山东
1、一家色情电影制片厂发布了招聘男演员的广告。第二天，三名男子来到人力资源部。第一个男子：我的丁丁有20公分长，它能坚挺整整一个小时！负责人：太好了，你被录用了！第二个男子：我的丁丁只有16公分长，但它能坚挺五个小时！负责人：很好，你也被录用了。第三个男子：嗯，我的丁丁有5公分长，只能坚挺20秒。负责人：等一下，我们为什么要聘用你这样的人？第三个男子：怎么，你们的电影不需要反派吗？
2、朋友开了弹棉花的铺子。夏天生意本来就惨淡。今天，铺子里突然冲进来三只二哈，把铺子拆的一塌糊涂的。朋友正欲哭无泪，进来一哥们儿，扔给朋友一沓钱，拉起仨二哈就走了。朋友看着手里厚厚的一沓钱，对着那远去的背影喊：“大爷～有时间带着狗狗来玩儿啊～那表情动作象极了古时的窑姐儿。
3、一天，我们老板问一个同事：“你相信人死后还能活动吗？”同事听后回答道：“我相信啊！”老板：“这样的话，事情大概就已经弄清楚了。你昨天请假去参加你姥姥的葬礼，你离开以后，没想到你姥姥到我这问候你的工作情况了。”
4、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。
5、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
6、不小心把老公的衬衫弄脏，老公脱口而出：“你怎么回事，怎么又……”话还没说完，见我在瞪着他，他继续说：“这么好看啊！”
7、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起聚会，我就问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
8、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
9、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
10、我是一个卖煎饼的，有的时候早上我吃煎饼，有人问我，你自己卖那么久了，还吃啊？吃不腻啊？第二天我吃刀削面，有人问我，自己卖的饼子都不吃，还吃面啊？我去！
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