把女儿养成人人拿捏的软柿子后，我才后悔没有早点践行这条视频

作者丨枫子

我的女儿被同学欺负了半年之久，我却是最近才知道的。

那天，小区楼下，她的几个同学隔老远就喊她“黑妹”、“黑妹”。

女儿憋红了脸，又气又急，最后却只是喏喏地回了一句：“我不是”......

紧接着，一个同学更是直接上手掐了一下她的腰，说道：

“放假两周不见，你怎么又肥了一圈，再吃下去你都胖成猪了。”

说完，几个同学哈哈笑作一团。

这么过分，女儿却在边上一声不吭。

看着女儿受气包的样子，我只好上前给女儿撑腰，叫女儿让她们道歉。

结果女儿却是往后退了两步，低着头，看着自己的脚尖，沉默不语。

我又气又恼，她怎么是这么一个软柿子！

回家后，我径直去了邻居家，找女儿的好朋友小紫了解情况。

原来，这几个同学平时就喜欢打趣女儿，给她取绰号，嘲笑她的长相。

女儿再三忍让，同学却变本加厉，经常趁老师不注意针对她、捉弄她、使唤她。

小紫叫女儿找老师、父母说明情况，可女儿却一次次选择息事宁人，自己默默承受。

“阿姨，琳琳跟我说，是你不准她惹事，不准她和人冲突，更不准她吵架打架的。”

小紫一句话，犹如一盆冷水浇下来，让我瞬间醒悟。

原来，是我亲手一点点拔掉了女儿身上的刺。

原来，女儿温良恭俭让的背后，是满满的委屈。

那天晚上，我躺在床上辗转反侧睡不着。

这些年和女儿的点点滴滴不断涌现在我脑海。

其实，我的女儿并非天生软弱。

3岁时，她像个假小子，天天打打闹闹，敢爬树，也爱抓虫。

是我，天天在她跟前耳提面命， 要求她要像个女孩子，说话要温声细语，动作要文雅有礼。

4岁时，她跟我说，小朋友对她说脏话，我生怕女儿学坏了，叫女儿以后遇到这种小朋友尽管远离就是了，千万不要去吵，丢了自己的教养。

5岁时，她的洋娃娃被做客的小弟弟扯得四分五裂，她伤心，愤怒，抓狂。

眼看她的手就要掐向弟弟时，我碍于面子，想也没想就拉住女儿：

“你是家里的小主人，也是小姐姐，要大度，要让着弟弟，东西坏了就坏了，没什么大不了的。”

我自以为，把女儿培养成了一个好性格，好脾气，有教养的孩子。

却不知，没有锋芒的和善等于软弱，没有棱角的忍让等于无能。

前段时间，女儿放学回家时，眼睛就红肿红肿的，一看就是哭过。

我刚问她怎么回事，她的眼泪就像决堤的河水，不停往外涌。

哭了半天，她才告诉我，同桌有一门作业没写，就照抄了她的，结果被老师发现她两个人的作业一模一样。

同桌一口咬死，是她抄同桌的。

一是因为同桌的成绩确实比她好，二是因为同桌有同学帮忙作证是自己完成的。

到了女儿这里，却支支吾吾半天，也没为自己辩解出个所以然来。

所以女儿委屈又憋屈。

“这作业不是我昨天辅导你的吗？你不会让老师找妈妈求证吗？”

女儿哇地哭得更大声了：

“我当时太害怕了，脑子一片空白，什么都想不起来，根本就不知道怎么还嘴。”

一位教育家说：“很多父母把孩子往乖乖女的方向去培养，可是温柔的女孩子，一旦遇见恶势力就完全没有反抗能力。”

一个习惯了忍让的孩子，面对别人的步步紧逼，往往很难有力量去反抗。

一个习惯了温和的孩子，面对别人的得寸进尺，往往很难做出攻击行为。

将女儿往温良乖顺的方向教育，是我做过最后悔的决定。

那么，到底该怎么做，才能弥补我教育的错误，为女儿披上一副自保的铠甲呢？

就在我到处寻求解决方法时，无意刷到北大哈佛双硕士何亮老师的一个视频。

他说：

“我从来不教我儿子什么温良恭俭让。 他必须先学会吵架，再说温良恭俭让，而且只是对值得的人才可以。 我们在哈佛念书的时候，都有课要逼着你去直接面对冲突。我们干投行的时候，也是要求有进攻性的。 最好的学校，最热门的工作都需要吵架。”

是啊，隐忍并不能解决问题。

养育孩子，要先教她一身刺，再教她谦恭有礼。

就像《以家人之名》里的李尖尖，她在上学的时候，就非常调皮，经常惹事捣蛋，但爸爸从没有要求她要像个女孩子，用各种规矩和教养去束缚她。

而是让李尖尖野蛮生长，让她有自己的个性和脾气。

所以在爱和包容中长大的李尖尖，会对家人和朋友善良又体贴，也会对别人的挑衅做出反击。

当童星唐灿嘲笑她“倒数第三，只能小面馆刷碗。”

她不急不躁，三言两语就能把唐灿她们怼到哑口无言；

她和齐明月好心给唐灿送笔记，唐灿故意拖延，让她俩在大太阳下暴晒。

她不吃哑巴亏，顺话反击，痛快得很；

在面对渣男的时候，她也能巧用游戏里的台词开骂：“垃圾就应该待在垃圾桶里。”

她不惹事，但也从不怕事。

也正因为如此不好惹，她虽幼年丧母，被爸爸一个人拉扯长大，却没有人敢欺负她，伤害她。

12年家庭教育经验的胡老师也说：

“心理学上，吵架的能力就是孩子面对冲突时的解决能力。吵架才能让孩子避免社交伤害，避免隐性霸凌。”

教会孩子吵架，是每位父母都要给孩子上的一堂课。

这不是教孩子挑事，制造问题，而是教孩子释放自己的攻击性，坏人才不敢造次。

唯有如此，她们才能在成长路上越挫越勇，在风雨路上护自己一世周全。

俗话说得好“养儿一百岁，长忧九十九”，而女儿更是父母心中最柔软的所在。

那么，我们该如何做，才能教会孩子还嘴，学会正确吵架呢？

结合何亮老师的视频，我总结出了一个“三不要三要”法则，给各位父母借鉴学习。

• 三不要

1. 不要不在意

很多父母总觉得，孩子间的矛盾不是事，所以经常教导孩子多一事不如少一事。

“你管别人说什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得的人浪费精力。”

但其实，学校就是小江湖，这里没有成年人的理性和克制，遵循的往往是最基础的丛林法则——弱肉强食。

所以，退一步不是海阔天空，而是变本加厉。

忍一时不是风平浪静，而是得寸进尺。

千万不要低估小孩子的恶。

我们要告诉孩子，如果你感到别人对你不友好，不要默许，不要不在意，一开始就要反击，让对方知道，你不好惹。

2. 不要打架

吵架的目的是什么？

解决问题。

所以，吵架时千万要孩子管好自己的手，即便是在气头上也要有最起码的控制力。

因为一个巴掌上去，无论是攻击的一方还是被攻击的一方都免不了受到伤害。

同时只会让事态发展得更严重。

3. 不要担心

很多孩子不敢吵架、还嘴，往往就是担心父母的批评和指责。

想要孩子有勇气和底气，父母得先学会撑腰。

趁早告诉孩子：但凡有冲突，爸妈都支持你，不用怕事。

背后有靠山的孩子，才能一生抬头。

• 三要
  

1. 要短句回击

很多孩子不善言辞，不知道怎么吵架。

这时，孩子就可以尝试简单又有效的一个方法：原话送回。

你好丑！你才丑呢！

你真笨！你才笨呢！

这种短话回击，不是要孩子吵赢，而是让对方知道孩子不是软柿子。

如此，再厉害的“嘴炮”，以后也不会对着孩子轰了。

2. 要反问不自证

被人冤枉时，大多数孩子第一反应是很委屈，忙着自证清白。

但其实，当一个人选择攻击别人的时候，他想获得的只是攻击的快感，想看的只是别人挣扎的乐趣，他根本不在乎真相。

所以，不要防卫，不要辩解，直接进攻。

别人冤枉孩子偷橡皮，就要让孩子直接反问回去：

你有证据吗？谁看到了？敢出来对质吗？你们知道诬告是犯罪吗？

最好的防守就是进攻。

让孩子不好惹，甚至难缠，别人自然不敢再欺负孩子。

3. 气势要强

微电影《被称赞的孩子》里，双胞胎兄弟被一个叫康康的孩子嘲笑不会脱把骑行自行车。

不服输的两兄弟在尝试放手骑行时，双双摔倒在路边，惹来几个孩子一阵哄笑。

这时，弟弟站起来，骑到康康跟前，直视他的眼睛，大声说：

“别笑，你等着，一定能赢了你。”

弟弟的气势，震住了大家，一群孩子顿时止住了笑声。

遇到同伴的挑衅、嘲笑时，我们可以教会孩子利用气势去回击：

昂首挺胸，目光坚定，横眉怒视对方。

拥有强大气场，坏人才不敢造次。

《养育女孩》一书说：女孩的生存空间正在变得更加复杂和危机重重，她们的现在和将来注定要比我们的更丰富也更艰难。

我们的孩子，迟早会离开父母，会跟不同的人打交道，有喜欢她的人，更有不喜欢她的人，甚至有动手动脚的人。

养育孩子，不能让她太软弱，而是要强硬她的性格，锻造她强大的气场，这才是给她最好的礼物。

所以，如果你有女儿，请告诉她：

你不用太有教养，你可以有自己的个性和锋芒。

你不必凡事委曲求全，你可以随心所欲，活出自己。

一个“带刺”的女孩，才有能力穿越眼前的苟且，也有底气到达向往的诗和远方。

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