最新离婚大数据曝光：多少婚姻，毁于不能“各过各的”

据民政部门离婚数据统计，近三十年来，离婚数量上涨了 6 倍多，离婚率连续 15 年上涨。

如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐，越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散，让人心生感慨：

“不知有多少爱情，都死在了婚姻手里！”

但我想说，婚姻不是儿戏，离婚不是解决问题的唯一方式。

如果你听过有人抱怨婚姻，你一定对这些话不会陌生：

“等我有钱了，我就不需要他了”；
“每天围着家务事团团转，一点个人空间都没有”；
“等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了”。

不敢独立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦？

有书君认为，归根结底，是因为缺乏能各过各的单身力。

所谓单身力，是指即使你已经结婚，也要有独立意识和照顾自己的能力，不对感情患得患失，不将喜怒哀乐任人操控。

好的夫妻，本该是彼此独立的个体。

双方既坚守自我，又能够相互尊重，亲密且独立，舒服自由。

01

经济独立

是一个人最大的底气

如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活，那何从谈底气和安全感呢？

身边有位朋友，当家庭主妇近五年，没有任何工作，全靠老公赚钱还房贷、付孩子的奶粉钱。

她不是被迫辞职，而是受不了辛苦不愿工作。

因为不想被父母和公婆管束，于是选择一个人在家照顾孩子。

某天老公应酬回来，她大闹脾气，控诉老公根本不在意她，不愿多陪她，俩人大吵一架。

朋友感到很委屈，在家每天睁眼就是孩子，家务忙到团团转，想买名牌包还要看老公脸色。

我问她为什么不找份工作呢？

她说自己和社会脱轨太久，不知道适合什么工作，也不想应对职场的各种烦心事。

现在可以说除了亲生的孩子，基本上一无所有。

那天吵架，老公怒吼，家里的一切全是他挣来的，和我半毛钱关系都没有......

刹那间，自己情绪崩溃。

朋友的处境让我想起，欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查，调查对象是 30 岁至 60 岁的女性。

最后得出结论：家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

理由如下：

劳神费力但是不讨好；
在经济上没有自主权；
与社会脱节，跟不上时代进步；
容易变成唠叨的“怨妇”；
丈夫出轨后自己里外不是人。

有书君认为钱能带来世界上最宝贵的东西，叫做——不求人。

而婚姻是一生的投资，经济越独立，在婚姻中越有底气。

就像电影《真情假爱》里说的那样：

“我爱的不是钱，我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。”

喜新厌旧的人有很多，能和你死心塌地走到底的人寥寥无几。

你不想吃挣钱的苦，就一定会吃婚姻的苦。

所以一个人要经济独立，不然在婚姻生活中会畏首畏尾，什么事都做不了主，没有话语权。

靠自己的能力赚钱，内心才有真正的富足感，才有稳定的安全感和满足感。

02

好的夫妻

都是“各过各的”

婚姻里，有一个基本定律：

能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻；
需要他人来获得平衡的人，更容易进入痛苦的关系。

带着一个失衡的自我和伴侣相处，把婚姻当作全部来付出，阉割自我，换来的肯定是郁闷或抱怨，婚姻也很可能会跟着失衡。

而实际上，真正决定婚姻好坏的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

很多人都忘了，在成为公司的员工，成为别人的老公或妻子，成为一个孩子的父亲或母亲之前：

你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能够扮演好其他的角色。

黄磊和孙莉的神仙爱情让人感慨，婚姻能不能长久，看他们对待彼此的样子。

黄磊在话剧事业做的风生水起， 而孙莉也没有在家闲着。

她报了舞蹈班，经常在网上分享自己跳舞的视频。

正如黄磊所说：

“我们在一起的时候，很快乐。
不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”

好的夫妻，不会强求对方做自己喜欢的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。

与其对感情患得患失，与其将安全感寄托于他人，不如努力成为更优秀的自己。

不盲从不逃避，清楚自己想要什么，对自己的人生有计划有目标，内心才有力量，婚姻才更易幸福。

03

单身力

是婚姻中最顶级的魅力

很多人把婚姻当成自己生活的全部，忍受着满心苦闷。

习惯性验证伴侣是否在乎你，依赖对方的赞美以获取认可，是对情感缺乏自信的表现；

而依靠对方的财力和家境，来填补你的购买欲，是经济不独立的证明。

填得满满当当的婚姻会丧失自我，继而感到厌倦，失去对婚姻生活的激情。

因此在婚姻里，生活上的高度依赖和精神上的高度依恋，都要极力避免。

那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

英国心理学家温尼科特强调：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

这是两人相处、信任的最高境界。

夫妻相处需要张弛有度，给彼此空间，不轻易沦为对方的附属品。

你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间，彼此之间不需要为了对方迷失自我。

留白的婚姻更让人轻松愉悦：

你有你的英式下午茶，他有他的健身房；
你有你的三五闺蜜，他有他的肝胆兄弟；
你有你的口红色号，他有他的限量球鞋；
你有你追求的梦想，他有他的事业规划。

有书君相信，婚后过得好的人，都有一种“单身力”。

这不是怂恿大家不要结婚，更不是逃避问题。

而是说不论结婚与否，你都要有照顾自己的能力。

你们彼此依赖又相互独立，这样才能更妥当地解决问题，才能在家庭中有更好的担当。

执子之手简单，与之偕老却不易。

感情要用心，婚姻要用脑。

绷得太紧的绳子，容易断掉；管得太多的关系，迟早疲惫。

婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。

这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”