强奸复仇记2

可是孩子这种症状持续2-3天，不但没有好转，而且开始恶化。孩子开始呕吐，高热, 头痛, 恶心,甚至皮肤开始发青。我再也不能继续相信医生肺炎的说辞，我要求重新给孩子检查。医生很厌烦我对他医术的怀疑，说：如果我对他的治疗有意见，大可以转院。我不想再为这种问题继续纠缠下去，孩子的病比争吵更重要。我选择将孩子转到省医院。我托人找了这个医院最好的儿童专家医生给孩子亲自检查，结果让我和父母吓了一跳：病毒性脑膜炎。在治疗的过程中，孩子病情没有得到明显的缓解。医生说可能是：中枢神经系统感染所致;这需要进行脑脊液检查来进一步明确诊断。我听了医生的话，当场晕倒在那里。我很清楚这些话对我意味着什么，对孩子意味着什么。父母也急的不知道改怎么办才好，他们顾不得自身身体的不适，赶回去筹钱。也许此刻，他们能想到的就是怎么能有更多的钱来救孩子的命。因为这毕竟是一个有钱才能治病，或者治好病的年代。而无论你得什么病，对于医生和医院来说并不那么重要，重要的是首先有钱你才能有资格住院排队治病。等父母筹钱回来的时候，更确切的诊断书出来了：脑脊髓膜炎。也就是俗称的“流脑”。3-4天后，孩子的头痛在加剧，频繁而剧烈地呕吐不断，颈项强直，全身抽搐，甚至还出现了昏迷。医生选择的抗生素疗法似乎没有起到相应的作用。2天后，孩子病情再度恶化，出现颅内高压症状，医生说出现了并发症。在准备把孩?*****蜕鲜质跆ǖ氖焙颍?⒆映鱿至诵菘恕N业目藓埃?缴?那谰龋?坪醵纪砹诵??磺卸家盐蘖?靥欤?孀藕粑?乃ソ撸?⒆釉僖裁挥行压?础?幸福在此刻的定义是什么?我此刻想要的只不过是能让它和我在一起，陪着我度过下一秒。可是就算是这样的小小乞求，我却无法得到满足。死神还是毫无怜悯的带走了他，而我却还没准备好接受这个事实，也没来得及说声再见。父母当场昏死在医院的走廊里。我再也忍不住”哇“的一声大哭起来，那一刻，所有的仇恨都化成一堆废墟，孤零零的站立在那里，冷冷的看着我嚎嚎大哭。原本已经干涸的眼泪，在顷刻间滚滚落下，心头背负的所有沉重，所有不愿意面对的事实都被泪水洗刷的干干净净。我哭的声嘶力竭，而那些见惯了死人的护士们冷漠的看着我像个疯子一样，无动衷。我抚摸着那冰冷的小尸体，看着孩子紧闭的双眼，脑袋一片空白。只那么僵硬在那里，一动也不动。一个我从身体里给予的生命，在来到这个世界才700多天的时候，就消逝了，而在他生活在世界上的这些日子里，他甚至没感受过任何的母爱父爱，在他的世界里也许才刚刚找到妈妈的影子，在他的嘴巴里才刚刚能更自然清晰的叫出“妈妈”的字眼，可是他还来不及再一次依偎在我怀里撒娇，就匆匆的离去了。或许?*****?谝淮慰醇?业哪侵帜吧?难凵竦窖Щ峤新杪瑁?******?蕾嗽谕馄诺幕忱锊蝗梦冶У恼踉?金ぷ盼也环牛?******?艚舻陌蚜程?谕夤?牧成隙?辉敢飧?乙桓鲇押玫谋砬榈接眯∈植磷盼业难劾峤形也豢蓿?揖椭?牢乙丫?慌渥鲆桓瞿盖祝?」芪疑?铝怂??墒俏胰疵蝗ジ?玫陌??D侵衷??运?哪?樱?侵窒胍?;に?哪钔罚?侵衷谖倚睦镏窒乱豢畔M?闹肿拥那殂海?撬坪趸褂衅甏??诺难?汉托奶??谒?V购粑?啮?侨?慷急涑闪艘藕叮?⒕魏突诤蕖?仇恨，报复，都在生命结束的那一刻被击的七零八落，躲在漆黑的阴暗角落里不敢喘息。后悔像被打碎的玻璃杯，在地上泛着幽幽的光，被外面世界的阳光照的很刺眼，让你不敢直视。我跌坐在自己毁灭的世界里无声的抽泣。我抱着孩子没有温度的小身体，走出了医院。也走出了昨天那个阴霾的让我忘记爱的世界。可是我知道，一切已经来不及，一切不会因为我脚步的停住，就会来个急刹车般的停止。孩子，是我亲自带到这个世界上，又是我眼睁睁的把他送走;我恨自己不是一个医生，如果是，我一定会留住我的孩子!可是，我不是!!我那么清晰的感觉到自己不配做一个母亲，不配拥有这个孩子。我的双手沾满的除了我绝望的泪水，还有孩子那条血淋淋的小生命!当我和父母回到家的时候，我才知道，父母已经把房子卖了，他们拿卖房子的钱来给孩子治病，那些钱也已经随着孩子生命的消逝而消失了。而留给他们的竟然是无立身之地，和随之而来的无尽的悲伤。我第一次清清楚楚的明白，我甚至丧失了一个做女儿的本分和资格;我连做好一个女儿都不配!不配!!“小康小康,一场大病全泡汤;一人得病，几代遭殃”;当我看到父母辛辛苦苦的血汗钱都砸在了医院里而生活窘迫的时候，我才知道：“脱贫三五年,一病回从前;做个阑尾炎,白耕一年田。”的说法不是只说说而已。“救护车一响,一年猪白养,住上一次院,一年活白干”这句从前看了也许会让人发笑的顺口溜，现在在我心里竟然五味翻腾，酸酸的，涩涩的，让我再也笑不出来。孩子的死让我的心被撕掉一块肉，我的爱，我的整个精神世界因为孩子的消逝变得残缺不全。而看病花去的父母的积蓄和房子，却把我的整个身体都撕碎了。当我在失去亲人的时候，却又不得不面对生存的压力。生存的艰深让我开始变得出奇的冷静。我知道车祸是别人制造的意外，也许没有那次车祸，孩子就不会因此丧命，父母就不会变卖房屋凑钱给孩子治病，如今也就不会让他们居无定所，晚年凄凉。可是谁该为孩子的死负责?谁该去为一个已经逝去的生命当祭品，这些究竟还重不重要?是不是还要放在我人生的第一位?这些原本的信条已经开始在我的面前瓦解，我首先要面对的却是最原始的人的生存和生活。我想我是更恨他们了，我是依旧更恨那些伤害我孩子和亲人的人了，人财两失的遭遇除了教会你恨，也会让你更清醒。尽管不知道是他还是小夏主使了这一切，可是我想恨不会因此而减少半分。可是我也知道，我能做的只有去恨，却无法去改变，也无力再去报复。我已经不知道该拿什么去报复，该去报复谁，在生存面前，这些都显得那么微不足道，那么单薄，那么脆弱，能带给我的，和能让我感觉到的只是：我很累，很累。对于社会，对于人生，对于我的爱情，友情，亲情，对于失去的这一切。除了痛彻心扉，我还能做些什么呢?我失去的不仅仅是财产，亲人，还有对这个世界的信任!信任只有一次，用过了就再也不会再有，它是一次性的不可回收的资源，你用过一次，它就成为零，当你想要把它变成负数的时候，你就已经彻彻底底输了，并且输光了。在与父母暂时租住的日子里，我没有追问我养女身份的事，我觉得那已经一点都不重要，也没必要。就算他们亲口告诉我，就算我能找到亲生父母，那结局不过是三方都受到伤害。此情此境我唯有选择隐瞒，选择自己假装不知道这个事实。我想，这样对大家都会好。尽管，我撒了谎，可是在心理上，我觉得这样比较好受。尽管，我知道：谎言，终归还是谎言，不会因为有善意和恶意之分，就会真正的在某种程度上减少伤害。因为它掩盖的是事实的真相及其全部。只要你说出了它，你就注定要伤害所有的人。可是，我宁愿在被伤害的时候，能让我背负的多一些。目前，对我来说最重要的是，我要好好孝敬我的父母，要让他们安度晚年。钱，在现在这个社会有时候与孝心是等同的。没有钱你又拿什么尽孝道?仅仅靠你的爱，是不能填饱肚子的;仅仅靠关心是不能让他们在生病的时候进医院看病的，仅仅是满腔的报答也是不能照顾好他们的物质和精神生活的。虽然父母都有退休金，可是那点可怜的几百块又怎么生活，怎么养老。你有多么爱他们，就用多少钱来告诉他们吧!那一刻，我脑海里蹦出的是这句肤浅的话，可是在那时这句能更现实的表达出你爱的证明词，在心里听起来，却分外的感觉到很温暖。坐吃山空，光靠着那点微薄的退休金和剩下的钱是维持不了多久的。我必须尽快开始赚钱，我在网上投了很多简历，近的，远的，大城市的，小城市的，只要有适合我的单位，我一个也没放过。我很抱歉给父母带来的这些麻烦，可是羞愧对于要面对的生活消费是没有任何作用的。每次我难过的看到父母因为我而要节衣缩食，都想找个地洞钻进去。可是他们却总是安慰我：“没什么大不了的，钱财生不带来，死不带去的;比起吃不饱穿不暖的农民，我们这样就算好的了。”他们这一句话，在揉红我的眼圈的时候，也反而提醒了我。爸爸的老家在乡下，爷爷奶奶去世的时候还曾经留给父亲几间房屋，一直闲置着。父母也一直想到乡下养老，一是空气好，二是亲戚朋友在一起有个照应。我要找工作赚钱，还不知道工作会找在哪里?如果远了，肯定无法照顾父母。留他们独自在城里，我不放心。万一那些人再找上门来?万一他们生个病什么的没人在跟前?以后会发生什么样的事我不知道，但是我知道我有责任要保护他们，要让他们平安。要保护他们，就必须远离他们。那些人一定不会就此罢手，他们还会找来。他们的目标是我，只要我不在这里，他们就会放过这里。他们一定会想办法去其他地方找我，那样他们的视线，就会自然的离开父母，转移到我的所在，父母就会安全许多。钢筋水泥的大楼里，各人都是关起门来朝天过，人与人之间陌生的有点可怕，有什么事即便你去按对门的门铃，说不定别人还当你是坏人会报警，所以，相对之下，让父母去乡下养老，我更放心，周围除了七姑八大姨，就是叔叔大爷，所以有事也能互相有个照顾。再说农村消费低，父母的退休金能让他们在那里生活的相对好些。也许说到这里，很多人觉得我很自私，且残忍，说我是在逃避，而让父母孤苦终老。我也知道，对于辛苦了大半辈子的他们来说，老来，却要东躲西尝，还要在乡下养老，的确是很残酷。他们为了一个没有血缘关系的女儿，把自己一生的心血都搭进去了，而我却不能给他们一个幸福，祥和的晚年。这些，都是我亏欠他们的，我愧对他们给我的爱和一切，可是除了能这样做，我又能做什么能去弥补?我没得选择!我的提议，父母没有任何异议。收拾了些简单的生活用品，我随父母来到了乡下。乡下的房屋一直被一个近亲的叔叔定期打扫，所以随时可以住人。我们只是添置了些必需品，就直接搬了进去。安顿好父母，我又陪了他们几天。我压抑着失去孩子的痛苦，在那几天里，唯一的念头就是恨不得把一辈子的关心，照顾和快乐带给他们;让他们知道：我有多么爱他们。我想，至少，现在我还拥有他们，可是我那在另一个世界的孩子呢?他什么都没有!他就那么一个人，孤零零的在那个冰冷的黑暗世界里默默哭泣。死了的人已经死去，可是活着的人却要好好活着。我说服父母，我去远方工作。我知道，我已经欠他们太多，我又能拿什么去偿还!我能做的只是减轻他们的痛苦，他们的负担，起码在物质上能对他们有所弥补，让他们能清清静静的稍微轻松的好好生活几年。父母在，不远游!而我却要离开他们，不能在身边尽孝，也不能给他们更好的生活，那种说不出的痛，又怎是几个字，几句话能表达出来的呢!火车开动的一霎那，我看到父母满眼的泪水，我别过头，把眼泪和心酸都装进了肚子里。我只身一人，来到了现在这座南方的大都市，默默的为我，为我的父母，呼吸着，生存着。远方，那抹我生命的蓝紫，划过的弧线，在我冷漠的双眸里，呈寂寥的雕塑状。