心理学上说：离开家从来不主动联系父母的孩子，是回避型依恋

文/兰妈谈育儿

一直以来，有妈妈爱、爸爸疼的堂姐，是我所羡慕的对象

特别是在以前经济不太富裕的年代，堂姐永远都是那个走在潮流前沿的时尚儿

读小学时，堂姐在电视上看到有人骑自行车很羡慕，大伯打工回家就买辆送她当礼物，当时可是整个村里唯一一个实现自行车自由的人

读初中时，她想把头发拉直，大伯母就专门叫了辆摩托车，然后陪着一起去镇理发店做头发

最羡慕的一次，还是大伯送给堂姐一部手机了

那时，从来都没见过手机的几个小伙伴围在一起百般研究，堂姐也对这部手机爱不释手，走到哪里都抱在怀里舍不得放手

可有次上厕所时大意，手机不小心掉进茅坑，堂姐当时就急哭了，还想办法要打捞上来

大伯和大伯母知道后，也没有责怪，而是安慰说：“旧的不去，新的不来，掉就掉了吧，就算你打捞上来，手机也没用了”

如此环境下成长，堂姐是幸运、幸福的，我也一直认为，她会是那个长大后也离不开父母的孩子

毕竟，有父母呵护的怀抱是那么的温暖、踏实、有安全感

没想到，年初和大伯母一起聊天时，她却跟我透露说：“堂姐自从离开家出去打工后，已经有大半年不主动跟家里联系，打电话过去关心没说几句话就烦躁地挂掉电话”

听完这些，我连忙给堂姐发消息了解情况

结果，堂姐却告诉我：

“我也想给他们打电话呀，可爸妈实在是太烦了，我现在都长大了，不是那个什么都不会的小女孩，他们就像个苍蝇一样总是在我耳边嗡嗡，每次电话一通就刨根问底地说个没完，连同事都嘲笑我是个长不大的孩子，什么事情都还要爸爸妈妈操心”

也就是这番话，突然让我想到了心理学上的一个说法，叫作：“回避型依恋”

所指的是当“父母爱得太满”、或者“没有足够的爱”时，潜意识里就觉得影响了个人成长

在这种意识下，以至于孩子会因为过于烦躁、过于失望而产生“回避型”依恋

他们一边渴望跟父母联系，一边又恐惧父母的唠叨、责备、还有干涉…

所以，那些离开家从来不主动跟父母联系的孩子，并非是天生冷漠，而是属于心理学上的回避型依恋

特别是以下几种环境下成长的孩子，很容易在长大后形成抵触跟父母联系的回避型依恋

01

留守环境

从小被迫独立

“您养我小，我陪您到老”，这大概是孩子和父母之间最好的双向奔赴了

可现实却是儿时成长环境决定长大后的生活方式，就像谁带大的孩子，将来就会跟谁更亲近一样，朝夕相处的情分也是做不了假的

有个朋友，她的一生从来都是：“自己能做的事情从来不麻烦别人，自己不能做的事情也咬着牙坚持到底”

特别是二胎之后，明明累得精疲力尽、也快要忙得虚脱了，面对公婆询问：“需不需要帮助”时，她的回答永远都是“我可以的，没事”

而公婆也自然而然地认为：“肯定嫌弃我们带不好孩子”

在这种认知下，逢人聊起带孩子的问题时，老人也直接跟大家传递“儿媳妇不放心我们带孩子”

尽管这些流言传到朋友的耳朵，她也心平气和地表示：“没关系，老人嘛，愿意带孩子是帮忙的情分，不帮忙也是本分”

可一个人的能力始终是有限的，特别是当你把孩子带得很好时，周围的人都觉得是理所当然，一旦出现一点偏差、和意外，那责备的声音就像洪水一样汹涌而来

一次意外，朋友的大女儿在床上跳舞不小心坠床，还把手臂摔骨折了

爷爷奶奶知道后满是责备，甚至还当很多人面说：“我们天天都想着带孩子，想孩子都想得哭了，可你就是不让我们带孩子，现在还把大孙女给伤到了”

当朋友自责地说：“一个人带孩子忙不过来，太累、也疏忽了”时，婆婆却疾言厉色地说：“那是你活该”

这五个字的伤人程度可想而知，朋友那一次也哭得很伤心

她更是不能明白，明明只是习惯了独立、不喜欢麻烦别人，为什么最后却生出如此大的矛盾

其实呀，这就是强势惹得祸

朋友婆婆强势，觉得奶奶不带孩子容易招人闲话，一时想太多、矛盾和误解就有了

而朋友也强势，凡事不愿意麻烦别人，更因此做实了别人的想法和误解

那段时间，我也一直劝朋友说：“不要那么逞强，试着做个懒女人，老人能帮忙带孩子的情况下就尽量让他们帮衬着，你也能轻松一些”

可朋友却告诉我：“没办法，习惯了，很多事情自己不做就一直惦记着，活该是劳累的命”

其实，这哪里是活该劳累的命呀，而是从小被迫独立的生活习惯罢了

因为从小是留守儿童的原因，又是借住在别人家里，朋友一直都是过着小心翼翼、察言观色的日子

为了不给别人找麻烦，她能做的就是尽量“多做事，少说话”

也正是这一点，才形成了如今看起来冷淡、孤傲的女强人性格

所以，每一份强势背后都经历了被迫独立、和坚强的伤疤历练，如果不是无人问津，谁不想做那个被捧在手心里的小公主呢

像过去那些所有逃避、害怕、不愿意联系的，恰恰是不想过去的伤疤被再次揭开

02

挑剔环境

从小自卑长大

以前一直不明白，为什么很多人离开家之后就在外面定居，甚至到了春节也以各种理由推脱回家

直到现在才慢慢理解了，这些人并不是嫌弃农村老家的脏乱，他们只不过是害怕回家面对挑剔、还有所谓的攀比

拿身边的例子来说吧

单亲妈妈小向，从以前带着女儿住三、五百块钱的房租，到住五千一月的小区，再到买房买车又开了美甲店

这本来是现实版的女强人逆袭之路，也是身边很多人都超越不了的目标

可她的爸爸妈妈并不满意，以前挑她工作没前途、不挣钱，现在开了店挑剔说都不知道往家里打个电话关心一下

小向解释说：“店里太忙，每天忙好了都是深夜十一、二点，那个时候你们都睡了，也怕打扰到你们”

但这份解释似乎并不能平息不满，反而更容易激化矛盾

她的妈妈也不断挑剔说：“什么太忙，那都是借口，隔壁刘姨家的女儿，人家是老师，每天都顾不上看手机，可家里面谁的生日却记得真真切切，前几天你刘姨生日的时候就收到了项链和包包，而你呢，每次都是我提醒才想起来”

一说到这里，小向就更加委屈了

她说：

“每次只要是老妈打来的电话，那肯定是想要什么东西”
“就算好不容易休息一下，给她打个电话，她也从来就不曾关心过我在外边过得好不好，工作累不累，有什么需要帮助的地方，总是喜欢把老家的一些人拿出来比较，嘴里说的也永远是别人家的好”
“我不想回家的原因，就是不想被她拿出来挑刺，我难道不要面子和尊严的吗”

是呀，好不容易的团聚时光，谁不想被父母表扬、认可、中意几句呢

太过苛责的挑剔，只会破坏亲子关系的和谐亲密，也容易让孩子陷入自卑的焦虑中

特别是那些从小到大被挑剔、还喜欢被拿出来比较的孩子，他们都是带着自卑长大的

老家那个曾经记载自卑的地方，也自然成为了现在不想触及的内心阴影

所以，孩子不想回家、离家后就不主动联系父母，那多半是内心曾经受过伤害

他们在逃避，不敢面对，他们也恐惧，害怕曾经的伤害再次出现

不想让亲子关系变得分崩离析，那正确的相处方式应该是欣赏，只有带着欣赏的态度去看待孩子，嘴里说出的话也自然多了几分温度

03

道德绑架环境

从小不断消耗能量

孝顺，是发自内心的感激与情感回应，而孝与不孝也应该是一段因果关系

朋友玲玲，幼年丧母，从小是外婆一手带到大的

一直以来，玲玲也特别敬重她的外婆，自己舍不得吃喝，也要把钱省给外婆花

特别是刚出门打工那几年，她唯一的心灵寄托就是外婆，每次心情不好、或者感到孤单寂寞时，都会忍不住给外婆打电话

可最近几年，自从玲玲嫁出去之后就很少给家里联系了，问及原因，她才说出真相

原来，老家的人都比较好面子，家里面有什么丧事、喜事都喜欢讲究排场

而外婆每次遇到哪家亲戚需要送礼了，都喜欢当着玲玲的面说一些道德绑架的话

就拿前段时间外婆的娘家弟弟去世来说吧，玲玲也是从别人口中听说，才跟老家婆婆联系交代这件事

结果，婆婆因为当天有事耽误没法前去吊唁，就托人带了礼

可外婆不知道这件事，事情过后就开始道德绑架

她说：

“你舅爷是个好人呀，小时候什么东西都想着省给你们，现在过世了，你舅、和姨、还有姨奶女儿，每个人都平摊了一千块钱，把这事办得漂亮，也算是给我长脸了，你又是你的妈妈独女，这事你也应该代表她”

一听这话，玲玲瞬间明白了什么意思

先解释说：“我不在家，当天孩子肚子疼，婆婆一个人带着两个孩子就托人带了个礼”

然后又抱怨说：“这怪我吗？当初发生这事你们谁告知我一声了，还是从别人嘴里知道这事的，再说，你想让我花钱、怎么花钱，直接告诉我不就行了，何必过后又专门拿出来说事呢”

那天以后，玲玲就很少在跟外婆联系

这不是不孝，而是属于心理上的回避，玲玲也无奈地吐槽说：“本来就是花钱、和送礼的小事，可外婆偏偏要把已经过去的事拿出来道德绑架，好像我这个人有多么差劲、不孝一样”

很明显，这就是生活在道德绑架下的压抑，从小到大的心理能量也在不断被消耗，直到开始逃避、不愿意面对

外婆和玲玲如此，所有的亲子关系也是一样

你的道德绑架，或许是为了突出某件事的必须、或重要性，但对于孩子来说却是难以消化的压抑

所以，教育孩子也好、传递什么信息也罢，都要简单明了

直接告诉孩子：“你可以怎么做”，或者“这件事情需要你怎么做”

尽可能地突出孩子在这件事情里的重要性，他们才能坦然接受，也能有效避免观念不同的矛盾和误解

那么，关于回避型依赖这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！