河南
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一、一哥们约女友看电影，等了将近1小时，她女友才出现！这哥们抱怨道：“你怎么那么慢啊。时间就这样白白的过去了。”她女友笑着说：“你以为谁都和你一样快啊！那个时候我不也是白白浪费了我的青春。”
二、小侄子脸肿了，问其原因。侄子说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。”我说：“赶走不就行了？” 侄子：“没来的及，我爸用船桨把它打死了！”
三、有一天，班主任被换成了老头，一点都不凶，上课时，就对前面听歌的同学说了声：”请听歌的同学对后面讲话的停学说一声小声点，不要吵着了后边睡觉的同学！”
四、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？学生：教二年级。
五、大家好!我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗?不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山
六、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”
七、我家铲屎官说，（其实我知道她是在说她自己）很多人，特别是女人，一只狗狗受伤了，一只羊跪下来了，一头牛哭了，就在一些视频平台上说，救救它吧，多可怜啊。但是到了吃饭点，排骨肘子吃起来比谁都积极。（她当时真的是一边吃一边说的）
八、到了厦门，我觉得贾老师的状态不太好。于是就悄悄地跟活动主办方打招呼，请他们做好贾老师无法上课的准备。没有想到，活动最后一天，贾老师还是拄着手杖上台了。站在台上，竟把手杖放在一边，开始上课。他拿着话筒，在课桌椅间走来走去，我的心一下子提到了嗓子眼。因为医生说过，千万不能让贾老师摔跤。课上到一半，为了让小朋友理解“推敲”的意思，贾老师竟然让一个孩子上台表演推他的动作。我的背上立刻惊出冷汗来。万一小朋友不知轻重把贾老师推倒在地怎么办？还好，课顺利上完，担心的事情没有发生。课后，我问贾老师：“怎么在台上不用手杖了呢？”他笑笑说：“这就是精神的力量……”
九、李哥跟娜娜刚处对象那会儿啊，上娜娜家吃饭啊，娜娜她妈熬的粥，那锅里剩的不多了，非要给李哥盛上。李哥说，阿姨我饱了，真的，我真吃不下了。娜娜她妈那叫一个热情啊，边给他盛饭，还边说，好孩子，快吃吧啊，不吃也喂狗了。
十、公司一个小女孩，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到她无精打采的，就问：最近怎么样？
十一、大多数时候路上没有灯，也没有人家，车子在黑漆漆的路上自己照出一片亮来，那些树，石头，电线杆子，从窗外一闪而过，现在想起来真是像遥远又模糊的梦境。
十二、一个初春的夜晚，大家已经熟睡，一对年迈的夫妻走进一家旅馆，可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找旅馆，就将他们引到一个房间：“也许它不是最好的，但至少你们不用再奔波了。”老人看到整洁干净的屋子，就愉快地住了下来。第二天，当他们要结账时，侍者却说：“不用了，因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快！”
十三、楼主单身，青海湖自驾游，在青海湖边见到一美女要求搭下顺风车，我欣然接受，非常高兴，以为是爱情来了...突然美女拿出电话：老公，我搭到顺风车了。别以为这样就完了，美女对我说：麻烦前面100米搭下我老公一起哈。
十四、打算明年开个店，做点小生意，问老公要十万块当本钱，老公:小生意还要这么多本钱?我:做什么都要本钱，不给算了，那我就去做不要本钱的生意..
十五、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
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