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检查结果出来了：你脑子里全是放假！

建议大家这段时间先把想买的都买了

要不然过段时间

全给麻将桌上另外三个人买了#望周知#

小时候的小年之后基本就天天逛超市，去朋友跟亲戚家准备过年了，成年后的小年则是一声号角，告诉你再干7天活，才能休7天。

张姐说要去滑雪，我说你老公又不会滑，你和谁滑？她说：和娃滑。

不会滑没关系，溜达溜达就会滑了，溜达滑（刘德华）

我挺对不起刘德华的 他恭喜了我这么多年我都没能发财。

学什么乐器的成本最低呀?

木鱼。属于打击乐，经常练习还能积功德！

“财不入脏门，要丢掉家里负能量的东西”，找了一圈发现家里最负能量的东西就是我自己。

朋友是个医生 今天说遇到个病人，病人说：

算命的说我活不过 40 岁，我现在快 40 了，我来医院检查一下为什么我活不过 40 了。

真是又迷信又反迷信…

佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”

寺庙里有三个和尚，惠空，惠能4，惠灵，请问谁犯戒吃了荤腥？

慧灵，因为惠灵炖牛排。

有一次和朋友爬山，看到了山上的竹笋就挖了起来，遇到个和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后我问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！

和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

胖虎开了个快递驿站，一天来取快递的是个和尚

他问师傅：“包裹里是啥”

和尚说是经书，胖虎感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

室友选了佛教史，一学期没有去上课，考试交了白卷，结果满分。问导师怎么回事，导师说：四大皆空。小火跟舍友说了之后，第二学期他也选了佛教史，也交了白卷。但交完后舍友感觉不安，特地打电话给导师说：我的意思是四大皆空。舍友听到电话那头导师叹气说：本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。然后舍友就挂科了！

闺蜜上山找大师，问大师，如果把男人比做摩托车和汽车应该怎么选？

大师说：摩托车可以和你一起体验风雨同甘共苦，汽车可以为你遮风挡雨。

闺蜜说：那就是汽车更好啦。

大师又说：其实它们的区别是汽车有备胎

“当算命先生说被女人伤的很深...”

网友：大师您的嘴是开了光吗

一女的问：大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！

大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。

我：大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？

大师：不是，我湿了，倒点水掩盖一下～

暗恋一个同事帅哥，想要微信，但是不知道怎么开口

我上山找大师

大师听后掏出了我的手机 我说大师 你是让我勇往直前 有想法就要去做到吗 大师回答 我是让你先缴费200元

表白失败，去庙里问大师原因，我唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

算命先生说我命犯桃花，这不走在春日的小路上，迎面而来一个帅哥，我心想：莫非这就是我的桃花。然后就被旁边的花枝抽了一脸

很久以前算命先生说我24岁那一年会破相，我记住了，然后很小心地过了24岁。我：看来他是个骗子，我这不是好好的。老妈：可能他少写了个字，应该是长破相！

一女上山找大师问道＂大师啊，我要怎样才能脱单？＂大师不语拿出一面镜子，女子说“我知道了，要心如明镜看清楚谁才是真的爱我，这样就能得到幸福对吗？＂大师说＂我让你照一下自己，找对象主要是有容乃大！＂

哥：大师，我女友被我最好的兄弟拐走了。你说我该怎么办？

大师：兄弟如手足，女人如衣服。

哥：你的意思是说，原谅他一次。

大师：原你妹，哪怕断手断脚也要穿衣服吖

骨骼挺惊奇，聊斋第几集？

有没有人跟我一样？我心里经常把两件不相关的事情拿来做赌注，仿佛前者是后者的兆头一样。就比如“只要我跳起来碰到那片树叶，今天就会很顺利”，“如果我这杯水弄洒了，那个offer估计会出问题”。就没什么逻辑可言，还不停给自己加戏。#就是拿来测一下运气#

我朋友的妈妈沉迷算命，还让他按照大师计算生活，严重影响了生活。

他解决办法是，给妈妈讲了一些克苏鲁传说，大意是“不要尝试引起更高存在者的注视，那非常危险”。

竟然就好了，没事儿了？

很难相信。

你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说听过许多道理，但依然过不好这一生。

如果你觉得你自己越来越迷信，一般来说只有两个可能性：

1、基本上靠自己已经改变不了生活状态了，需要借助神力；

2、做的事越来越大，不可控因素太多，开始祈祷千万别节外生枝。

或者说，不知道钱从哪来的人都迷信，穷得不知道去哪搞钱，富得不知道钱怎么就来了，这两种人都迷信，那种知道每一毛钱都是自己血汗钱的人往往迷信不起来，觉得有那功夫去拜佛，还不如多搬几块砖。

从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？

穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！

“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”

“师傅，弟子悟到了禅意。”

“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。

青年:“大师为什么我玩了三年的英雄联盟技术和意识都没长进呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是水滴石穿，坚持不懈，总有一天技术会大进都是吗？” 大师：“你他妈就是个坑！

一个年轻人打游戏总是输，他就去问大师：“大师，为什么我打游戏对面那么厉害？”

大师只是指了指桌子旁烧开的茶壶并不作声。年轻人思索了一会儿恍然大悟的说：“大师，你的意思是对面 开了？”

大师摇了摇头说：“你想多了，我的意思是 沸物。”

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。

于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指麻辣串问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指毛血旺问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

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