朋友找你借钱,约定好3个月还你,距离还钱的日期越来越近,对方依旧没提要还你的意思。
你就想:“再等等吧,说不定他忘了”。
3个月时间过去了,你还在为对方找借口。
你又等了一个月,对方不仅不还钱,也没有主动联系过你,这时你找了个借口,提醒对方该还钱了。
但他的态度却让你很不舒服。
那种感觉就像:你求着他还钱一样。
找你借钱的人,站在高位上,态度冷淡不知感恩;
借出去钱的人,站在低位,付出了还不被感激。
“借钱”这个行为,是社交关系中比较麻烦的一件事。
当你决定借给对方的那一刻,就应该做好这笔钱收不回来的准备;
所以从一开始,你就要在心里面留个底:我能承受的损失是多少?我和对方的交情,值得我这样做吗?
如果你认为周围都是好人,都是与你一样讲究,靠谱的人,那你就是活在“楚门的世界”里。
一旦某个人,某件事打破了你的固有认知,你的信仰就会崩塌。
在社交中,想被人尊重,不被对方欺负,你就要去认识人性的弱点。
当你过分善良,别人就会利用你的善良;
当你过度热情,付出的一切都成为了理所应当;
当你总是妥协,别人就会变本加厉试探你,欺负你。
永远不要去试探人性,因为只要有一次试探对了,你就输定了。
-01
别人是否尊重你,只取决于“你的价值”
换句话说:
你跟任何人的关系,并不取决于你们的血缘关系,不取决于你们认识的时间长短,只取决于你的价值。
“穷在闹市无人问,富在深山有远亲”
“树倒猢狲散”
人性的弱点就是这样,趋利避害。
当你没有价值的时候,没人会尊重你,没人愿意听你说话;
就算你说的是对的,是正确的,大家面子上也不会附和你,认可你。
成年人的世界,真相和正确之掌握在“高价值人”手里;要么有钱,要么有社会地位。
世界首富很有钱,他不借给你钱,你觉得天经地义;
你家里的亲戚想做生意,找你借5万块钱,你不借就是丧尽天良,忘恩负义,没有人性。
你想被人尊重,想为自己争取更多的话语权,想为家人争取多一些保障,你必须要让自己成为一个高价值的人。
比如说:
你要么有钱,要么有能力,要么有足够高的人格魅力,要么能说会道情商高。
你跟任何人打交道,在任何场合,大家只看你的价值。
记住,是任何人。
有人会反驳:“我跟朋友认识那么多年了,我们就不在乎彼此是否有钱,这怎么说?”
你要明白,社交分为:功利社交和情感社交。
你们互相提供情绪价值,难道这不是价值吗?
当你没有情绪价值,你试试对方还愿不愿意和你做朋友?
在婚恋市场,你的价值就是你所能撬动的婚恋资源;
你自己足够好,找的对象也不会差;
你自己一无所有,想要撬动更高的伴侣,基本上没有可能。
-02
无回应之地,就是绝境
只要你付出了,就必定想要回报。
就算你很爱一个人,在相处前期你为对方付出毫无怨言,是你心甘情愿;
但相处时间越久,你付出越多,就下意识期待对方能回应你。
一旦对方不给你任何回应,你就会失望;
失望久了,就会拧巴,会内耗,到最后就变成了你“情绪的绝境”。
你会对很多人,很多关系感到失望。
“为什么我付出那么多,却不被珍惜?”
“为什么我如此为别人着想,可没人为我考虑?”
“我自己都舍不得买东西,舍不得花钱,都给对方了,可对方却不好好对我?”
如何避免这种困境?
可以付出,但在你付出之后,要停下来等待对方的回应;
如果有回应,就进入下一阶段的付出与互动;
如果对方不给你任何回馈,把你的好当成理所应当,那你就停止付出。
你越不好意思,越要面子,越不会拒绝,对方就越拿捏你,索取你,欺负你。
想被尊重,想被高看,要么你有高价值,要么你有主见有狠心。
话题:
和人打交道,你看透了哪些事?
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。
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