什么样的原生家庭，容易让人长大后恐婚？

今天，壹心理和你聊聊“情绪垃圾桶”。

朋友吕檬，已经整整10年没回过家了。

近6年，一次都没和妈妈联系过。

“多听她说一个字，我就会疯掉。所以，只能主动把自己和她隔离开。”

她说得平静，我听着揪心。

我们总说家是温暖的港湾，父母是孩子最可靠的庇护。

可有的人，一生都在逃，逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁。

吕檬的父母关系糟糕，小吵天天有，大吵三六九。

每天夜幕降临，别人家是灯火可亲，她却开始恐慌，因为父母的争吵又将拉开序幕。

几乎每一次的结局，都是妈妈又哭又闹，爸爸一走了之。

留在妈妈身边的人，只有吕檬。

妈妈痛心疾首地告诉吕檬，爸爸早就出轨了，而且不止一次，从没间断。

她还告诉吕檬，爸爸这边的亲人，个个都有“丑事”：奶奶嫁给爷爷是小三上位；

小姑姑喜欢的男人已经有了家室；堂哥赌博输了拿家里的房子去抵押贷款……

关键是，他们全部都对妈妈很坏：指使妈妈干这干那；和爸爸合伙欺骗妈妈；不把妈妈放在眼里等等。

听妈妈控诉，是吕檬成长中的主旋律。

起初，吕檬对妈妈心疼得不行，跟她一起气，一起哭，立志说长大后会好好保护她。

这让妈妈很欣慰，只要心情不好，都会找吕檬说：

“女儿啊，你说我能不难过吗？” “这些丑事我没地方去说啊！谁知道我心里苦！” “还好我有你这个乖女儿，我只有你可以依靠了！” ……

渐渐地，吕檬越来越力不从心。

倾听和安抚，会疲的。

可是看到妈妈伤心欲绝的样子，她只能耐着性子撑下去。

忍无可忍时，她也冲妈妈吼过，但短暂的安宁后，妈妈又会调回“控诉模式”。

她似乎有个神奇的能力：无论在谈什么，总能成功地将话题引向自己这辈子有多惨。

“有天晚上，妈妈又一次说我爸如何如何时，我脑子里升起一个念头，如果我现在从这12楼跳下去，能够换妈妈幸福，能够让我爸悔悟，我绝不犹豫。

我想让妈妈幸福快乐，我也渴望解脱。”

也就是注意到自己有想死的念头后，吕檬终于明白：

这样的母女关系，是病态的，妈妈有问题，我也有问题。

吕檬的状态，心理学上有一个说法，叫替代性创伤。

“急别人之所急，忧别人之所忧”，对别人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重负，好像自己也经历了别人的痛苦，饱受困扰甚至内在崩塌。

而最容易出现替代性创伤的，就是家庭内部。

理论上来说，家应该是有爱的地方。

这种爱，包括被认可、被欣赏、被保护等等。并非可有可无，而是生存必需。

可很多时候，家庭内部状况并不如此。

父母无法满足彼此的情感需求，关系出现创伤甚至危机时，本该享受父母滋养的孩子，或主动承担负面情绪，或被用来当作替补。

如果是儿子，往往更容易“被承担”丈夫的角色，以弥补妈妈的情感空白。

我有个朋友，父亲性格强势，如果妈妈表现不如他意，就会大发脾气甚至在家摔摔打打。

妈妈每次委屈难过，就找儿子诉说，夫妻之间发生矛盾，妈妈还经常让儿子当法官。

毕业工作后，妈妈就在他租的房子里搭了个小铺住下来。

恋爱后，妈妈也毫不避嫌，没有主动离开的意思。

他不想妈妈跟着自己生活，却又不忍心拒绝，很苦恼。

原因既有先天的血缘关系，也有责任上的约束。

而如果是女儿，则更容易把自己代入妈妈的痛苦中。

就像吕檬，妈妈不断地说自己的痛苦，自然会启动她的共情机制。

她对妈妈的痛苦感同身受，最终被妈妈的痛苦淹没，好像是自己在经历不幸的婚姻，觉得婚姻可怕。

值得一提的是，研究发现，女性天生同理心强于男性，因此也特别容易被父母“自然选定”为情绪垃圾桶。

但无论儿子还是女儿，分担父母的痛苦，几乎都是本能的选择。替代性创伤不易区分隔离，却颇为常见。

首先，是责任和边界的缺失。

夫妻之间发生矛盾，向儿女倾诉和求助，就意味着责任转嫁，把无辜的孩子卷入了“战争”和伤害。

同时，父母也悄然推走了自己要承担的养育之责。

这是错位，也是失衡。

而对孩子来说，面对父母的需求，几乎会本能地满足，全身心去支撑。

这往往需要他们放弃自己的成长。

作为孩子，不仅得不到情感上的滋养，还要倾尽全力来满足父母，这本质上就是一种情感入侵和剥夺。

因为是亲子关系，这种伤害往往持续时间长，强度大，而且不易觉察。

自然，伤害性也很大。

那长期处在替代性创伤中的人，会有什么样的表现呢？

a. 内在混乱

既要满足父母的需要，也要顾及自己的感受，互相撕扯不可避免。

这样的状态内化后，会因为缺乏清晰的边界，造成混乱和彼此冲突。

愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又绝望……

许多人会迷失其中，找不到出口，陷落在情绪中。

b. 情感压抑

长期接收父母的情绪垃圾，自然地会将自己设置成工具状态，这也意味着，情感系统会变得迟钝甚至关闭。

此外，当内在空间被别人的情绪挤占时，自己的感受往往就会被压抑。

不敢表达，成为了习惯。

而自己的感受，一旦长期被隔离，往往会产生很强的张力，对自己造成攻击。

c. 没有自我

先人后己，习惯性忽略自己，他们对别人的需求很熟悉，并能迅速满足。

但对自己却陌生而疏离，很难识别和确定自己的感受、需要，就像一只漂泊的小船，找不到靠岸的港口。

在这些特点背后，是他们强烈的丧失、羞耻感，带来低自尊、高回避，缺乏力量等问题，不仅个人发展困难，进入亲密关系，也是很大的挑战。

好在出现问题的，是这种互相制约捆绑的关系，而不是这个人本身。

这一切，都有突围的机会。

a. 教会父母独立，建立心理边界

意识到问题的你，是时候，帮助父母“长大”了。

尝试区分父母的需要和自己的需要，不再将两者绑在一起。

如果说，过去总是父母为先，那现在，要学着自私一些，不让他们继续逃避责任。

要知道，拉开边界，才有可能真正独立和成长。

当然，某种程度上，这是对过去相处模式的否定。

对习惯承接父母情绪的人来说，是莫大的挑战，会错认为自己是在“抛弃”父母，从而深感内疚。

这时，可以试着让自己多说说这种内疚感。

“妈妈（爸爸）受了太多伤，吃了太多苦。我作为他们的孩子，扔下他们不管，去过自己的生活，我觉得太自私了，我不忍心抛弃他们。

我害怕这样做，他们会受不了，我会没有了父母，没有家。”

此时，新的情绪可能会出现，

可能是对“抛弃”家人的不忍，可能是失去家的害怕。

需要提醒自己的是，“独立”不是对亲情生硬切断，而是要发展出一种更舒服的相处模式。

情绪上来时，可以在心里默念：

“父母有他们的生活，我也有我的。他们只能为他们的生活负责，我也只能为我的生活负责。”

做到这一步，你已经在悄然成长。

b. 自己学会独立

想要重新调整和父母的关系，更重要的，是自己学会独立。

成年后，我们首先要面对的就是“经济独立”，这将成为内在独立的基础。

不要小看这件事的难度。要知道，对许多孩子来说，经济上离开父母支持，很难。

而即便是自己已经工作，有了收入。

独立，也一样会带来强烈的恐慌和失控感。

面对不确定，才是最难的。

这里，介绍一个 缓解焦虑、提升掌控感的练习：

“此时此刻，我感受到……”

试着利用这样的句式，将自己带回到当下的状态中，随时锚定和发现自己。

这个练习的过程，可以用“书写”或“自我对话”的方式来完成。

通过练习，提升自己的掌控感。

c. 重写你的生命脚本

你自己想过的，是什么样的生活？

在脑海里，想像出那个画面。

这个画面，要尽量多一些可触摸的细节。

然后，想想自己做什么，可以靠近这样的生活。

每天努力向前一点点，你的人生，一定会重新回到你的掌控之中。

人这一辈子，不可能没有遗憾，完美的原生家庭，也根本不存在。

过去已经发生的，早已消逝在时间洪流中。

而未来，却是由你当下一个个微小的行动塑造出来的。

回看过去，试着停止指责和怨恨，对当下保持一份觉察。

看见自己内在真实的需求。

只要你愿意，这就是你告别“情绪垃圾桶”身份，重新拿回内在力量的开始。

点个在看，帮父母长大，也帮自己独立。

世界和我爱着你。

作者：夏一丹

编辑：朴素的树、如欢

图源：unsplash

长期做父母“情绪垃圾桶”的孩子，往往会过度接收负面情绪，容易发展出不健全的人格，一生难以幸福。