一个人在婚姻里越来越被爱，原因藏在了这件事

如何判断自己的亲密关系好不好呢？

真正好的关系，有2个功能：

镜像功能：好的关系是一面镜子，帮助我们看见真实的自己，这份真实中，不仅包括自己的「好」，也包括自己的「坏」；
容器功能：好的关系也是一个容器，可以容纳我们的脆弱和无助，允许我们表达攻击性和自我意志，提供一个安全的心理空间。

在这样的关系中，我们和另一半相互成全，真正享受爱与被爱。

然而，有太多人把自己困在童年的关系模式中，越渴望亲密，越是让自己在关系中受伤。

爱的迷思：你也在重复童年的关系模式吗？

一位女性朋友刚刚结束了一场婚姻，在这之前已经有过2次离婚经历。

她哭着说，“我知道我不能继续这样下去，但是我真的不知道怎么办……”

她的每一任丈夫都很相似，冷静、理性，做事有条不紊。

但是婚姻中，两个人的相处让她很痛苦。

比如说，她会因为天气好而开心，喜欢分享一些有趣的想法和故事，对方却常常没有回应。

她感到压抑，和对方争吵，反而被指责不成熟、过于感性。

进一步探索发现，这种不舒服的感觉，很像小时候她和爸爸之间的相处模式。

“我记得，小学有一次表演，看到爸爸在台下，我发挥得格外好，但是结束后扑向爸爸的怀抱时，却收到爸爸冷淡的一句‘女孩子矜持点！’。

就像被兜头泼了一盆冷水，我在婚姻中也常常有这种感觉……”

明明童年经历不快乐，她却在亲密关系中，一次又一次为同样的人心动。

很矛盾，是不是？这就是心理学家弗洛伊德提出的「强迫性重复」。

弗洛伊德通过实验发现，孩子会把他喜欢的玩具扔出去，再哭闹要回来，并不断重复这个过程。

一个人童年未曾满足的需要，就像是抛出去的玩具。

以至于在亲密关系中，我们总想复现童年的感受，受潜意识的驱动，追求对童年的超越。

意识到这一点，她的泪水止不住地涌出。

这一刻，她仿佛完成了对过去的哀悼，也开启了亲密关系新的起点。

她重新思考自己在亲密关系的真正需要，自己期待如何被爱。

这让她走出了重复的模式，建立能够相互理解、被看见、有回应的关系。

她和老公互相分享开心或难过的感受，在无助的时候彼此支持，两个人的关系越来越亲密。

其实，走出童年的关系模式、体验真实的爱与亲密，并不容易。不仅需要我们对自己的感受和需要保持高度觉察，也需要我们有勇气在真实的关系中敞开自己。