要结婚的看过来：婚姻安全靠自己，与其担忧不如自我强大

稳定的婚姻是爱情的延续，但随着家暴、出轨、离异的增多，很多人谈婚色变。人们对婚姻更加谨慎，对婚姻安全感需求更加强烈。良好的婚姻关系需要用心维护，但该放手时不必惋惜。

心理学家马斯洛的需求层次理论中提到：人的第三层需求就是“安全”需求。安全感在人的行为体系中非常重要，影响着人的生活质量。

婚姻的安全感，应该是对自己婚姻的认同、确定和可控感。

婚姻是夫妻二人共同营造的港湾，彼此希望在婚姻关系里感到温暖、获得力量、得到修整。舒适放松的婚姻模式，才会让人感觉安全。

反之，彼此防备、争吵不休、怀疑猜忌的婚姻让人身心疲惫。有的夫妻关系紧张，剑拔弩张造成精神到焦虑抑郁，甚至因为对方的背叛而走了极端。

从离异现状看，婚姻的分崩离析给女性带来的伤害，一般会比男人重。因此女性特别在乎婚姻的安全感。很多女生在相亲或恋爱时，反复强调男方要给足她这方面的安全感。

但是安全感不是具体的物件，让人摸得着，或者可以买给你。这种感受融化在婚姻日常里。也许一句关心的话，雨中接你下班，你生病时给你做一碗营养粥，你伤心了他给你坚实的肩膀.......

婚姻的安全感需要双向奔赴，彼此输出，并能够用心感知它的存在和变化。

婚姻安全感涉及到夫妻两人的三观理念、对婚姻的认知和掌控能力，以及他们的经济基础、背后家人等多方面因素。

走进婚姻，都期望天长日久。而人心复杂多变，认知和心态会因时因地改变。婚前说爱你一万年，婚后也许让你大跌眼镜、大失所望。

在这个充满诱惑的万变世界里，人心不能上锁，可能随时发生。当初海枯石烂的浓烈，也许会消弭在柴米油盐的琐碎中，或许跌落在滚滚生活的漩涡中。

不变是幸运，变了也正常。走进婚姻，经营好三餐四季的日子。遇到烂人，保持随时离开的勇气。一纸婚书、千言承诺都不能保证你婚姻安全，唯一能把控的就是强大自己。

有的女性为了保住自己的婚姻，成天提心吊胆怕老公出轨。隔三差五要对方证明爱自己、阻拦对方与异性正常交往，甚至发展到跟踪盯梢神经质，或者死死管控对方一分一厘收支。

以为管住了人、管住了钱，就管住了心。但物极必反，压得越狠，反弹越大。弄得丈夫藏私房钱、搞小九九。有人干脆就坡下驴出去摘野花，让你的婚姻彻底不安全了。

婚姻安全感不是争吵来的，也不像张爱玲说的：爱情必须低到尘埃才有。与其疑神疑鬼，不如坦然面对。婚姻没有保险，见招拆招就是。

从结婚起就不要抱有依赖对方的想法，俗话说：靠山山会倒、靠人人会跑，只有靠自己最可靠。把幸福完全寄托在对方身上，给对方太大压力，也失去了自我成长。

婚姻需要经营，经营需要智慧。结婚应该让生活跨入新阶段，赋予新内容。彼此都对生活多了一种体验。而不是让你就此躺平，把对方的钱包当成自己的提款机。

所以女性婚后要坚持提升自我，保持自立，不要因为婚姻拖累自己前行的脚步。要协调好工作和生活，爱自己也爱对方。给对方尊重和信任，共同打造温馨小家。

婚后有娃的女性，不要因老公收入高，就放弃工作回家相夫教子。脱离社会很可怕，指望老公没地位。

有些宝妈辞职在家带孩子，一带就是两三年或五六年。天天围着锅台、烧吃煮洗、接送孩子、辅导作业，忙得像陀螺一样。把自己弄得灰头土脸，还得不到老公的感激与心疼。

因为老公一人挣钱养家，他觉得劳苦功高有价值。而你在家带娃、伺候一家都是女人天经地义该干的。对你颐指气使、吆五喝六也成习惯，有必要照顾你情绪吗？

社会发展日新月异，等你把娃带到幼儿园或者送入小学。那时你的职业技能也许已被甩下一大截，留给你的工作机会还有多少？

我上篇文章里提到的小同事，一直是我们单位的合同工。她生娃后回来上班，又要照顾孩子很辛苦的。

他老公国企技术工人，月收入大概八千多。每月除了给老婆3千元生活费，孩子教育、家务基本不管，还天天拽的像个爷挑剔老婆家务没干好。

小同事的娃已10岁，去年以来他老公逼她辞职回家生二宝，说生个男孩就给10万元。小同事不愿意也没辞职。他丈夫就注销工资卡，断供家里生活费达半年。

经济不公开不说，不是把女人当生育机器了？明明那么普通，却又那么自信，典型大男子。小同事说再过下去要疯了，别说安全感、幸福感，连尊严都没了。

这个事例提醒我们，女性一定要有独立人格。婚后不要轻易放弃工作，哪怕你挣的钱只够支付保姆费，但你与社会同步，会维护你的家庭地位。

婚姻里的人都需要安全感，但安全感不是个具象化的东西，不像盐糖这类物质，咸就是咸，甜就甜。这种感受取决于两人朝夕相处的点点滴滴，舒服、放心是最基本的感受。

和谐的婚姻应该建立在三观一致、相互尊重、彼此关爱的基础上。任何单方面的付出或索取，都不会有双赢的安全感。

生活五颜六色，沟沟坎坎一路，每个人的婚姻都不可能一帆风顺。美好和遗憾也许掺杂整个过程，只待白发苍苍，相伴到老，或许才有资格评述自己的婚姻是否安心......

人生路漫长，愿你遇良人！