杨波出轨：为什么有的人“死不认错”？

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

这几天，脱口秀演员杨波火了。

事情的开端，是一位网友发文指控杨波出轨，自己在不知情的情况下“被小三”，对方还以告到学校为由威胁封口。

2月2日，杨波长文回应，承认在有女友的情况下和该粉丝接吻。

但否认自己隐瞒恋情，指控女粉丝“知三当三”、“搞破鞋”、“精神有问题”。

还曝光了女孩的姓名、学校、院系、两人的聊天记录。

杨波满是委屈的小作文发布后，非但没有得到同情，反而遭到了网友们的“审判”。

2月4日，杨波发了一条微博，透露有轻生倾向。

一小时后他又报平安，并向网友道歉。

整件事中，杨波从没给女孩说一声“对不起”，也没有对自己的出轨行为感到愧疚。

如今他已经把微博注销，美美退场。

虽然事已平息，但这场出轨风波让很多人困惑：

为什么有的人，宁愿死，都不认错？

图源： pexels

01

死不认错‍‍‍‍‍‍‍‍

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是一种归罪心态

细看杨波的2篇小作文，他其实有“认错”。

-我承认我的错误，有女朋友还和陌生女性接吻。但没有强迫，而且从头到尾没有发生性行为。‍‍‍‍ -我确实做了错事，我的精神状态也很差，这是我的报应。

只不过他的认错，更像是“狡猾”的 自保之举。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

仿佛在说：

我确实错了，但不多；‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我确实错了，但对方也不是什么好人；‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我确实错了，但我也遭到报应了我也很惨。

本质上，杨波依然不知道自己错在哪里、为什么会犯错、以及该怎么改变。

死不认错的潜台词其实是：

我没有错，错的是别人。

我宁愿用死来证明我没有错，你还要我怎样？

这样的行为，本质上是为了维护“我是好的”这种心态。

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生活中，也有很多”死不认错“的场景。‍‍‍‍

父母批评两句，一下子火气就上来了，据理力争，事后又感到后悔；

恋人指出问题，心里特别烦躁，失控地无理取闹，反过来指出对方有问题；

自己性格特别固执，情绪不对就乱指责、乱讲话，造成无穷的后患……

他们自己也说不清：为什么不愿意低头，到底在抗拒什么？

我有一名来访者，因为想要挽救婚姻找到我。

可咨询中，他一直在指责妻子的不是，似乎这段婚姻已经没救了，而妻子是罪为祸首。

对于自己的出轨行径，他轻描淡写地略过。

如果我想多了解一下，他会不耐烦地绕开话题。

我问他：“既然你觉得婚姻已经没救了，是什么让你还是想要一下挽救关系呢？”

他叹口气说：“最近失眠特别厉害，根本睡不着觉，挽救关系主要想让自己睡好觉。”

原来，他虽然不承认自己是过错方，一直在归罪妻子，或指责第三者勾引自己，但内心深处还是良心不安、十分愧疚，因此严重失眠。

再是不想面对错误，夜夜失眠、头痛欲裂的痛苦，还是逼得他不得不面对。

失眠，就像是他“死不认错”的报应。

实际上，不管是杨波还是这位来访者，他们在面对错误时，通常会用“愤怒、回避、疏离、向外归责、充当受害者”等方式让自己重新拥有力量感。‍‍‍‍‍‍‍

在心理学家 Guy Winch 看来：

一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。

02

认错的本质：‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

人对“坏”的容纳力‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

对一些心智比较健康成熟的人来说，“我有没有错”只是就事论事。

不会削弱自我，让人感到恐慌；也不会激活创伤，让人感到“想死”。

错误就只是错误，知错能改、善莫大焉。

但对一些心智不那么成熟的人来说，

“我有没有错”＝“我好不好”。

一个人犯没犯错，直接跟这个人本身是好是坏挂钩。

他们这样想的底层逻辑是：

我没错＝我很好，我很特别，我是完美的； 我错了＝我很坏，我是垃圾，我一无是处。

于是，越靠近错误，越感到自我快崩溃了。

图源：pexels

这一点，来访者身上就体现就比较强烈。

他在咨询里放大妻子的错误，淡化自己的错误，只有这样，他才愿意跟我探讨他的错误。

一旦他的错误被放在聚光灯下，他就“逃”了，不愿意谈了，因为这严重影响了他的心情。

“死不认错”的心态，对他来说就像一张“免死金牌”：

“只要我不认错，我就不会崩溃；” “只要我不认错，我就是对的、好的、完美的；” “只要我不认错，我就能保护自己远离那些坏的、伤人的东西；”

同时，我从他身上也体会到一种无助和绝望：

“我错了，我就是虚弱的，我怎么能虚弱呢？虚弱了我就会死啊！”

他的自我太脆弱、太容易感到“想死”了，只能用“死不认错”的强硬姿态，来保护它不崩塌。

而这其实是因为，他对“坏”的容纳力太差了。

图源：pexels

小时候，他的父母非常严苛，不允许他犯错，稍微犯点小错就会遭到严厉惩罚。

但小孩子哪有不犯错的？于是他不断遭到严厉惩罚，幼小的心灵一次次承受重击。

这给他带来一种感受：

我错了＝接下来我的遭遇会让我感到生不如死。

所以，他一犯错就很恐慌，大脑空白瑟瑟发抖，根本做不到用平常心去理智处理错误。

这种感受从小到大都一直伴随着他，导致他为了掩盖错误，不择手段粉饰太平。

这会带来很多坏的结果：没有责任感、管不住自己、情绪容易失控、亲密关系一塌糊涂……

但对一个几乎没有容纳错误能力的人来说，坏结果总好过自我彻底崩溃吧。

而一个有容纳错误能力的人，会在坏结果出现时就意识到：

“我错了，但我能够涵容这个错误，不会让它威胁、损害我的自我。”

“认错虽然让我有点沮丧，但在我能承受的范围之内。”

总结来说：

一个人对错误的态度，揭露了他对“坏”的容纳力。

当一个人能坦然认错，便说明他能涵容一定程度的“坏”，不因此恐慌到失去理智。

只有这样，人才能冷静思考自己到底错在哪里，发自肺腑、由内而外地改变。

03

如何面对‍‍‍‍‍‍

自己的“坏”？

首先，与有错的自己和解。

人越是害怕错误，越会对犯错的自己感到羞耻，不愿意原谅、面对这样的自己。

因此，能够接纳有缺点的自己，是直面错误的前提。

这需要我们从情绪的维度走出来，用更广、更理性的视角来看待自己。

而不是谴责、否定、排斥看到自己这一面。

然后，重新审视自身资源。

当我们意识到自己面对错误，有时候很难与自己和解，其实意味着：

我们把“我是好的”这份感受，建立在对错标准的基础上，而不是建立在真实自我的基础上。

这时，我们就要整理心理结构中的内容。

准备纸币，写下：

我的价值感、性格、习惯、兴趣、喜欢自己的部分、不喜欢自己的部分……分别是什么？

用这种方式，整理自己的内在资源，能帮助我们看到真实自我的组成部分，从而看到自己真正的价值所在。

当我们对自己足够了解，知道怎样能让自己有力量感，自我就会变得坚强，就不会那么容易被对错动摇心情了。

图源：pexels

最后，理智看待错误。

由于“沉没成本”的原因，人们犯一个错越久，越难面对。

比如，和错的人恋爱、结婚，明知道分开才能及时止损；

但想想自己付出那么多，就会不愿意承认自己当初的选择是错的，不甘心就这样分开。

研究发现，比较固执、自恋、高智商、在关系里习惯回避的人，更不愿意为“沉没成本”买单。

因为这些人毕竟容易钻牛角尖，不太能随机应变。

而理智看待错误，就是从“牛角尖”里出来，用更加灵活的视角去看待外界。

比如：用自己的立场、对方的立场和旁观者的立场，分别去看待错误。

这能让我们看到同一件事的不同角度，对自己的立场更加清晰；

或者，开启头脑风暴，思考多个解决问题的方法；

又或者，进行深度内省，抽丝剥茧地觉察自己对这个错误有哪些感受，每个感受背后又藏着什么情绪……

心理学中判断一个人的自我是否健康，标准之一就是“人格灵活度”：

人格不是一成不变的，而是持续在发展。我们看待问题越灵活，心智就越成熟。

看待问题灵活到一定程度，自然就能做到轻松、自洽、坦然地就事论事了。

认错本身，就是在真诚地致歉。

而这个过程可以不充满恐慌，可以非常舒服惬意。

比如，倾听自己和他人的心声，给自己和他人表达自己的机会；

认完错、道完歉之后，感到双方都更加理解彼此、自己也更加理解自己。

这样的认错，才是有效认错。

春节即将到来，大家或许还剩着几个亟待面对的错误。

不要急，不要逃，也不要自怨自艾。

讲真，和失去、伤害比起来，认错道歉算什么呢？

新的一年，希望大家都能坦然面对错误，

经营好生活，好好爱自己，好好关心重要的人。

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