永远不要用情绪管理孩子

用情绪控制孩子，换来的只能是孩子的有样学样，或是奋力反抗。

真正能教育好孩子，让他茁壮成长的方式，是不带任何伤害的。

作者 | 枫子

“妈妈，班上的同学联合起来孤立我！”

前几天，儿子刚到家就满脸委屈地跟我哭诉。

原来，老师让他们课后两三人组队成团，交一份手抄报，结果儿子问了一圈，都没有人愿跟他一队。

就连平时那几个玩得好的同学，都好几天没理他了。

儿子只好去告状，但老师却叫他先反思自己。

这么过分！我当下就联系了老师，但老师的一番话却让我羞愧不已。

“开学不过两个月，你儿子就被班上的同学投诉了个遍：

玩的时候，他一言不合就大喊大叫，吼哭了好几个女生。

他还动不动就瞪别人、骂人、摔东西，大家都怕他。

每次一发生冲突，他就动手打人……”

末了，老师还语重心长道：

“然然妈，我找然然说过好几次了，但他说您平时就是这样对他的，他不过是有样学样而已……”

老师的话犹如当头一棒。

仔细想来，我对儿子的教育确实只有三步骤：发脾气、拍桌子、打一顿。

而这种“情绪式”的管理，虽看似立竿见影，却没有教，只有训。没有引导，只有发泄和咆哮。

并且，宣泄出来的情绪，不仅有即时的杀伤力，还会投下长长的阴影，对孩子产生持久深远的伤害。

综艺《超级育儿师》里，也有一个特别喜欢用情绪管理孩子的妈妈。

在儿子只有四五岁的时候，但凡他有半点不听话、捣乱，妈妈就会吼他。

一开始，这招特别好用。

但随着儿子的年纪渐长，妈妈越来越管不住他，所以管教的方式便上升到打骂。

如今儿子已经8岁了，不仅叛逆厌学，性格也越来越暴躁。

妈妈喊他去学习，他会大声吼回去：“我要玩到你死！”

妈妈辅导他写作业，他冲着妈妈大喊“不”。

甚至当妈妈忍无可忍，动手揍他时，他也不再默默忍受，而是用尽了全身力气向妈妈抡起拳头。

母子俩从电脑桌前打到客厅，又从客厅打到卧室。

这次，妈妈再也控制不了儿子，无奈选择了休战，但儿子却根本控制不了情绪，他愤怒地扭下床头柜的把手，狠狠地向妈妈砸去。

妈妈默默掉下了眼泪，既为自己的无能为力痛哭，也为自己教育的失败伤心。

她想不明白，自己打也打了，骂也骂了，为何却始终教不好孩子？

育儿师兰海解释，答案就出在这里：发脾气解决不了问题，只会让坏情绪的种子在孩子心里生根发芽。

没有教不好的孩子，只有不会教的父母。

当父母的教育从来只有宣泄情绪时，孩子能做的无外乎这几种：

第一种，缴械投降，被父母的情绪吞没，自我变得弱小。你如愿得到一个乖孩子，但他胆怯、自卑。

第二种，封闭内心，对打骂免疫。表面不说话、不反抗，但是内心却是抗拒的、封闭的。你的话，对他来说就是耳边风。

第三种，破罐子破摔，你越骂他，他越气你，内心暗暗较劲，跟你对着干。你拿他束手无策，只能哀叹：我怎么养了这样一个孩子。

又或者，变得暴戾、冲动，你说他，他吼你。你骂他，他打你。家庭满是火药味，你最终得到一个恨你的孩子。

就像《正面管教》一书指出的：

父母情绪式的管理会带来愤恨、报复、反叛、退缩，唯独不会带来反思和改变。

因为情绪式的教育，本质是打压，是贬低，更是羞辱。

这些负面的情绪，不会让孩子变成你希望的样子，只会让他成长为你最不希望的样子。

其实，用情绪管理孩子，不仅无效，还有毒。

心理治疗师陈林艳就曾提醒父母们：用情绪教育孩子，容易养出“生病”的孩子。

她接触过一个案例：12岁女孩，中度抑郁。

就诊时，女孩就跟她说，活着没意思，与其痛苦一辈子，还不如早点解脱。

原来，从小到大，父母对女孩的管教从来都是非打即骂。

她不小心把碗摔了，妈妈上来就咆哮：

“你是猪吗？碗都端不稳！你还能干点什么！”

她考试考砸了，妈妈直接一顿劈头盖脸：

“考得这么差，怎么不去死啊！”

她跟妹妹起争执，爸爸不问缘由就给她一巴掌：

“天天净惹事，养你有什么用？”

父母的坏情绪，就像钝刀子伤人，不会血涌，却很痛，让女孩不断否定自己，压抑自我，身心都备受摧残。

不禁想起教育家尼尔森博士的质问：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

这世上，其实从来没有什么“刀子嘴，豆腐心”。

刀子嘴就是刀子心。

落在孩子童年时期的每一句恶语，每一个巴掌，不只带来了疼痛和眼泪，同时也打掉了孩子一生追求幸福和快乐的能力。

就像作家海明威。

他的母亲格蕾丝是一名艺术家，性格却强悍专制，脾气也无常。

母亲对他的管教甚严，但凡他有一点做得不好，母亲就大发脾气，对他一番贬斥、打骂。

在这样的家庭中长大的海明威，虽然很优秀，但童年时遭受的伤害和痛苦却一直像噩梦一样缠绕和困扰着他，让他患上了抑郁症。

最终，在某个早上，这个被无数人追捧的硬汉选择了吞枪自杀。

有句话说得好：真正的爱，是不带任何伤害的。

孩子心智发育不成熟，若长期处于有毒的环境，不知道什么时候就会被父母打骂一顿，再坚强的心也会被荼毒得面目全非。

而一个孩子一旦陷入痛苦、恐惧、自我否定的无限循环之中，这辈子往往很难走出来。

发自内心的改变，是需要力量的。

真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用正确的方式方法，让孩子主动自发地变好。

1. 输出价值而非情绪

《解码青春期》的作者曾写下自己的亲身经历，作为一个孤儿，他需要被送往合适他的家庭。

但由于他总是不断捣乱，做各种坏事，所以每次不出几天，他就被新的家庭赶走。

直到他遇到了一个无论他怎样恶作剧，捅窟窿，都包容他，接纳他的养父，哪怕他因无证醉酒驾驶被捕，养父匆匆赶来时，依然没有发脾气，而是输出自己价值观：

“每个人做错了事，都要自己负责，所以我明天早上再来保释你。

不要随意作践自己，你视自己是一个麻烦，但我们视你是一个机会。”

这一番话让他很受触动，在没有情绪对抗的交流中，他很快就认识到了错误。

被保释出来后，他不再自暴自弃，而是悔过上进，最后成为了著名的青春期方面的研究专家。

正如北大教授胡泳说的，养育孩子的底层逻辑，是价值观。

管理孩子时，情绪只能传染更加恶性的情绪。

传递正确的价值观，才能唤醒孩子内在的自省能力，引导孩子走向正确的成长之路。

2. 关注个性而非结果

教育家黑幼龙家的儿子黑立国，从小调皮捣蛋，爱惹是生非，甚至还考过零分。

但不管别人怎么说儿子不好，黑幼龙自始至终没有对他发火，而是放下高期望，关注儿子的天性，顺养儿子。

当儿子在商城偷东西被抓时，他没有批评儿子的人格，给他贴上“坏孩子”的标签，而是耐心询问他为什么这么做，始终相信儿子的品行。

当儿子摆烂说要上职高、当垃圾车司机时，他也没有觉得儿子完了，而是摸着儿子胳膊上的肌肉，鼓励道：“去考垃圾车的司机，大概可以考得上！”

因为没有紧盯结果，而是倾注耐心，给予尊重、鼓励和支持，儿子后来不仅洗心革面，还发奋图强，一路逆袭成为医学院的副院长。

其实，孩子的成长过程中，一个错误毁不了他，一个问题也压垮不了他，但父母的坏情绪却可以。

放下焦虑，放宽心态，多关注孩子的个性成长，我们才能给到孩子滋养和力量，助力孩子朝着好的方向发展。

3. 重视关系而非管教

教育中，有一条至关重要的原则：亲子关系大于亲子教育。

也就是说，关系建立，教育才会真正发生。

心理学家贺岭峰也说，维护好亲子关系，才有影响力。

他曾经因为女儿一道数学题连错四次而被请家长，当时，老师毫不客气地对着他一顿痛批。

自己好歹是一位教授，却像小学生一样被训，贺岭峰心情很不好。

可回到家，他却没有发火，没有指责，而是心平气和地吃完饭，再和女儿慢慢沟通。

有次，女儿还拿着59分的卷子回家，他也没有生气，而是安慰：“将来你长大了，不会有任何人在乎你小学四年级的某次考试是59分还是95分。”

良好的亲子关系，给了女儿莫大的底气，她成长得阳光自信，后来成为了出色的动漫工作者。

没有人可以靠发脾气、斥责走进另一人的内心。

教育好孩子，关系比管教更加重要，关系好了，教育才有效。

《正面管教》一书说：

“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”

真正优秀的孩子，靠的不是父母的咆哮与打骂。

不随意发泄情绪，多输出价值观，关注个性发展，维护亲子关系，孩子才能茁壮成长。

点个赞吧，请记住：发脾气能达到的，耐心和沟通也可以达到。