“新型夫妻生活”正在流行：媳妇不委屈，婆婆不为难，老公得自由

不知你发现没有？一种新型夫妻关系正在流行。

相对于传统夫妻关系，男女双方在婚姻中的角色和关系发生了颠覆性的变化。

比如，papi酱和她老公。

之前她在节目中透露，自己和老胡结婚多年，既没有举行婚礼，也没有度蜜月，该有的仪式都没有。

更令人诧异的是，结婚多年她一次都没有去过老胡老家，两家老人也没有见过面。

这种感觉更像是谈恋爱而不是结婚。

然而，即便没有常规流程加持，他们的婚姻依然幸福且稳定。

用她的话来说：

“结婚是两个人的事，不是一个大家庭的事。至于是否举办婚礼或回谁老家更是两人的事，与双方父母无关。”

当时她的言论一出，立马引来了无数人赞同，足以说明在我们身边其实很多人认同这样一种“有悖传统”的新型夫妻关系。

而且远不止这一种，各种各样的新型夫妻关系正在重新定义婚姻。

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新型夫妻关系还有哪些？

除了像Papi酱这种“恋爱式婚姻”外，还有很多新型夫妻关系模式。

目前这4种最普遍。

分居婚：感情很好，也没有不得已的原因，但是结婚后主动选择不住到一起或者分房睡。

好朋友冬冬就是如此。

她和她老公结婚后依然各住各家，时不时互窜门。

原因在于，他们的生活方式截然不同，住到一起就意味着要为彼此做很大改变，但是他们都觉得有点为难。

在他们看来，允许对方最大限度地做自己，才是爱。

若以爱的名义，要求对方为自己改变太自私了。

所以，选择分居，他们既可以享受伴侣的亲密，又不必忍受“磨合不可磨合的差异”所带来的困扰。

而且，因为长期保持适当的距离，爱情的保鲜期被人为地拉长了很多倍。

AA制婚姻：在一起生活，但是各自负担自己的开支，不互相依赖或干涉，保持各自的财务自由和独立。

比如好友颖儿和她老公。

结婚后，各自挣的钱都自己管，需要花钱也一起掏。

甚至产后，她也没有依赖老公，为了挣奶粉钱，很快就复出工作。

当时她在姐妹聚会说出这番话时，大家都为她不值，但她自己却坦然接受，结婚多年感情依然如初。

“当然，他愿意给我花钱，也坦然接受。只是觉得不应该把钱与爱划绝对等号。”

选择AA制婚姻的人认为一段好的关系应该是双向的，不该只是索取，而没有付出，包括钱。

而且，一个女人一旦习惯于依赖男人，就会变得无力。

唯有在经济上不依附，才能够保持足够的独立和清醒。

这不仅仅是钱的事，更是女性在亲密关系中的期待。

毕竟，对很多人而言，金钱意味着权利与地位，在传统男主外女主内的婚姻模式中，女性常常因为没有收入而受制于人、低人一等。

裸婚：不买房、不买车、不买钻戒、不办婚礼、不度蜜月，只登记结婚。

这种模式其实并不新，在物资短缺的年代，很多人都是这样结婚的。

不同的是，以前裸婚是无奈，现在裸婚更多是因为爱。

比如，小莫和她老公，相识一个月就结婚了，什么仪式都没有，甚至连身边朋友都没有通知。

不过，他们并没有因此怠慢彼此，之所以选择一切从简，只是觉得：

“婚姻是否牢固不需要婚礼或戒指来加持，况且原本再轰轰烈烈的婚礼一样阻挡不了感情破裂。

毕竟身边这样的例子比比皆是。还不如感觉好就在一起，脚踏实地地过日子。”

对他们而言，婚姻最大的意义在于找一个志同道合的人共同抵御世事无常，而不是算计对方能为自己做什么。

合伙人婚姻：以合伙人的思维经营婚姻，尽可能公平地量化各自的投入。

小红书上有一对东北夫妻，有孩子后共同商定由妻子在家做全职妈妈，丈夫负责挣钱养家，并给妻子发工资。

两个人各自开销，月底将各自结余的钱存入家庭账户用于育儿。

他用这种方式肯定妻子的家庭的付出，不觉得自己挣钱多就贡献更大。妻子也因此更有底气待在家里。

就好像合伙办公司，有人出钱，有人出力，只有角色分工不同，没有地位高低之分。

而且，每个人都只需要做好自己份内的事就行，不必来回拉扯。

当然，现实中还有更多新型夫妻关系，比如开放式关系，女主外男主内婚姻等等，并没有一定的范式。

其实，无论是新型，还是传统的夫妻关系，婚姻的意义都在于从彼此身上寻求某种满足，无外乎情绪价值、生理价值以及物质价值。

只是每个人对这些价值的期待和定义不一样，才有了各种各样的婚姻形式。

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寻求新型夫妻关系的人

内核都很稳定

当然，践行新型夫妻关系对彼此都是极大的考验。

几乎绝大部分选择新型夫妻关系的人，都会遭遇很多的质疑：

“你们这样分开住，结婚还有什么意义呢？你要他干什么，需要的时候都不在？”

“什么都不付出的人，不会珍惜你。到时候，你就会后悔了。”

“一家人分那么清有什么意思呢？凡事斤斤计较多累人啊。”

“连个婚礼、酒席都不摆，怎么对得起父母呢？”

“女人一定要把家里的财务大权掌握在自己手里，这样家庭关系才和睦、稳定……”

这些观念是如此深入人心，所以只有内核足够稳定的人，才能够坚定地选择这种模式，而且两个人得一样稳定。

具体来说，包含两层意思：

一是有稳定的自我认同，

这意味着你需要：

有清晰的自我认知，了解自己是怎样的人，想要过怎样的人生；

觉得自己是有价值的，不过分依赖别人的评价，不会轻易被世俗的质疑裹挟；

自我角色定位清晰，知道自己在亲密关系中该做什么，不该做什么；

情感情绪稳定，不要求对方疗愈自己，也不会试图控制对方；

总之，就是坚定地知道自己想要的亲密关系是什么样的，不会轻易被人影响。

二是不会对伴侣过度投射。

在共生关系中，无论男女都很容易把自己的需求投射给对方。

比如，一个没有安全感的人，绝对无法忍受分居婚。

对她们而言，分床睡都意味着感情破裂。

曾有个来访者就是如此，特别黏她丈夫，只要分开一天不联系就会胡思乱想。

对她而言，所谓爱就是把她捧在手心里，处处以她为中心。

至于对方的情感需求是否能被满足，无暇顾及。

这种关系本质就是共生，是不平衡的。

新型夫妻关系最大的特点是夫妻双方由共生关系变成了合作关系。

两个人在心理上各自独立，既亲密，又保持足够的边界感，能够为自己的情绪负责任，也不容易卷入别人的情绪中。

所以，他们在相处中，总是能够既保持足够亲密，又保持足够自由。

表现在行为上就是只要让彼此感觉舒服，他们不在乎形式，赋予相处模式充分的灵活性。

简单来说，就是他们打破了许多传统夫妻关系语境下的“结了婚，就应该……”的一系列固定观念。

比如：

“结了婚，就应该住在一起”

“男人就该挣钱养家”

“结婚，摆酒、三金、请客、彩礼，一样都不能少”

“男人一定要比女人强”

表面上看是观念变了，根本原因却是人的心理内核变了。

心理学认为，我们与外界的关系，本质上是与自我关系的投射，尤其是亲密关系。

因此，新型夫妻关系越来越普遍，本质上却是越来越多人的内在变得更本自具足了，所以有能力以独立的姿态与伴侣共处，而不是以攀缘的姿态与伴侣共生。

3

变的是形式，不变的是需求

新型夫妻关系的兴起与流行，给固化的亲密关系模式，带来了新的契机。

从“只能是这样”到“天呐，还可以这样”的心态转变，让大家开始向内觉察——你们对双方在婚姻中的角色期待是否一致？

目前的关系状态是否满足你们的需求？

你是只需要对方的陪伴？

还是只需要对方的情绪价值？

甚至是只需要对方的财务支持？

又或者只需要对方来照见自己、让自己变得更完整独立？

其实，不管你们选择了怎样的关系模式，变的是形式，不变的是需求。

当你有了内察自己需求的智慧，跟随着需求的流动变化来经营关系，婚姻里的一切问题都会迎刃而解。

这样具有生命力的婚姻，不仅能让夫妻关系长久稳定，更能让你在日复一日里的婚姻里，保持新鲜感和舒服自在感。

这是每个中年人，都渴望得到的感觉。