孩子遇到挫败和内耗时，父母千万不要讲道理，先去共情和理解感受

这两天有小伙伴问我：孩子太难带了，老师都找我好几次了，我要怎么做才行啊？

我想说的是，孩子有问题，一定是父母先有问题。并不是父母做得不够好，而是父母对孩子一定是有了超越孩子能力范围的要求。

其实，每个孩子都很渴望得到父母的赞赏和肯定，都不想听到批评。

只是父母总是拿着“对孩子好”为理由，摆着为人父母的架子，整天拿“你应该这样，你应该那样”的想法。

有没有觉得，孩子按父母的要求做事时，是不快乐的，也不是甘心情愿的。

父母的不觉醒，也会在无意识中把孩子养成“小奴隶”，他们什么事都想要得到父母的认可，事事都依赖得到父母的支持。

心理学中有这样一句话：认同与不认同都是控制欲的延伸和触角。

为了激励孩子，父母觉得只说赞美就可以，但表扬孩子的进步，肯定孩子的成绩，也容易造成弊端。

为了惩罚孩子，说出一些严厉的话或者挖苦讽刺，甚至是打骂等，这些也不利于孩子的健康成长。

我之前也会陷入教养孩子的误区，总是夸他真聪明，脑子挺好使，记忆力超强。

这也会给孩子一个信号，他是聪明的就能轻易做到取得好成绩。从而就会看轻努力的价值，因为过于努力是对自己不聪明的否认。

似乎努力的人，是因为笨才会努力，而聪明人压根不需要努力。

当我意识到自己之前肯定孩子的方式有着大问题时，我就选择了闭嘴，不再评判孩子的好坏，只是关注孩子的情绪，降低对孩子的要求。

那降低要求是不是就随孩子随波逐流了？当然不是，对孩子要求降低并不是对结果没有期待，而是对结果没有强烈的渴望，而将重心放在过程管理和情绪管理上。

这里还有一个重要的前提，就是完全接纳。

我之前的接纳是选择性接纳，只接纳孩子做得好的地方，而对做得不好的地方会想方设法让孩子纠正。

虽然，我句句都没有说责备孩子，但在挑刺和帮他纠正的过程中，已经在传递一个信号：你很差，我对你特别不满意。

要想接纳孩子的真实状态，就要放弃“他应该怎样”的想法，放弃原先的憧憬。

记得刚初高中时，我给孩子定的目标是要考进年级前20，以为用高目标来督促孩子，孩子就能做到上进。

但没有预科，也没有补过课的孩子，在面临一群学霸的情况下，只能考个两三百名。

对这个结果我是很不满意的，但也没有责备孩子，只是叮嘱他要好好学习就行。

在我自以为没有给孩子任何压力时，孩子开始掉头发很多，上课也容易犯困，开口就那几句话：我真菜！我是废物！我真笨蛋。

从那时起，我就不再对孩子有期待了。成绩与他的状态相比，我只想要一个健康积极的孩子，只要他能开心，他能考到哪个名次，我都能接受。

当我接纳时，孩子的压力就减轻了很多，反而能更好投入学习了。

不过虽然我对孩子成绩没有要求，但对他面对负情绪的面对和解决还是有要求的，对于过程还是有要求的。

比如，在自我否认时，我会教他用正念和换一种角度来看自己，来挖掘自身的优点。督促他写情绪日记和正念反馈。

来一步步洞察孩子的内心，帮他疏导内心压力与情绪，并教会他如何排解负情绪。

人的一生都会充斥着负情绪，它并不可怕，只要找到与负情绪相处的办法。

如果总是以“受害者“心理来看待问题，那你看到的永远只是不公平，是失败者的自我贬低与无数抱怨。

当我觉醒之后，不再抗拒孩子的现状时，孩子的情绪流动起来了，也很少再攻击自己的智商和能力了。

我不再因为孩子说哪一科哪个题不会，就会万分焦虑，而是告诉孩子：卡点也是一把双刃剑。你能在卡点的难过中主动跳出来，并且积极应对，这对你来说也是一次突破和晋级。

学渣总想找捷径，想一步到位，什么都会，这当然是不可能的。

而学神总是在问题中寻找破局点，在基本功中数次修炼。

当我对孩子的要求降低之后，以更多精力关注他的情绪和处理问题的能力，以及站在他的立场中察觉问题时，养孩子就跟喝糖水一样甜滋滋。

毕竟，每一次解决问题都是一次突破的微尝试，都在夯实着基本功和应对能力，积少成多，聚光成芒，集火成炬，前途必然无量。