当你懂得不做“好人”，你的社交关系会越来越好

无意间看到这么一段话：

“如果一个人，总是过多的为别人着想，忽略社交界限，不会拒绝别人，忽视自己的利益，那么不仅无法获得良好的人际关系，而且还会把自己折磨的筋疲力竭。”

我特别认同。

人际交往是需要平衡的，有付出就应该有收获，如果只是一味的付出，时间长了，心里自然就会觉得不平衡，总有一天会让自己崩溃。

真正聪明的人，从来都不会一味的做“好人”，而是懂得先爱自己，再爱别人，懂得分清别人的事和自己的事。

因为他们知道，只有不委屈自己，做事不越界，那么才能让自己舒心，当自己舒心了，社交关系才能更和谐。

不做“委屈自己”的好人，懂得拒绝

朋友亮子跟我讲过他经历的这么一件事。

他在刚参加工作的时候，由于想要尽快的和同事搞好关系，因此表现的非常积极，只要别人让自己帮的事情他都是来者不拒。

不仅如此，他还会抢着去干一些不该自己做的事情。

他以为自己为别人着想，那么别人自然对自己也会更好，然而事实恰恰相反，有一些同事，看他从不拒绝，因此只要有事情都推给他做，让他帮忙做表格，让他帮忙打印……

因为额外的工作太多，他每天都忙得焦头烂额。

后来他实在忍受不住了，只能被迫拒绝。

见他拒绝了，他的同事立马就不爽了，不仅对他冷言冷语，还故意排挤他，最终他因为被孤立不得不辞职。

这个世界上，并没有多少感同身受，有的只是习惯上接受。

当别人习惯了要你做什么你就做什么，那么你只能变成苦力，而且还是必须随叫随到的苦力。

也许有人会问，如果拒绝了，那么对方当场翻脸岂不是朋友都没得做？

其实你大可不必有这样的顾虑。

就像三毛说的一样：

“大多数人在求人帮忙的时候，心中早就预备了两种答案，所以你给他任何一种答案，都是意料中的。”

退一步讲，如果对方因为你合理的拒绝就翻脸，那么这样的朋友也不配得到你的尊重和珍惜。

人生中自己的舒坦才是最重要的。

当你做到不喜欢就拒绝，那么你不仅会自己过得更轻松，而且你会发现，不委屈自己的你，社交关系会越来越有质量。

不做“过度热情”的好人，把控界限感

周国平在《人与永恒》中说：

一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

邻居刘大姐，是一个热心肠。

邻里只要有什么事情，她都会热心的帮忙，然而就在前段时间，她却因为过于热心而和邻居王叔闹得非常不愉快。

王叔前段时间和王婶闹了矛盾，两个人吵得很严重，刘大姐得知之后就前去调和，才知道原来王婶有一个侄子要做生意因此想要让他们合伙。

王婶就执意要做，而王叔则认为做生意风险太大，而且所拿出的钱不是小数目，因此坚决不同意。

刘大姐为了两个人尽快解决矛盾，于是就站在王婶的立场说了一句：“王叔，你是男人就不能让着点女人吗，王婶的侄子又不是外人，还能坑你们不成。”

见有人帮着说话，王婶顿时有了底气，自作主张的就把钱给了侄子。

而，后来才知道，侄子拿钱并没有去做生意，而是把钱全用在了炒股上，并且全赔了。

虽然说钱是王婶给的，但是王叔觉得刘大姐也占一定的责任，因此王叔和刘大姐关系变得异常尴尬。

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感，权力边界、规则边界、关系边界，都是如此。

一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当。

就像刘大姐一样，原本是别人的家务事，却非要横插一脚，最终只能在不好的事情发生后而让自己陷入尴尬。

不做“不麻烦别人”的好人，学会寻求帮助

美国国父富兰克林身上发生过这么一件事：

有一次他想和一个议员合作，但是他却知道这个议员是一个铁石心肠的人。

那么富兰克林是怎么做的呢？

他不是去了解议员有什么需求投其所好，也不是找人从中周旋，而是去向这个议员借了一本他珍藏的稀世图书。

接下来的事情就如富兰克林所说：

“当我们再次见面的时候，他和我说话了，而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

其实好的关系，都是互相麻烦出来的。

只有通过彼此麻烦，才能够有来有往，感情才能变得深厚起来。

就像《好关系是麻烦出来的》一书中说过的一样：

“适度麻烦别人，不仅不是坏事，相反，正是因为这种麻烦，才令我们有理由彼此接近，建立深度联系。”

所以啊，当你在遇到困难的时候，一定不要有怕麻烦别人的心态。

只有当你懂得开口求助，别人才能够给你帮助，而且那种愿意帮助你的人，会和你产生联系，甚至是产生友情。

做人太好，并不见得是一件好事。

因为当一个人总是设身处地的为对方考虑，往往就忽略了自己的委屈，就忽视了彼此之间的界限，就忘记了自己也需要被帮助。

这样的社交关系，是不正确的，也是不合理的。

做好人可以，但是一定要做一个懂拒绝不合理要求，懂不跨越界限，懂适当麻烦别人的好人。

只有如此，你的生活才能更顺心，你的社交关系才能越来越好。