和抑郁相处时，请好好关照自己 || 渡过青春号

【疾病故事栏目改版策划】

疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

要求：

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当作自己某天写下的一篇日记吧！

和抑郁共处，并不容易。曾经的我对它既害怕又恐惧，似乎贴上抑郁这个标签，就有一个声音在提醒着我：“你不够好！”

真的是这样的吗？

不是我不够好，只是我没有被好好地对待。

剥离幻想

本来以为上大学后，可以有自由的空间，自由的选择，选择自己喜欢的衣服，可以自由地去自己想去的地方，可以实现自己的心愿！

远离妈妈，意味着拥有自由选择的权利。可惜选择并不多。妈妈始终用金钱，牢牢地限制着我。

尤其是到了寒暑假，我回到家很害怕和妈妈相处。

印象很深的一个清晨，早上六点，外面在下大雨。

妈妈醒来后突然冲出被窝，去收挂在阳台的衣服。结束后劈头盖脸地骂我，“为什么不出去赚钱？又不是不知道家里什么情况？”高考结束之后，我一直承受着妈妈在金钱上给我的压力，“不出去赚钱，你就没有用！”

我下意识地认同了她所说的，就像从小到大，妈妈的表述一直萦绕在我的耳边，“你这个地方要注意！要改！要努力！不能松！”

这样的评价反馈多了，长此以往，就会变成“我不好！妈妈不喜欢我，讨厌我，觉得我是负担！”

不是没有想过办法去赚钱。寒暑假里，去水果店打工，去网吧打工，去站岗拿补贴，去训练营里给小朋友上课。

只是赚钱不容易，姚消耗大量的精力。在读书的阶段，我的愿望是能够把时间、精力放在自己感兴趣的事情上，有所成长，为未来蓄力。

当我寒暑假在家，没有赚到钱的时候，妈妈的评价、妈妈的指责，就会冲过来。

我的心里，也住着一个妈妈。她总是发疯一般，张牙舞爪，朝我怒吼，“你为什么不去想办法赚钱？你一点儿用都没有！为什么不去帮我分担？”

我会因为恐惧，因为害怕，因为焦虑，逼迫自己想办法去做家教、去写稿、去赚钱！

这样的恐惧，让我厌恶自己。我认同了，妈妈所说的话，我是不好的，我赚不到钱，我就没有用，没有安全感！

对金钱的恐惧，实际上是关于安全感，关于自己是否值得被爱。

原来还有愤怒

当我听妈妈对我说，“你不要再吃抗抑郁的药了（她甚至连药的名字都不屑于说出来）吃了这个药，会变黑、变丑！”

我非常的愤怒，如果一个人，连自己的性命，都不想要了，还会去在乎外貌吗？

当然，我明白，妈妈说这样的话，是想告诉我，“不要乱吃药，是药三分毒，对身体不好！”可是我并没有乱吃药，相反是在听医生的嘱咐。

当我听到妈妈对我说：“你这件衣服，很容易皱！买得不好！”我也会感到很愤怒。

从小到大，我的所有衣服，都是妈妈为我挑选的，就算是上大学了，我自己买的衣服，妈妈总是会说，“你的眼光不好，浪费钱了！你的皮肤太黑，还长了一身横肉！不好看！”

当我写下这段话回想到的那个场景，妈妈对我说话的神情，我胸口都会有一股火焰想要喷涌而出！

为什么我会这样愤怒呢？因为妈妈的话语，进到了我的心里，伤害了我，像一条条鞭子抽在我的身上，我很疼，疼得大叫！

我愤怒地冲过去，抓住她的手，不让她继续抽我。

我很想学会保护自己，不让别人的话语，进到我的心门来，伤害我，影响我。

想拥有一把锁，能够把门锁上，能够有自己的空间，能够阻挡别人对我的伤害。

我不是超人

小时候妈妈过生日，我总会给妈妈写一封信，感恩她为我付出的一切。妈妈会觉得非常欣慰，觉得女儿很懂事，付出的一切都值了。

其实我命格里，并没有“敏感”的特质。因为和妈妈生活在一起，才如此敏感的。

和妈妈相依为命，只能敏感，要感知到妈妈的情绪和需求，讨她的欢心才能生存下去。

妈妈并不是一个包容度高，同理心强的人，相反是一个对自己、对别人都很苛刻的人。当她的女儿，真不是一件容易的事情。

小时候我必须得迎合，满足妈妈的要求我。长大之后，我发现，我把其他的人，都当作了另一个妈妈。

我会把别人说的话，格外放在心上，会情不自禁地去按照别人所说的做，会认为这是自己的问题，把一切的责任都揽在自己身上。

我的状态不好，是我的责任；别人的感受不好，是我的责任。

妈妈生了弟弟之后，重组家庭没有想象得那样稳定，而是矛盾重重。

身边很多人都和她说“不应该生这个孩子，你考虑得不够周全。”妈妈有很多的抱怨。

我想别人话语，对妈妈是否也是的指责和伤害呢？我曾经想过，想设身处地地为妈妈想一想，理解她，帮一帮她，开导她。

但是我真的有能力做到吗？

我不是超人，能够满足所有人的期待和要求。

我做不到事事让妈妈满意。

我是一个活生生的人，会生气，会愤怒，会开心，会喜悦，不是一个为妈妈而活的机器人。我的生命是妈妈给予的。

但我的人生，是由我自己来做主的，我自己选择，我自己承担！

每个人，都是需要爱滋养的小树苗

坐在妈妈的小电动上，小电动行驶在马路靠边，白线以内。

看到白线，妈妈对我说，“你骑车的时候，千万不要骑在白线上，要是雨天会很滑。会摔跤，会受伤！要注意！”

妈妈习惯地表述：“你这个地方，要注意！要改！要小心！”

以前我会把它解读成：“这个地方，我做得不好，要改！”这样的反馈多了，累积下来，就会变成“我不好！妈妈不喜欢我，讨厌我，觉得我是负担。”

可是坐在妈妈的小电动上那一刻，我忽然发现，也许这些话是妈妈的提醒，妈妈的经验，妈妈的担心，不是在说，“你不好！你得改！”而是在说，“你要小心，要保护好自己！”

妈妈表达爱的方式，是把她的经验告诉我，让我保护好自己。

她的限制有时候也是一种爱。就像我弟想吃糖，我妈却限制他，不给他买。因为她认为，“吃了糖，对牙齿不好！”限制他，不给他买是为了他好。

可是在我弟看来，买糖是他的愿望，不给他买，就等同于不喜欢他，不爱他。

妈妈也许不明白爱的表达。她唯一会的表达方式是站在自己的角度，打着为孩子好的旗号，去限制孩子，去担心孩子，去改孩子。

也许她也没有被人好好地爱过，好好地对待过。代际伤害，就这样潜移默化地延续。

但在我这里，可以停止！

“成长，是需要爱的滋养的；伤害，带来的只是创伤，不是成长！”

有时候发现自己成长的动力，竟是来自于”自我憎恨“，觉得自己不够好，才想拼命地改。这样看来，有点儿像“揠苗助长”。

为什么不给自己足够的空间和阳光，让自己自由生长呢？长出奇形怪状，又怎样呢？也很好呀！

可能对自己需要少一些控制和评判，多一份包容和爱！自我滋养！自己也是那一棵需要阳光，需要水分，需要空气，需要爱的滋养的小树苗！

好好关照自己，把想要的对待先给自己。

我妈妈是很善良的人，也很负责。“好好关照自己”的话语，不仅是对我自己说的，也是对妈妈说的。

我明白妈妈的底层是爱我的，也许她也从未学过如何表达爱？如何去爱一个人？妈妈有妈妈的局限，我也有我自己的局限。原生家庭这道题，只是让我看见自己的课题、学习如何爱自己的课题。

抑郁不是在说，“我不好，我不值得！”而是在温柔地提醒你，”也许你的很多需求，没有被看见，你需要好好地关照自己，看见你的需求，看见她，珍视她。“

无论任何的情绪，都值得温柔对待。

写下来，也是情绪的纾解，是对自我的看见，也希望把这份看见的力量带给你。

今日作者

如鸿

21岁，湖南人，一个自我表达能力强的女孩，渴望有自由舒展的空间，慢慢地生长出自我的力量！

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

征稿要求：

1）作者年龄要求25岁及以下。

2）真实。

3）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情。

4）2000-3000字。特殊情况可加长，考虑连载。

5）提交word文档。文章下方务必请附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

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