻击，自恋受损，落於下风。

因此，一旦觉得对方“不给我面子，故意小看我”，就会因为自恋落於下风，体验到暴怒。

这其实是因为，我们内在比较匮乏，很难维持好健康的自恋水平，容易被外界影响。

如果内在比较饱满、强大，无论对方是否犯错，自恋都不会感到削弱。

这时，哪怕对方屡教不改，我们也能保持心平气和，平静思考相处之道。

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第三，过往经验影响。

如果一个人，从小被父母否定打压，脑中就会“住进”一对挑剔刻薄的父母。

他们会时时刻刻批评、苛责这个人，使他一犯错就感到羞愧、受伤。

这就是过往经验，它让我们事事追求完美，不能容忍自己犯错；

也让我们对他人要求很高，不能容忍他人犯错。

一旦伴侣屡教不改，就会像爸妈当年教训自己一样，发很大脾气，说很多教训。

但这份经验，其实不见得一定符合现实，更有可能是我们把过去发生过的场景，“搬到”了现在。

所以，一旦脑中“父母”的声音被弱化，我们不受过往经验那么大的影响，面对伴侣就会没有那么挑剔。

如果一个人可以看清此时此刻、当时当下，就能做出更加成熟、理性的决策。

03

如何调整成‍‍‍‍‍‍

舒服不累的关系？

其实，期望伴侣满足自己，想要追求自恋维度的满足，是人之常情。

可是我们该如何在适度追求满足的同时，不被对方的错误影响心情呢？

首先，加深感情联结。

曾经看过这么一条评论：

结婚前，要多看对方的缺点，避免情人眼里出西施。 结婚后，要多看对方的优点，这样才容易保持夫妻和睦。

我们总被对方的错误搞得心烦意乱，不见得这份错误特别致命，但多半说明感情联结出了问题。

所以，你们可以找个时间，和伴侣一起写下对方的优缺点。

褪去闪闪发光的完美滤镜，也抛开愤怒和指责，交换对对方的不满，也交换对彼此的爱意。

写的时候注意区分：‍

哪些优点是当初吸引你、现在依然欣赏的？

哪些缺点是可以忍受的、哪些是可以改的？

写完之后双方认领责任，改变能改变的，包容能包容的。

来源：pexels

然后，改善过往经验。

当我们因伴侣的错误感到烦躁，静下心，觉察脑中出现了怎样的声音，然后与这些不合理的声音做辩论。

“连这点小事就做不好，太笨了”——

“他也有做得好的地方，并不真 的笨”；

“说了多少次还是不改，根本是故意的”——

“任何人都没法一下子改掉几十年的习 惯”；

“都是借口，他就是不想改，就是不爱我”——

“我告诉过他，如何用我想要的方式哄我开心，而他愿意做，说明他是爱我的，只是可能爱得不那么聪明。”

不断与脑海中的否定声辩驳，能让我们面对错误更加理性，面对另一半也更加包容。

最后，强大自我内核。

一颗强大的自我内核，并不只有自信，还有对自己的信任：

无论外界什么态度、我都能好好照顾好自己。

为此，我们要经常照顾自己的内在小孩，满足自己的需求。比如：

能力范围内犒赏一下自己，只要自己喜欢就好，不管别人对此怎么看； 参加一些正念、冥想、禅修等学习小组，增强自我力量； 勇敢离开有毒的环境，做自己的父母，重新“抚养”自己一次。

解不开关系中的难题，就把注意力从经营关系中移开，把难题放一放，投入到其他自己感兴趣的事上。做着做着，你就会发现：

心态好像没有那么“轴”了，面对伴侣也比较放松融洽了。

而当我们能以比较饱满的精神状态，进入到关系里，另一半也会受到感染，更加喜欢这段关系。从而，有力量做出更多改变。

慢慢的，婚姻就走向了更好的状态。

最后，如果你觉得依靠自己暂时做不到，也可以寻求心理咨询师的帮助。

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