今年过年，你是回婆家，还是回娘家？

朋友和我说：最近和老公吵架，因为过年回谁家的问题。这是他们婚后的第一年，朋友想回自己爸妈家；而朋友老公认为，结婚第一年就不回婆婆家，会被爸妈数落，会被亲戚笑话，面子上过不去。

这是结婚一年的。

我的一位来访者，结婚多年，最近的一次咨询，也和我谈到了这个问题。他无奈地告诉我，每一年都会因为回谁家的问题，和太太吵上一架。

他理性上认为，这个问题太幼稚了，根本不值得吵架。一般而言，他们先是都会隐忍不发，因为问题“太幼稚”，谁都不会主动挑起这个话题，从而彰显自己的大度与成熟。

而实际上，私下里早已暗潮汹涌，摩拳擦掌，在彼此的边缘各种疯狂试探，试图寻找各种冠冕堂皇的理由以顺其自然、顺水推舟地达到“回自己家过年”的目的。 比如： 孩子的补习班结束得太晚了； 今年公司不提前放假； 买不到票等等。

随着时间的推移，春节的临近，终于到了“正面刚”的时候：问题如国际紧张的局势，一触即 发。最后，谁也按捺不住，像两个孩子一样大吵一架，无非就是为了：

春节回谁家？

先回谁家？后回谁家？

在你家待几天？在我家待几天？

年夜饭在你家吃还是在我家吃？

甚至详细到：是中午吃完饭回你家，还是，不吃饭上午就直接去？

回对方家时，能拖尽量拖；回自己家时，能早尽量早。

今年，朋友和老公建议：不如今年我们不回家了，去西安吧。朋友的老公没有同意，理由是：一年都没有回家了，家里老人年纪大了，80多岁的奶奶和姥爷身体又都不好，应该回去看看他们。朋友没有作声。

两个人都没错，但是完全不在一个频道上。

朋友认为，自己30多年，每一年都回家过年，只有这么一年，想出去旅行，自己很过分吗？至于看望老人，则根本不矛盾：即便过年不回去，也可以过年前或者过年后回去看老人啊。只是春节出去旅个游，为什么搞得自己跟大不孝一样，一定要把过年回家搞得这么沉重吗？

而朋友的老公认为，过年回家团聚，天经地义，过年本来就要回去和长辈在一起，一家人团团圆圆。

春节回家，是团圆，是团聚。在东方文化中，我们轻边界重融合，因此，“团聚”在东方文化语境中的分量显得格外地重。而事情演变到今天，回家已经成为了一种责任。当回家成为一种责任，就显得有些沉重。

为什么会感到沉重？因为，责任是对厌恶的防御。

并不是每个人都愿意回家。抛开美好的愿景，看看现实，我们需要承认，“家”对每个人的意义并不相同。且不说，现代社会中，年轻人对自由选择的需求越来越大，更遑论，对于那些“家庭带给自己更多的是伤害”的人来说，那是一个自己不想回去的地方。可是，这句话却不能宣之于口：有的时候，我们对家的感觉又爱又恨；有些时候，我们并不想回家。

我们不想回家，但是，我们告诉自己，我们有责任回家。

对于朋友和她老公这对夫妻而言：一个天高海阔任鸟飞；一个在传统文化的超我要求下，无法自拔。这就是看起来所谓的理念不同。

很多人在婚姻中，都觉得束手束脚。

婚前可以逛街买一堆衣服，可以想去哪吃就去哪吃，可以买自己喜欢的游戏装备，可以买发烧级的电子产品……没有人对你横加干涉。但是，结婚后就不行了。我身边多少已婚的女性们，买了衣服只敢偷偷地塞进衣柜；因为对方的反对，放弃了自己的爱好，因为，在对方看来，这些都是“乱花钱”；不敢出去旅行，因为钱要留着“干正事”。

再比如，“过年回不回家”这件事。

婚姻中，我们之所以觉得不再自由，是因为：我不会真的因为“虽然同意你说的每一句话，但是我誓死捍卫你说话的权利”就可以”你去你的西安玩、我回我的家“。相反，婚姻中的不自由在于：我俩意见虽然不一致，但是，我想让你放弃你的想法，跟我一致。

抛开个人因素，再看看社会文化，恐怕很少有人能做到“你做你的，我做我的”。因为，社会文化不认同。社会文化大体上默认：结婚了，就要一起行动。

违背社会文化意味着什么？意味着你要面对亲戚的担心，朋友的惊异，邻居的指指点点。外界压力越大，我们想要做出和社会期待不一致的行为，需要我们付出的力量也就越大。也就是说，我们就越难按照自己的意愿行事。这个时候，我们就是不自由。

此外，争夺自由，还是在争夺一件事情的决定权：到底是听你的，还是听我的。这就是为什么“过年回谁家”这件小事，都认为事情小到不足挂齿，然后又吵得不可开交。

“回谁家”这件事，向来是摆在已婚人士过节“大考”上的必答题。

papi酱曾经在节目中说：自己从结婚以来，和老公两个人从来都是各自回各自的家。为什么我们对“回谁的家”这件事如此介意呢？就是因为，我们都想回自己家。至于背后的原因，大家心知肚明却没有宣之于口，那就是：你的家不是我的家。但是这不能说，因为，这虽然是真话，却违背了我们表面上达成的默契：你的家就是我的家，你爸妈就是我爸妈。都是一家人，你怎么可以这么想？

所以，为了让自己更舒服，我们都有意愿回自己的家，并且，不仅我们自己要回，还要说服对方跟我们一起回。工作难度很大。

对于很多女性而言，这里还有一个让人尴尬的问题： 回不去的娘家。

在夫妻激烈的权力争夺战中，战事本已胶着，如果双方背后的家庭，都是敞开欢迎自己孩子回来的，倒也还好。但是，至今，在很多家庭的传统理念里，嫁出去的女儿仍然是泼出去的水。很多传统的父母都认为：女孩只要结婚了，就没有回娘家过年的道理。

这往往让人寒心。

比如，文章开头的那位今年新婚的女性朋友。今年10月结婚后，发生很多让她始料不及的事情。其中之一就是：马上快要过年的现在，她发现，和往年不一样了，今年，并且，从今年以后的每一年，她都不被允许回娘家。这意味着，她不再能像过去29年一样，和父母偎依在一起守岁、看电视、包饺子。对于她而言，是感情上的巨大震动。而且， 这种不允许，是娘家告诉她的，她的妈妈告诉她：要懂事。

就好像，前方将士在战场浴血奋战、斗智斗勇，然而，怎奈后院着火。 我的这位朋友，虽然自己不情愿去对方家里过年，但是，却无路可退。 这个时候，在过年的这一刻，内心经历的是被抛弃的感觉。

到底回谁家过年，不仅意味着自由的空间、权力的争夺，还意味着情感上的满足。

都说年关难过。

小的时候确实不能理解。在那个时候，过年是最开心的事情了。长大后，才发现，过年，作为一个中国人最大的节日，作为过去一年时间的终点和新一年时间的起点，引起的一个人心理上由自我反思、总结和展望带来的震动，以及，社会文化的种种人情世故在节日中的集中体现，才略略感受到年关为什么难过。

而这篇文章讨论的“过年回谁家”的问题，只不过是过年中无数个问题中小小的一个。

在春节马上来临的今天，我能给的建议是：简单点，别忘了儿时对“年”的期盼和当初“过年”带给我们的快乐。社会的规则、成年人世界的套路、责任的绑架，我们不会否认它们的存在。可是，只要你愿意，你仍然可以按照自己的意愿去决定，去做一个让我们开心的决定。没人能困住你，除非你自己。

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作者：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析，心理动力取向。

编辑 | 大虾 插图 | 《温州一家人》《过年》

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