“过年吵架”冲上热搜：一个人对亲人暴躁，对外人和气，原因竟是……

　　春节一过，不少人已经回到工作岗位。

　　聊起刚过完的团圆节，每个人的感受却不太一样。

　　有人浑身愉悦，充电成功；

　　有人却身心俱疲，不欢而散。

　　过年期间，有这样一个词条霸占热搜：

　　“你家过年吵架了吗？”

　　点进去一看发现，吵架的理由真是千奇百怪。

　　有为一只碗没洗干净发火的；

　　还有为伴侣的一句话而跳脚的。

　　还有一位网友更离谱：

　　回来8天，吵架7天。

　　而那些争执的起初，无非都是一些鸡毛蒜皮的小事。

　　小到家里的地没有拖干净，做的菜不合胃口，或是无意说错的一句话，都能掀起滔天巨浪。

　　家原本是躲避风雨的地方，这时候却成为了风暴本身。

　　看过有句评价一针见血：

　　“过年就是把一群‘有血缘关系，却少有真正往来’的人放在了一个修罗场。

　　尽管努力维持体面，但这种体面又极其脆弱。

　　一点小事情就能引爆积压已久的怒气。”

　　老话总讲：家和万事兴。

　　但对很多家庭来说，“家和”才是最难的。

　　过年期间，“过年走亲戚掀桌子”的热搜走红网络。

　　的确，有些亲戚是相亲相爱，相互扶持的亲人；

　　有些亲戚则总是想法让人不痛快。

　　面对这样讨厌的亲戚，现在的年轻人越来越不想惯着了。

　　博主@就是安仔讲述了自己的故事。

　　她说过年期间，她把自家的姑姑怼了，她觉得这是迄今为止，她做得最爽的一件事。

　　事件的起因是奶奶去世，由于事发突然，因为信息的偏差，姑姑和爸爸之间就闹了一点误会。

　　原本不是太大的事情，但是姑姑却不依不挠。

　　姑姑从小就是家里备受偏心的女儿，而博主爸爸则是家里最不受待见的老二。

　　再加上三兄妹里，爸爸混得最差。

　　姑姑很久以来，就对他们一家明里暗里地看不起。

　　发生这件事之后，她更是肆无忌惮、口无遮拦地训斥哥哥。

　　不仅没有素质，也毫无尊重。

　　爸爸当然不爽，于是两个人就吵起来，最后爸爸摔门而去。

　　妈妈只得过来安抚姑姑的情绪，一直跟姑姑自证、解释。

　　博主这时突然想起了从前的很多事情：

　　每次都是这样，都是妈妈在包容、解释、忍让。

　　别人居高临下，嚣张指责，妈妈强忍泪水，委曲求全。

　　所以，当看到妈妈又一次被打断并且快急哭的时候，她再也忍不下去了。

　　直接用比姑姑更高的声音，更嚣张的态度怼了回去。

　　姑姑向她们泼脏水，她就把脏水泼回去；

　　姑姑无中生有、恶意抹黑，她绝不自证，反怼回去，并且问他们要证据。

　　最后，姑姑被怼得语无伦次，又开始用长辈的气势教训她。

　　也是在这个过程中，她发现大家都是欺软怕硬的动物。

　　当姑姑发脾气的时候，大家都在劝妈妈忍忍；

　　当她发脾气到谁也拉不住时，大家又立马劝姑姑。

　　大闹一场之后，她家跟姑姑彻底闹掰。

　　但她一点也不后悔。

　　亲戚是有血缘关系的亲人，

　　有的亲戚，甚至不如陌生人。

　　“恨人有，笑人无，嫌人穷，怕人富”，在他们身上展现得淋漓尽致。

　　这样的亲戚，不如没有来得清净。

　　回头想想，春节，其实很多时候只属于小孩。

　　长大之后，我们便很少再期盼过年。

　　而当女性进入婚姻之后，这种感觉尤为明显。

　　网上有位博主发布自己的过年经历。

　　她跟老公，每当过年都会因为琐事大吵一架。

　　老公觉得她是在故意找茬，就不能高高兴兴过个年。

　　“一年到头，我也就玩这么几天，有什么好生气的呢。”

　　但妻子的回答，却震耳欲聋。

　　她说：

　　“过年，对你来是挺高兴的。

　　一天到晚，除了吃了糊了，就是睡了睡了。

　　对我来说则是不停地打扫房间，收拾卫生，洗洗刷刷，煮菜做饭。

　　我能高兴得起来吗？”

　　这位妻子的回答，只有经历过的女性才会懂。

　　她还讲了一个自己原生家庭的故事。

　　小时候，爸妈每逢过年也经常吵架。

　　那时候不懂，身为女儿的她也觉得母亲没事找事。

　　后来长大一点，能干活了，“过年”就变成一项挺累的项目。

　　哥哥负责打扫卫生，她洗菜洗碗剁馅，所有力所能及的活都分配给哥妹俩。

　　可妈妈依旧忙得像陀螺。

　　唯有爸爸得清闲。

　　一条天的活动只有：上午睡觉，下午串门，晚上打牌到后半夜。

　　要是亲戚来了，端茶倒水、洗菜做饭，所有的活都是妈妈干。

　　爸爸只需要陪亲戚聊天。

　　尽管如此，爸爸还总是嫌弃妻子这里没做好，那里没干到位。

　　“没干活的人，不会分担也就罢了，还好意思指责。”

　　换谁能忍得住。

　　越是长大，她越能理解妈妈。

　　特别是当妈之后，一个人准备全家的衣食起居周而复始。

　　不用干活的人，过的是轻松的假期。

　　干活的人，过得比工作日还累。

　　更让人愤怒的是，妈妈让爸爸去买一瓶酱油，他都不去。

　　因为耽误他打牌了。

　　这样的差别，让妈妈怎么不生气。

　　伴侣要么眼里没活，要么干得不好，要么大男子主义。

　　于是，我们总看到这样一种过年现象：

　　繁忙抱怨的妻子，悠闲不解的丈夫，无辜牵涉的孩子。

　　我们往往只看到妈妈“找茬”的表面现象，却很少了解妈妈们愤怒的真实原因。

　　妈妈也是家里的一份子，而不是负责照顾全家人的保姆。

　　她们不是想吵架，只是因为妈妈太累了；

　　她们不是爱发脾气，只是因为被无视太久了。

　　很多人都觉得，“每年吵架”似乎是家里的固定项目。

　　甚至越到过年，吵得越凶。

　　夫妻吵、亲戚吵，连父母与子女都避免不了。

　　网友@菠萝讲述自己糟心的回家过程。

　　回家5天，只有第一天，她跟家人的关系维持得还算和平。

　　第二天，她只是睡了懒觉，起床晚了一点，妈妈就到房间唠叨：

　　“也不看看几点了，还在赖床呢，谁家女孩子像你这么懒啊，以后谁敢娶你啊。”

　　菠萝当时有点懵圈，心想：

　　“我是犯了什么罪吗，多睡会觉都不被允许。

　　况且我上班一年也挺累的，睡会觉休息又怎么了。

　　别人不愿意娶，我还不愿意嫁呢。”

　　第三天，父母开门见山，直接开问：

　　“现在一个月工资有多少？今年存了多少钱？”

　　菠萝对这个问题比较抗拒，觉得这是自己的隐私，父母应该尊重。

　　就随便说了一嘴：“刚够生活。”

　　父母就继续说了：

　　“你大姨的哥哥的邻居家的女儿，也是大学学历，毕业后去了一家大公司，现在月薪3万，过年给他爸妈包了2万的红包，老厉害了。”

　　菠萝心里恼火：

　　从小到大都在把我跟别人对比，怎么不把自己跟别人做对比。

　　就随口说道：“行行行，你家女儿没用行了吧。”

　　第四天一大早，妈妈来到了她的房间，也不铺垫了，直接开始输出：

　　“你在大城市工作混得不怎么样，不如趁年轻把婚结了。

　　你二姨今年给你介绍了对象，你今天去见见吧。”

　　菠萝一下子就火了，没问过她意见，也没有经过她同意，说相亲就相亲，当她是什么。

　　她都这么大人了，为什么还是替她做决定。

　　当即拒绝：“不去！”

　　妈妈看她的架势，瞬间也火了：

　　“你都是我生的，为啥我不能替你做决定。”

　　菠萝感觉特别窒息，就因为是父母的孩子，他们就有权利决定她的人生吗。

　　父母到底把她当作人，还是当物品，任凭他们处置。

　　这样的家，她真的一分一秒都待不下去了。

　　即使还有一天就到过年，她还是毅然买上了回程的车票。

　　路上她边哭边走，直到第二天回到出租屋，她压抑的内心终于放松下来。

　　她网上点了爱吃的火锅和水果，打开手机看春节联欢晚会。

　　这一刻，她有一种感受：

　　“出租屋才是我的家。”

　　网上流行这样一句话，很有道理：

　　“长大之后你会发现，家可以回去，但不能久待。

　　新旧观念的冲突无法调和，坚持自我会伤到父母，一味地顺从父母又违背自己内心。

　　想要逃离父母，又想挣很多钱，把最好的都给他们；

　　但又觉得他们说话好过分，从不考虑我的感受；又常常觉得他们过得很辛苦。

　　每一次都在讨厌、反感和心疼中反复徘徊。”

　　被反复拉扯的年轻人，一边是受伤委屈的自我，一边是难以割舍的家人。

　　他们身处其中，左右两难。

　　如果家是港湾，谁愿漂泊在外；

　　如果家里温暖，谁又会想要远离。

　　春节，是团圆的代名词。

　　这一天，寄托了中国人团聚的理想。

　　我们无论身处何地，都会在这一天彼此奔赴。

　　然而，越来越多的年轻人，却开始选择独自在外过年。

　　究其原因，不外乎以下几点：

　　1.新旧观念的冲突

　　父母有着根深蒂固的价值观念，且无法撼动；

　　新时代年轻人的观念早已与父辈们的大不相同。

　　年轻人要平等、要尊重，长辈要权威、要听话。

　　两代人的观念互相碰撞，自然有一方受到伤害。

　　当矛盾双方不可调和时，年轻人不想委屈自己，又不想冒犯家人。

　　宁愿自己一个人呆着，也不愿意回去。

　　家，就成为了那个想回又不敢回的地方。

　　2. 摒弃虚伪的人际关系

　　长大之后，不想回家过年的第二个理由是，不想走亲戚。

　　年轻一代，不像父辈那样跟亲戚间的联系密切。

　　很多时候，年轻人跟亲戚一年也联系不了一次，关系更是不熟。

　　过年走亲戚，将一群彼此并不熟悉的人聚在一起强行社交，耗费巨大的精力和心力。

　　为了避免如此尴尬的局面，于是“断亲潮”愈演愈烈。

　　3.没有爱的家庭，就是风暴本身

　　并不是所有的家，都是温暖的港湾。

　　有的家并不是遮风避雨的屋檐，相反狂风暴雨都是他们带来的。

　　这样的家庭氛围，让年轻人非常为难。

　　当在家里感受不到温暖，于是他们选择一个人治愈自己。

　　春节，如同一个大型表演秀。

　　家人、亲戚、朋友轮番登场。

　　即使心里再看不上彼此，表面上也要装作互相和睦的样子。

　　只是现在越来越多的年轻人，不愿意再配合出演这场“合家欢”的剧目了。

　　十点君的后台，有不少父母辈的读者。

　　他们经常表示“不明白自己的孩子为什么不愿意回家”。

　　十点君觉得：

　　其实不妨都错位思考一下。

　　了解这代人的想法，才能理解他们这么做的原因。

　　了解父母辈的局限性，也才能明白他们那么做的缘由。

　　只有互相理解、尊重，彼此割裂的关系，才能有修复关系、重新链接的可能。

　　这需要双方共同努力：

　　a.学会去爱；

　　如果你曾失去了孩子的心，那么就要努力去挽回。

　　多关心孩子的生活，多说温柔的话，多给予支持，这是融冰的必经之路。

　　b.学会理解；

　　如果你是一位孩子，试着去理解你的父辈。

　　也许他们并不是不爱自己的孩子，而是由于观念的受限和认知的狭隘，导致他们不会用孩子需要的方式爱孩子。

　　理解他们并非不爱，而是不会，或者他们也未曾感受爱的体验，你就不会那么苛责和委屈。

　　c.学会影响和尊重；

　　无论是当父母，还是当孩子，都是需要不断学习的。

　　爱也需要不断练习的。

　　小时候，父母教我们为人处事，长大后，我们也需要不断沟通，去影响、更新父母的观念。

　　但若实在改变不了，那就彼此尊重吧。

　　家人之间，是一种双向奔赴的关系。

　　世上再也没有哪一种关系，比血缘更纯粹，更坚定的了。

　　而家人之间又充满各式各样的羁绊。

　　我们可能被爱，也可能被伤害。

　　愿长大之后的我们都有能力治愈、弥补，能够享受独处，也能够享受团圆。

　　愿所有人家和万事兴，新的一年，被温暖，被滋养，心里无事，眼里有光。

　　你家过年的气氛如何？欢迎在留言区分享你的过年体验。

　　作者 |苏善书，不会讲道理只会说故事。

　　编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

　　图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）