遭遇背叛后如何释怀，彻底从背叛伤痛中走出？婚姻心理学告诉答案

发现背叛后，做选择对很多人来说可能只是一瞬的事情，但是选择过后，如何平复那颗被背叛伤透的心，如何化解自己心底的匮乏感和不安全感却是困扰很多人的事情。

最近，有位网友留言：

距正式发现老公出轨后，已经过去两个多月了。他脸皮厚，若无其事，倒是好像忘记了背叛婚姻的事。

我却现在每天晚上睡两三个小时就会醒过来，然后醒两三个小时，一定要开无聊的语音才会不知不觉再睡一会。每天不管他在不在我身边，我还是会数次联想他和外面女人交往的各种细节，让我异常痛苦。又无处诉说。

心里知道不要总纠结于过去，一定要更关心自己，好好对待自己，改变自己，不要把注意力放他身上。

可是我好像失去了人生的动力了，没有信心了，做任何事都没有心思，怎么办呢？遭受背叛的人，到底该怎么走出来？

伴侣回归后仍然走不出背叛的本质原因是你一直在对周遭的现实做扭曲化处理，想要走出背叛，你就必须放下防御，把自己的视角切换到正常状态。

一谈到背叛后的“走不出来”，绝大多数人设想的场景要么就是伴侣对自己毫无爱意了，要么就是伴侣坚决不回归家庭或者干脆选择和第三者在一起，好像在“走出背叛阴影”这件事上，大家都会默契的认同：只要出轨者做得足够多、补偿得足够到位、回归家庭的诚意足够强，那么被背叛的人就会更容易从伤痛中走出来。

但现实真的如此吗？

不少被背叛的人都会有这样的经历，那就是在伴侣回归家庭之前，你会发自内心的觉得你当下的痛苦大多来自于长久信赖的人不爱你了，以及对方即将离开你的恐惧。可当对方真的如你所愿表示要虔心回归，你也欣然同意之后，你反倒发现那些痛苦好像并没有随着他的回归而消失，你既没有因为对方每天躺在你身边就睡得更安稳了，也没有因为对方的各种补偿行为而感到放松和开心，不管对方在不在你身边，你的焦虑和内耗依旧存在，你的痛苦也没有减缓半分。

按理来说，对方的回归带给你的应该是安全感的增强、是心理防线的减弱、是生活重回正轨的平静，但为什么很多人在伴侣回归后感受到的反而是一种深深的无力呢？

其实，这种无力本身并不是男人的回归带来的，换句话说，你的无力感其实一直存在，只不过在对方回归之前，你错把消除无力的靶点放在了对方的行为上，认为对方只要按照你的期待回归家庭，全心全意的补偿你，你的无力就会自然消失，只有当对方真的回归家庭、并主动切断跟第三者的联系以后，你才有机会发现：原来不管对方回不回归家庭，只要你没能平衡好自己的心理状态，那些痛苦和内耗就会一直存在，而这，才是你感到无力的真正原因。

这个结论太让人气馁了，不是吗？

很多被出轨的妻子其实是被心中的恨意吊着一口气在苦撑，而当伴侣如你所愿回归家庭时，那股恨意反而一下子失去了焦点，满腔斗志也就失去了方向，不知如何是好。

原来，我的问题无法通过他做得更好来解决。原来，哪怕出轨的人是他，主动伤害我的人是他，婚姻生活被搅得一塌糊涂的罪魁祸首是他，我的问题也必须由我自己来解决。

这种哭诉无门的不公平感，太让人感觉无力了。

在咨询中我常常发现，很多女性来访之所以在丈夫回归家庭以后依然走不出来，更多源自于她们体验到了一种“不公平感”——凭什么出轨的人是你，我却要承受这种痛苦。你拍拍屁股回归家庭、跟第三者断了，为什么我的生活状态和个人状态还是回不到从前？

在这种不公平感的驱使下，我们内心会产生强烈的焦虑和冲突，会感觉受到威胁，于是为了保护自我大脑便会不自觉启动否认、合理化等心理防御机制对现实进行扭曲化处理。

什么叫对现实进行扭曲化处理？意思就是个体为了消除内心的矛盾而对现实做出的一种符合自身认知的解释或感知，比如通过投射将自己的情绪和想法附加给他人，或者通过合理化给自己的感受找到对应原因，即便这些原因并不贴合真实情况。

简单来说，就是个体对现实的感知和解释存在偏差或失真。这是在“丈夫回归后”的出轨个案中十分常见的一种矛盾状态。

明明丈夫主动选择了回归家庭，但在妻子眼里看来却是权衡利弊后的选择——他只是舍不得这个家、舍不得钱，并不是舍不得我；

明明丈夫已经跟第三者断了，但在妻子眼里看来却是他们迟早旧情复燃或者丈夫迟早另觅新欢——他只是暂时不敢去找第三者，并不是不想找第三者；

明明丈夫正在为婚姻生活恢复秩序做着努力，但在妻子眼里看来却是他脸皮超厚竟然可以这么若无其事——他绝口不提自己出轨的丑事，一定是希望我忘了他的恶行，恐怕他自己早就无所谓对我的伤害。

明明丈夫把家庭财产收入交给妻子支配以表回归的诚意，但在妻子眼里看来却是他自己手上也不是没钱可花——他挖空心思在我面前演得一处好戏，不过就是赌我够傻、迟早会放松警惕，他才好再出去偷吃！

这样，在你自身防御机制的作用下，不管对方是不是真心回归，也不管对方为了修复关系做了多少努力，一旦你的认知固守着“他并非是真心的”这样的信念，那么对方回归家庭后所做的一切行为都可以解读为在为后面的无数次出轨做铺垫，也就是所谓的一杆子打死一船人。

而你自己也会因为这份“恶意揣测”长久地活在背叛的阴影中，无法从怀疑和内耗的状态中走出来。

想想看，如果你认知里的现实都是被扭曲后的，那你怎么可能有动力去调整相处模式呢？把关心自己、爱护自己的口号喊100遍也没用啊！

所以对你来说，想要走出背叛就要先走出“扭曲现实”的心理怪圈，用一种贴近现实的视角来看待丈夫回归家庭以后的婚姻关系。

那么到底该怎样摆脱“扭曲现实”的心理呢？概括来说就是“一个中心两个基本点”。

所谓一个中心指的就是你要理解“扭曲现实”的源头是你被男人背叛后回归家庭所催生的不公平感，正因为你感到矛盾和无力，所以才会通过扭曲现实而让自己达到一种心理平衡状态。

因此走出扭曲现实的心理状态的第一步就是消除自身的不公平感。你需要意识到，不公平感之所以会持续困扰你，主要是因为你赖以生存的安全基地被破坏了。

在依恋理论中，安全基地（Security Base）主要指的是婴儿或儿童与主要照顾者之间建立的一种情感联系，后来泛指一个人在内在搭建起来的底层安全感。在背叛发生之前，你有一个稳定的生活秩序，你可以自然地爱人、信任人，也能够去积极探索感兴趣的事物，对生活充满积极的预期。但背叛的发生摧毁了你建构起来的全部秩序，它让你陷入到了一种深深的自我怀疑中，不仅对人和关系失去了信任，也无法用一种平和的心态去度过每一天的生活了。

明明你自己什么都没有做，但是却无端承受了这一切痛苦，所以你感到愤怒、感到心理不平衡，你不能接受做错事的人用一句轻飘飘的回归就把这一切都抹去了，而你自己却长久的呆在这种痛苦中走出不来。

在这种情况下，化解不公平感的关键就在于把已经破碎掉的安全基地再重新搭建起来，换句话说，当你的秩序能够逐渐恢复，生活可以照常运转时，你的不公平感就不会有那么重了。

关于如何修复安全基地，重点还是要落脚到你们现在的关系上来。你可以通过和对方进行深度沟通来了解彼此的真实想法，这样可以减少你自己一个人进行消极联想所带来的各种恐慌情绪；你也可以试着从恢复自己的生活秩序开始，把自己的注意力向外发散，而不是一味地盯着各种细节问题内耗不停。

当你开始从内在感到安全了，就会有更多的心理能量去面对关系中的问题，也不会对伴侣的行为表现感到愤愤不平了。

在一个中心的基础上，摆脱扭曲现实的心理状态还需要做到两个基本点。所谓两个基本点，就是你要知道扭曲现实的现实土壤是你内在存在的两种认知歪曲：全或无和读心术。

全或无本质上就是一种非黑即白的思维，认为一件事情如果不是照着一面发展的，那么必定就是照着它相反的面发展的。

比如你会觉得伴侣如果不是抱着爱你的心态回归家庭的，就一定意味着他更爱第三者，会出现二次背叛的情形。或者对方只要在哪件事情上没有按照你的期望行动，那么他就一定有其他心思，对关系不诚实或者想要背叛等等。

而读心术主要指的是你会把自己的想法附加在对方身上，并且固执的觉得对方一定是按照你的思路行动的，觉得自己有看穿对方的能力。这样不管对方做了什么，你都能从自己的视角上做出判断，而你的视角则和你当下的心理状态息息相关，也就是说，对方的想法全凭你当下的心情来决定。

可以看到，不管是全或无还是读心术，它们的典型特征就是会对客观现实进行歪曲化处理。长期处在这样的思维模式里会让你对关系和伴侣的认知都停留在一种极其狭隘的状态，你用自己的认知框架把对方框在了一个套子里，全凭自己的想象去定义对方和这段关系。

但一段良好的关系是需要双方协作才能构建起来的，长期停留在单向解读中会让你对现实的认知越来越扭曲，不仅增加了自己的内耗和痛苦，也无法和真实的对方产生连接，这样即便对方是真心回归家庭的，也会在你日复一日的揣测和怀疑中感到压力过大而想要离开这段关系。

所以当你习惯性的对伴侣的行为作出解读和判断时，可以提醒自己多和当事人进行沟通，比如直接询问对方的想法，或者再联系其他细节多观察一下，而不是自顾自的就完成了对伴侣和关系的定义。

当你不再以一种扭曲的视角来看待现实时，你才能看见对方为关系所做出的努力，你也能够把精力集中在搭建链接而非质疑细节上，当你内心的安全感随着关系的发展越来越充足时，你也就自然而然的走出了背叛。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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