单位的“能人”提拔梦破灭了，选择躺平，最后把领导气个半死！

就在上个月,领导突然通知我,要我参加一个青年干部的提拔培训班。这对我来说无疑是个千载难逢的好机会!我激动地跟家人宣布了这个大好消息。

“妈,组织看中我了!他们要送我去参加提拔培训,培训后我就能升职成为中层干部!”我盛情难却地对妈妈说。

“太好了,俊俊!这说明组织看重你,觉得你有潜力。这次一定要好好表现,千万别辜负组织的期望。”妈妈开心地说。

我郑重地点点头:“我知道这次机会很难得。我一定会牢记你的叮嘱,努力工作,按部就班做事。”

“对,组织提拔你,就说明他们认可你有这个能力。你要谦虚谨慎,踏踏实实干活,别得意忘形了。”爸爸也

我再三向父母保证,一定不会懈怠,要好好发挥自己的能力。

然而,我发现这里的气氛跟我想的完全不一样。别人对我不冷不热,没有人主动搭理我。我本以为自己会受到重点培养,谁知道我就跟其他普通学员一样。

小组讨论时,我主动提出一些想法和见解,却遭到同组成员的冷嘲热讽,我的建议被直接驳回,没有人理会我的想法。

“知道你在单位是能人,别在这儿摆架子啊。”一个同组成员白了我一眼,语带嘲弄。

我的心沉了下去。我以为通过这次培训,就可以在事业上一飞冲天。哪知大家并不买我的账,我感到自己面临前所未有的压力。

“妈,培训跟我想的不太一样。我感觉大家不太欢迎我,总是针对我。”我有些泄气地对母亲吐露。

“别灰心,儿子。也许他们是因为嫉妒你在单位的表现才刁难你的呢。你要有信心,相信自己的实力。”妈妈在电话里鼓励我。

挂上电话,我握紧了拳头。既然决定踏上这条路,就别无退路。我要证明自己,不能让大家的期待落空。

我努力融入培训的学习氛围,尽管还是时不时受到些许冷遇,但我告诉自己要有耐心,慢慢来。

在小组练习中,我主动承担更多工作,细心倾听他人意见,不再坚持自己的想法,试图与大家建立良好关系。我也在课后时间找组员聊天,表达对团队合作的重视。

起初他们还是持保留态度,但经过我一段时间的努力,大家的态度终于有所软化,不再刻意排斥我了。我暗自松了一口气,觉得情况正在好转。

就在我以为获得承认指日可待之时,一个让我措手不及的变故发生了。

有一天,培训教官突然当着全班的面批评了我的画报,说我的构思幼稚、不够专业。我挨了一顿痛批,当场哑口无言。

更让我难以置信的是,平日里还稍微亲近我的几个同学也跟着起哄,讥笑我的画报简直幼儿园作业一样。我脸上一阵火辣辣的通红。

“你看,所谓的能人不过如此嘛!”一个同学狠狠地嘲讽道。

“他不过是领导的宠儿罢了,实力配不上那个名头。”另一个同学附和着。

我感到无地自容的羞愧。原来大家根本没有接受真正的我,他们对我的成见始终如故。

我再也按捺不住心中的委屈,直接回家给父母打了电话。

“妈,我真的好难受,这个培训我坚持不下去了。”我抽泣着诉说这一切。

“儿子啊,你跟我说的不一样啊。是不是你自己也有问题,才会遇到这些困难?”妈妈严肃地问。

我哑口无言。也许母亲说得对,是我自己引起了这一切。

“擦干眼泪!作为男子汉,就该直面问题,解决问题。要不然你就真的一事无成了。”父亲在一旁严厉地说。

我知道父母是为我好。于是我狠狠地揉了揉眼睛,告诉自己绝不能这样输给别人。

日复一日的培训让我感到前所未有的枯燥和压抑。我发现无论我怎么努力,都改变不了组织及其他人对我的态度。他们似乎默认了我是一个空有其表的“能人”,不配得到进一步的提拔。

我开始质疑自己在单位的那些“辉煌”业绩,那是否只是我的一厢情愿和自我感觉良好。也许我根本不像自己想象的那样优秀。是我太自负了,高估了自己的能力。

这种迷茫越来越深。我不再主动参与小组活动,成天垂头丧气的。我感觉自己就像一个工具,被组织利用了一段时间,现在不再有用处,便遭到抛弃。

我给母亲打电话,表达了我的消极情绪。母亲仍然在电话里劝我振作起来。可我知道,就算振作起来又有什么意义呢?结果依然是我得不到组织的认可和提拔。

这种工作上的挫折也开始影响到我的生活。我常常一个人郁郁寡欢,对谁都兴趣缺缺。父母和朋友劝我要开朗乐观点,但我实在提不起精神。

原本令我憧憬和自豪的提拔培训,现在成了我的心病和梦魇。我恨不得它立刻结束,我可以离开这里。

就在培训的最后阶段,问题终于激化了。

在一次重要演练中,我的发言因为太过消极被教官当场批评。我无法控制自己,与教官发生了严重的争吵。

“你凭什么这样否定我?你了解我吗?”我脱口而出。

“你这个态度是什么意思?组织培养你,你却这样无礼!”教官的脸色立刻就沉了下来。

我知道自己再也按捺不住内心的怨愤:“我才是受到委屈的那一个!你们没有客观公正地对待我!”

“好一个不知好歹的家伙!你以为你是谁啊?”教官怒不可遏。

我们的争吵声引来了其他教官。我被要求当即写检查,并接受组织处理。

我知道自己彻底毁了。接下来我只能眼睁睁地看着提拔的机会从我身边溜走。

果然,检查后的组织处理是取消我的培训资格。?我败得一塌糊涂。

被取消培训资格后,我选择不再把精力放在工作上。既然组织不欣赏我,那我就随他去吧。

我开始在单位明目张胆地摸鱼,经常迟到早退,对任务敷衍应付。我不再主动加班加点,就是想轻松度日。

领导发现我的态度变化,多次来找我谈话:“李俊,你改正你的错误思想和错误做法,组织还是可以培养你的。”

“谢谢领导,我想好好休息一段时间,最近比较累。”我敷衍地回答。

“你这是耍什么性子?还是说你觉得组织欠你什么?”领导表情严肃。

“我只是想过自己的生活。”我闭口不言。

我知道领导想重新拉拢我回到工作中来,但我已经尝到了太多的失望。我不想再为这个组织贡献什么了。

父母对我这种消极怠工的态度非常失望:“你现在就是自己作死!没出息!”

“对不起,我实在提不起劲了。就让我躺一段时间吧。”我感觉父母是不会理解我的。

在单位,我不再主动工作,每天悠哉地打打游戏、刷刷视频。同事们见我一副没心没肺的样子,也不理会我了。

领导见谈话无果,便开始使些手段。我被分配到了一些辛苦脏乱差的工作,还时常受到批评惩罚。

我并不在意这些,反正我的心已经死了。我故意拖延工作进度,做事敷衍了事,把领导气个半死。

有一天,领导终于忍无可忍,把我叫到了办公室。

“李俊,你给我听好!如果你再这样消极怠工,我会让你好看的!”他严厉地说。

我没说话,只是耸了耸肩膀。

“你这是对组织不负责任!你要好自为之!”领导一拳砸在桌子上。

我依然一言不发,心如止水。我知道他们手中的权力,但我已经不在乎了。

经过深思熟虑,我最终选择了在单位辞职。我认为我和这个体制已然格格不入,我想过自己想要的生活。

领导得知我要离职,又找我进行了一次长谈。他从单位利益出发,劝我要为集体着想,不要自私自利。

我听着领导的说教,点点头,却没有改变自己的想法。我知道我的人生不应只为了这个所谓的集体而活。

“李俊,你真的考虑清楚了吗?离开了系统,你会后悔的。”领导还想劝阻我。

“我想清楚了。请批准我的离职报告吧。”我平静地回答。

最后,领导无奈地在我的离职报告上盖上了批准的印章。我的心中升起一种解脱感。

我将离职的消息告诉了父母。他们非常担心我的前途:“你这样一走了之,以后怎么办?”

“您就放心吧,我会找到属于自己的生活的。”我给父母做着心理建设。

和父母长谈后,他们终于谅解了我。我知道得到家人的支持最重要。

很快,我便换了一份轻松的工作。每天不用应对那么多人情世故,我感到无比自在。

我会定期给父母打电话,告诉他们我现在过得很好,已经找到了自己的归宿。父母也渐渐放心了。

有时我会想起在原单位的种种遭遇。我并不觉得后悔自己的选择。因为我找到了属于自己的生活。

我时常会出去爬山,或者终于有时间做些自己喜欢的事情。这种踏实感才是我所需要的。

有段时间,我甚至关掉了手机,与世隔绝,过着与世无争的生活。 我感到内心寄托了久违的平静。

也许我无法成为所谓的“能人”,在事业上一飞冲天。但我终于过上了简单而知足的日子。这才是我想要的。

我时常会思考人生的意义。我认为,成功不能简单用事业成就来定义。找到内心的满足和平静,也是一种成功。

这就是我的故事。我最终没有成为一个出人头地的“能人”,但我过上了自己想要的生活。这就足够了。我已经准备好迎接人生的下一阶段,一切随缘。